Проблемы со злым настроением

Алина, здравствуйте! Вижу в вашем обращении много тревоги, растерянности, чувства вины, и вместе с тем, желания наладить в семье мир. Чувствую и понимаю как вам дороги ваши отношения с супругом, как вы переживаете о состоянии своей дочери. 

Искренне сочувствую вашей ситуации и хочу вас поддержать в том, что вы определенно чуткий человек - так как переживаете, что вашим близким больно.

Из того что я прочитала могу предположить, что неконтролируемые вспышки агрессии говорят о большом количестве подавленного гнева, который периодически  (вероятно при сильной психической усталости) вырывается в виде описываемых вами аффектов. 

У гнева есть функция. Гнев свидетельствует, о том, что наши границы были нарушены. Безусловно, выражать гнев стоит экологичным и безопасным способом для всех. Возможно в ваших отношениях с супругом накопилось много напряжения и нет диалога. Как-будто нет возможности донести свою току зрения иным способом. 

Быть мамой 2-летней малышки очень тяжелое испытание для психики. Забота о ребенке приятная и вместе с тем колоссально тяжелая работа. Вам важно высыпаться, отдыхать, делать для себя те вещи, которые приносят вам удовольствие - пусть это будут даже самые простые радости - прогулка одной или с подругами, чашка  ароматного кофе, ванная.  Важно уделять время себе, восстанавливаться. Очень важна помощь близких, особенно супруга. 

Ответственность за ребенка - равная история для обоих родителей, даже при условии, что женщина может не работать. Отсутствие сна, поддержки и обесценивание материнского труда могут существенно ухудшать качество жизни и здоровья и повышать градус недовольства в отношениях.

Подумайте, какие ваши важные для вас потребности (личные и в отношениях) не удовлетворяются. Как-будто для того чтобы заявить о них, вам нужно разозлиться? Или же это усталость от того что вас не слышат? Хочу заметить, что на общение вашего супруга с ребенком не должны влиять никакие факторы. Ваша ссора - это ваша ссора, а взаимоотношения вашего мужа с ребенком - это исключительно его зона ответственности. Поэтому вы не виноваты в том, что ваш супруг не хочет общаться с ребенком - это его процессы.

Попробуйте предложить супругу диалог, который строился бы по принципу Я-сообщений. Где выговорите только о себе и своих чувствах, не обвиняя оппонента. 

Как пример - "Я чувствую себя брошенной и неважной, когда ты выбираешь провести вечер не с нами, а с кем-то еще. Мне важно проводить время с тобой и дочерью вместе. Как бы ты мог спланировать свое расписание, чтобы твоего внимания хватило и на на нас",  и так далее. 

Алина, возможно у вас присутствует запутанность в том ,что вы чувствуете, и вы обращаете внимание на свой дискомфорт тогда, когда уже  ваш психический  контейнер перегружен, и происходит "взрыв".

Я предлагаю вам свою помощь - поисследовать причины вашего гнева, поддержать вас, распутать ваши чувства. От вашего психологического состояния зависит состояние вашего ребенка. Сохранив и поддержав себя, вы сможете выйти на спокойный диалог с супругом. 

С уважением, Виктория! 

г. Москва

Здравствуйте,Алина.

В двадцать четыре года семья-не опытная.Вам нужна поддержка,ему нужна поддержка.Это происходит потому,что Вашего и его детства не хватило,что бы стать мудрее и взвешеннее в решениях.Повысить свою ценность,значимость,мудрость можно в личной разговорной терапии.Иначе,есть реальная опасность с любым мужчиной наступать на те же грабли ошибок.