Невестка вмешивается в наши отношения с сыном

Здравствуйте, Элла. 

Отношения невестки и свекрови часто бывают напряжёнными. Во всех конфликтах обычно есть две стороны, которые внесли свой вклад. Ваш сын ведёт себя как настоящий мужчина, защищает интересы своей семьи, своей жены. Возможно, если вы не будете пытаться перетянуть сына на свою сторону, конфликта не будет. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Элла. Ситуация, которую вы описываете, очень болезненна для любой матери: чувствовать, что дистанция с сыном растёт, а в ваши отношения еще встроился "третий голос", который кажется вам решающим. Это вызывает чувство беспомощности, обиду и страх потерять связь с сыном.

Давайте сразу обозначим суть происходящего, без эмоциональных ярлыков вроде "серый кардинал" или "ведомый". Это поможет увидеть ситуацию яснее.

Что на самом деле происходит? Ваш сын, сознательный взрослый мужчина, выбрал свой путь. С момента брака его главной семьёй и командой стала жена. Его лояльность и обязательства теперь в первую очередь — к ней. То, что вы воспринимаете как "вмешательство" или "шепот", с его точки зрения — нормальное обсуждение жизни с самым близким человеком. Он не "ведомый", он делает осознанный выбор делиться с женой подробностями, включая общение с вами. Это знак того, что они выстроили свои внутренние границы как пара и этому можно только порадоваться.

Почему ваши замечания ("ей не надо этого знать") встречают отпор?
Потому что они, по сути, требуют от сына разорвать эту новую командную связь с женой в вашу пользу. Для него это звучит как предложение "скрывай от жены то, что происходит с твоей матерью". В здоровой паре это неприемлемо. Его защитная реакция — не глупость, а инстинктивная защита целостности своей семьи (жены и его самого).

Ваше чувство потери контроля и исключённости — абсолютно естественно. Роль матери меняется. Но борьба за старую роль ("я — главная женщина в жизни моего ребенка") лишь отдаляет вас. Ключ не в том, чтобы "вернуть" сына, а в том, чтобы выстроить новые, взрослые отношения с ним и его семьёй.

Ваш сын — не дурак. Он строит свою жизнь. Ваша мудрость сейчас — помочь ему в этом, став для него не источником конфликта, а тихой и надежной гаванью, куда можно вернуться без чувства вины. Это единственный путь, по которому он сможет приходить к вам сам, без "шепота жены" и с открытым сердцем.

Если вы готовы менять не его, а стратегию своих действий — буду рада поддержать вас на этой непростой, но важной дороге.

С уважением,

Ольга Войнова

Здравствуйте Элла. К сожалению сын уходит к жене и это нормально.

Вам может конечно быть очень обидно, но это жизнь. Чтобы наладить с сыном отношения - необходимо наладить с невесткой нормальный человеческий контакт, тогда и сын будет с вами в контакте.

Элла

Я начала ему делать замечание, но он полностью на ее стороне, ведомый. А замечание обычные, что есть вещи, которые ей вообще не надо знать.

Теперь это их жизнь и они сами будут ее жить, как?  Это тоже их дело. Шишки набьют, ничего страшного... зато получат большой опыт.

Будет совсем плохо, придет... 

Живите своей жизнью и наслаждайтесь ею, вы столько сделали для сына, теперь и для вашей жизни личной есть время.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Здравствуйте, Элла!

 Ваша ситуация очень болезненна, так как вы чувствуете, что потеряли привычный канал общения и влияния на сына, и видите в его жене (невестке) непосредственную угрозу вашим отношениям.

Ваши чувства — раздражение, обида и ощущение потери контроля — абсолютно естественны в этой ситуации. Однако, давайте попробуем посмотреть на ситуацию с другой точки зрения.

Ваш сын, став взрослым и вступив в брак, установил новые, здоровые семейные границы.

Давайте посмотрим на роли каждого в этой ситуации.

1. Роль невестки: установление границ.

Вы называете невестку «серым кардиналом» и «суфлером», который «вмешивается». В действительности, ее поведение (даже если оно кажется навязчивым):

• Защищает их БРАК: невестка действует как психологическая граница их новой семейной системы. В здоровом браке информация, касающаяся мужа, — это общая информация, особенно если эта информация может вызвать стресс или конфликт.
• Симптом, а не причина: чем больше невестка чувствует вашу попытку «обойти» ее или установить старые правила общения с сыном (когда он делился всем только с вами), тем сильнее она будет «шептать» и контролировать. Она защищает свою семью.

2. Позиция сына: выбор и ответственность.

Вы говорите, что сын «ведомый» и «не дурак». Это ключевой момент.

• Он не ведомый, он выбирающий: Ваш взрослый сын добровольно встает на сторону жены. Он не «дурак», а взрослый мужчина, который принял решение сделать приоритетом свою новую семью.
• Его выбор — это здоровый процесс: психологически, чтобы брак был крепким, взрослый сын должен создать эмоциональную дистанцию с родительской семьей и перенести лояльность на свою супругу. Вы видите это как «предательство», а он видит это как строительство своей жизни.

3. Ваша позиция.

Ваши «обычные замечания» о том, что ей «не надо знать» какие-то вещи, воспринимаются как:

• Попытка разделения: Вы пытаетесь разделить его на «сына для мамы» и «мужа для жены», что невозможно в крепком браке.
• Угроза единству: Эти замечания укрепляют невестку в мысли, что ей нужно быть «суфлером», чтобы защитить сына и их брак от вашего влияния.

Как восстановить «здоровое общение с сыном»?

Ваша цель сейчас — не разбить их пару, а перестроить ваши отношения с сыном на зрелый, партнерский лад, который не будет угрожать его браку.

Шаг 1: Примите новые правила игры.

Не пытайтесь изменить невестку или переубедить сына. Примите, что:

• Его жена — это часть его жизни.
• Их брак — это его приоритет.

Шаг 2: Установите четкую границу с невесткой.

Вам не стоит делать замечания. Вместо критики используйте уважительное отношение к их общим решениям.

Если вы хотите иметь влияние на сына, это должно быть влияние, основанное на положительных эмоциях и поддержке, а не на контроле и критике.

Чем больше вы будете уважать их границы, тем меньше невестка будет чувствовать необходимость «суфлировать», а сын — необходимость «защищаться».

На мой взгляд, сейчас важно изменить свой подход к общению, чтобы снять напряжение.

Желаю вам удачи!

Если нужна будет помощь или поддержка – обращайтесь!

Васильева Елена, психолог Москва