Стоит ли строить семью с мужчиной, который не помогает и обижает словами?

Здравствуйте, Лида.

Мужчина ненадежный, с Вами не считается.Он грубиян и неблагодарный.Если Вы с ним сомневаетесь сейчас, то в браке будете сомневаться каждый день. Поэтому нежелательно с ним строить семью, но в целом вначале, чтобы Вам окончательно убедиться, что Вы поступаете правильно-Вам нужно выражать желания-чего Вы хотите от него.Если он не будет идти Вам на встречу, тогда можно уже переходить на поступки, а если и поступки не будет принимать на свой счет, то уходите.Вы пока в себе факты прячете, а он считает,что все красиво.Вам нужно засыпать его вопросами: почему ты меня не целуешь, не обнимаешь.Почему ты меня грузишь своими агрессивными словами?Если ничего меняться не будет вот тогда Вы переходите на решительные поступки и потом уходите. 

Вопрос решается терапевтическим способом, чтобы Вы повысили самооценку.

Здравствуйте, Лида. Спасибо, что поделились этой историей. Она очень живая, в ней много надежды, усталости и того важного вопроса, который возникает у многих людей в долгих отношениях: «Это всё, на что можно рассчитывать?» Давайте попробуем посмотреть на вашу ситуацию с разных сторон.

С точки зрения психоанализа, мы часто вступаем в отношения, воспроизводя некий знакомый сценарий, даже если умом мы хотим совершенно другого. Вы пишете, что сошлись, оба будучи «разбиты» — это важный момент. Иногда раненная часть души тянется не к тому, кто исцелит, а к тому, кто позволит этой ране существовать дальше, потому что это привычно. Его фраза о том, что он остерегается самостоятельных дамочек, но полюбил вас «за душу» — звучит как классический «двойной сигнал». С одной стороны, он вас выбрал, с другой — как бы предупредил о своей дистанции. И эта дистанция теперь материализовалась в снятой «на всякий случай» комнате. Это не просто бытовая деталь, это символ. Символ его неготовности полностью перейти в ваше общее пространство, остаться в нем навсегда.

Юнгианская психология добавила бы тут, что вы, возможно, столкнулись с архетипом «Вечного юноши» — Питера Пэна. Харизма, мечты о путешествиях, избегание «скучной» взрослой ответственности в виде брака, детей, общего быта. Он может делать предложения, говорить о детях — это красивые образы будущего. Но когда дело доходит до конкретных шагов — он «снимает комнату». И его слова «как ты задолбала» — это крик именно этого мальчика, которого заставляют взрослеть. Проблема в том, что вы, судя по всему, уже не девочка, а женщина, которая готова к семье. И здесь возникает болезненный разрыв.

Экзистенциальный подход заостряет вопрос о выборе и ответственности. Вы спрашиваете, может ли он поменяться. Я скажу так: люди меняются только тогда, когда их неподвижность становится для них самих невыносимой. Пока его модель работает — есть дом (ваша квартира), есть отношения, но есть и аварийный выход (комната), есть возможность сбросить напряжение через хамство, а потом «не дуйся» — зачем что-то менять? Вы взяли на себя роль того, кто «не хочет грузить разговорами», то есть фактически терпит, чтобы сохранить связь. Это выбор. И ваше чувство, что вы «встали на месте» — это точное ощущение остановившегося времени, жизни в ожидании. А жизнь, знаете ли, имеет неприятную привычку течь мимо.

Мой опыт подсказывает, что такие ситуации — это не про «альфонса» или нет. Это про сговор двух людей. Он предлагает отношения с дистанцией, а вы — соглашаетесь, надеясь, что это изменится. Ваше раздражение на сравнение цен, боль от обидных слов — это сигналы вашей души, что условия сговора для вас становятся кабальными. Фраза «ты просто уйдешь» — это не просто страх, это уже почти знание.

Вы хотите семью, где есть любовь и защита. Защита — ключевое слово. В его поведении я вижу не защиту, а тактику: нахамить, оттолкнуть, а потом «сгладить». Это держит вас в неуверенности. Это не фундамент.

Что можно попробовать самой, пока вы размышляете?

1. Метод «Ведения дневника чувств-свидетелей» . Заведите тетрадь. Слева столбиком кратко описывайте ситуацию (например: «Снова сказал про цены», «Ушел в свою комнату», «Купил цветы на 8 марта»). Справа — двумя колонками. В первой: «Что я при этом почувствовала (злость, боль, стыд, радость)». Во второй: «Что это чувство мне напоминает из моего прошлого?». Это не анализ его поступков, а наблюдение за своими реакциями. Часто мы терпим потому, что старые, детские чувства заставляют нас цепляться за знакомый тип отношений.
2. Эксперимент с границами . Выражайте свою реакцию не в момент ссоры, а в спокойной обстановке. Не как упрек («ты опять...»), а как констатацию своего состояния: «Когда звучат слова вроде «задолбала», во мне всё обрывается. Мне нужно время, чтобы прийти в себя». И дайте себе это время. Не спешите «не дуться». Посмотрите, что происходит с вами и с ним, когда вы перестаете сразу сглаживать последствия его слов. Это проверка не на любовь, а на уважение.
3. Разговор с «Внутренней Лидой 32-х лет» . Это медитативное упражнение. Представьте себя не в отношениях, а просто как целостную женщину 32 лет, с её мечтами о семье, с её силами. Спросите её: «Что для тебя абсолютно неприемлемо в отношениях? Какой минимум заботы, уважения и конкретных действий ты готова принять?». Запишите этот ответ. Это будет ваш внутренний компас.

Лида, вы пишете, что он когда-то казался целеустремленным. Возможно, его целеустремленность была направлена на завоевание вас. А теперь цель достигнута. И встал вопрос: а какая следующая общая цель? Создание семьи — это не цель, это долгий, иногда неровный путь, который вдвоем проходишь. Для этого нужно быть не просто в одной квартире, а в одной лодке. А пока, судя по всему, у него есть своя маленькая шлюпка на борту вашего корабля, и это его «на всякий случай».

Работа с такими историями — это всегда работа с болью расставания с иллюзиями и с обретением опоры в себе. Чтобы понять, способны ли вы выйти из этого сценария ожидания и начать жить ту жизнь, которую хотите, часто нужен взгляд со стороны — тот, который поможет увидеть не только детали, но и весь узор, который вы вместе создали. Иногда, чтобы сдвинуться с места, нужно честно признать, что ты давно уже готова к движению, а твой спутник — всё ещё привязан к старому причалу. Решать, ждать ли, когда он развяжет тот самый «всякий случай», или отправиться в свое, возможно, solo-путешествие — только вам. Но это будет уже осознанный выбор, а не бег по замкнутому кругу.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.