Поругались с мужем

Здравствуйте Ксения!

     Из вашего брака начинают пропадать такие важные элементы, как чувства. Бытовые отношения это съедают, но, если Вы это оставите на без внимания, то семья может распасться. 
     Работа с эмоциями в двух направлениях (свои и эмоции супруга) поможет взглянуть на конфликты под другим углом. Если будут вопросы, обращайтесь.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир.

Ксения, здравствуйте!

Конфликты в паре неизбежны. В  процессе ссоры эмоции накрывают и мы можем говорить то, чего не хотим. Ранить друг друга.

Произошло что-то очень болезненное для вас. И это не дает вам простить обиду.

Что вы почувствовали, когда муж сказал: «да пошла ты на*уй»?

Похоже были нарушены ваши личные границы. И вас это сильно задело.

Попробуйте разобраться в своих чувствах.

Муж извинился, это хороший знак, он сожалеет. Мы все иногда совершаем ошибки.

После того, как вы разберетесь в своих чувствах, важно поговорить об этом с партнером.

Одна из самых эффективных техник проговаривания своих чувств - это метод "Я-высказывания". Это 5-ти ступенчатая модель, позволяющая вовремя и конструктивно выразить свои чувства и обозначить психологические границы. Вы честно, спокойно и уверенно говорите партнёру о том, что вас не устраивает или не нравится в такой форме:

1. Факты. Когда я слышу ... (максимально объективно, фактологически описываете ситуацию, которая вызывает у вас эмоциональный дискомфорт);
2. Чувства. Я чувствую... (называете эмоцию или чувство);
3. Мысли. Потому что я думаю/мне важно ... (объясняете партнёру в связи с чем у вас возникает такая эмоция);
4. Желания. Я хочу... (далее говорите о том, что вы хотите от партнёра);
5. Последствия. И тогда... (описываете последствия, если партнёр согласится на ваши условия).

Таким образом, вы не подавляете свои эмоции, а обозначаете их, даёте им выход в конструктивной форме.

Все решаемо, главное не замалчивать обиды и говорить открыто о своих чувствах.

Удачи вам, если понадобится помощь, обращайтесь!

Трапезникова Дарья, психолог, онлайн консультации, Тюмень.

Здравствуйте. Ксения, я понимаю, насколько ранит такая фраза от близкого человека — особенно от отца вашего ребёнка. Одно оскорбление может перечеркнуть чувство безопасности, потому что в момент вспышки человек показывает своё истинное отношение к границам партнёра. Его извинения важны, но сами по себе они не отменяют факта: он позволил себе унизить вас. И сейчас для вас главное — не подавить эту боль, а понять, что именно вы готовы принимать в отношениях, а что недопустимо. Такие слова никогда не случаются «просто так», они всегда сигнал о неуважении, импульсивности и отсутствии контроля.

Попробуйте задать себе вопросы.
– Что для меня является нормой в отношениях, и хочу ли я жить с человеком, который может так обесценить меня в конфликте?
– Какие границы я должна обозначить, чтобы такие слова больше не повторялись?

Психолог может помочь вам восстановить чувство достоинства, понять, является ли это эпизодическим срывом или системной проблемой, и выстроить границы, при которых вы будете чувствовать себя в отношениях защищённо.

Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Ксения!

Понимаю вас, что услышать такое оскорбление от отца вашего ребенка, — это очень больно и унизительно.

То, что он извинился, — это важно, но извинение не стирает нанесенную рану и не восстанавливает разрушенное уважение.

Давайте немного проанализируем ситуацию.

Ваша ситуация связана со словами, которые использует отец ребенка.

1. Вероятно, это не первый случай, когда он позволяет себе грубость или оскорбление. Даже если тон был пустяковым, такие слова (особенно с использованием нецензурной лексики, направленной на унижение) являются "красной линией" в отношениях. Психика запоминает не только сами слова, но и стоящее за ними пренебрежение к вам.
2. Разрушение доверия. После таких фраз вы перестаёте чувствовать себя в безопасности рядом с ним.

• Если он может так унизить вас во время пустяковой ссоры, что будет, когда возникнет серьезная проблема?
• Ваше подсознание говорит: "Этот человек не уважает меня, и мне нужно эмоционально дистанцироваться, чтобы защититься". Вот почему вы не можете относиться к нему "иначе". Ваш внутренний защитный механизм включился.

Что сейчас можно сделать?

На мой взгляд, вам нужно перевести внутреннюю боль в конструктивные действия.

Шаг 1: Четко обозначьте «красную линию».

Поскольку он извинился, у вас есть возможность провести серьезный разговор о границах, а не о самой ссоре.

Например: "Я ценю, что ты извинился. Но нецензурная лексика, унижения и оскорбления во время ссор для меня абсолютно недопустимы…». И зафиксируйте это правило в вашей коммуникации.

Шаг 2: Установите эмоциональную дистанцию (на время)

Попробуйте ограничить эмоциональную близость. Вам нужно время, чтобы понять, готовы ли вы снова доверять и уважать этого человека.

Шаг 3: Наблюдайте за его поведением

Истинная ценность его извинения будет видна не в словах, а в поведении. Следите за тем, как он реагирует на стресс и конфликт в ближайшие недели. Если он действительно осознал ошибку, он будет прилагать усилия, чтобы контролировать свою агрессию и речь.

Ваша главная задача сейчас — не подавлять свою боль, а использовать ее для защиты своих границ.

Ксения, удачи вам! Вы справитесь!

Если нужна будет помощь, обращайтесь!

Васильева Елена, психолог Москва