Как уйти от тирана

Здравствуйте, Жанна.

Сочувствую вашей ситуации. Хорошо бы понимать, что вас удерживает рядом с таким человеком? Почему вы его выбрали? Почему остаетсь в таких разрушительных отношентях?

Если выбираете оставаться рядом, то важно осознавать, что он не изменится, пока сам не увидит приблемы. Поэтому, важно понимать, что может все остаться, как есть. Это - реальность. 

Готова помочь разобраться, поддержать. 

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Добрый день Жанна!

     Вся Ваша история похожа на какой-то сумбур. Для того, чтобы понять, что делать, необходимо понять - зачем? Зачем уходить и что Вы без него будете делать? Делать где - тоже имеет значение. После, можно переходить к разрешению ситуации и выбору вариантов решений. 

     Есть ощущение, что Вы находитесь в безысходной ситуации, причем в обе стороны. От него уйти не хватает ресурсов, но и к нему Вы пришли откуда-то, поэтому, все, что с Вами происходит, более, чем понятно, но есть то, что происходит на более глубоком уровне. Если захотите с этим разобраться, приходите на консультацию.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Здравствуйте, Жанна

Если рассматривать вопрос в топике "как уйти от тирана" здесь хочется дать такой ответ - БЫСТРО! и МОЛЧА. 

Здесь не нужны разговоры. Нужна только ваша решимость и осознавание того, что будет дальше с ним в отношениях. Что будет без него. 

Выбор конечно же за вами. Из любых отношений выход - тяжелый. Из деструктивных еще тяжелее. Понимаю. Но жизнь наверное дороже? И психика будущего ребенка?

С уважением, Ольга, Москва

Знаете, когда я читаю ваше письмо, у меня возникает два сильных, почти противоположных чувства. Первое — это глубочайшее уважение. В двадцать лет, в такой ситуации, вы не только смогли это сформулировать, но и обратились за помощью — это требует огромной внутренней силы, которая у вас, безусловно, есть. Второе чувство — это профессиональная и человеческая тревога. Вы описываете не отношения, а систему тотального контроля и насилия, где любовь подменена циклом «унижение – извинение». Это очень опасная ловушка.

Если смотреть через призму психоанализа, то здесь мы видим классический паттерн травматической связи. Ваш партнер, условно говоря, выступает одновременно и как мучитель, и как утешитель. Мозг, чтобы выжить в стрессе, начинает цепляться за эти редкие моменты «затишья» и извинений, принимая их за любовь. Но это не любовь, а часть механизма контроля. Ваше «не могу собраться с мыслями и силами» — это не слабость. Это естественная реакция психики на хроническую травму, она как бы замирает, чтобы меньше болело.

С точки зрения юнгианского анализа, в вашей истории проступает мощный архетипический сюжет. Вы — не просто Жанна, вы в какой-то момент стали символом той, кто выдерживает испытания ради новой жизни (вашей беременности). Ребенок здесь — это не просто биологический факт. Это, возможно, символ вашего собственного будущего «Я», которое хочет родиться, вырваться на свободу и жить. Ваше категорическое нежелание делать аборт — это голос самой глубинной, здоровой части вашей души, которая говорит: «Стоп. Здесь должно начаться что-то мое».

Экзистенциальный подход здесь задает жесткие, но честные вопросы. О какой свободе вы мечтаете? Каково ваше предназначение помимо роли жертвы в его сценарии? Беременность обостряет эти вопросы до предела, потому что теперь вы отвечаете не только за свою жизнь, но и за жизнь абсолютно зависимого от вас существа. Страх его реакции — это реальный страх. Но под ним часто лежит другой, более глубинный страх: «А справлюсь ли я одна? Смогу ли? Кто я без этой болезненной, но привычной связи?».

Позволю себе одну метафору. Представьте, что вы много лет живете в доме с кривыми стенами. Вы к ним привыкли, научились ходить, наклоняясь. И вот вы узнали, что в этом доме скоро появится еще один жилец — ваш ребенок. И вы инстинктивно понимаете: ему в этом кривом пространстве будет невозможно вырасти прямым и здоровым. Уход — это не просто собрать вещи. Это решиться выйти из этого искривленного, но знакомого пространства в неизвестность, чтобы впервые за долгое время выпрямить спину и дать возможность новой жизни расти в безопасности.

    Что можно попробовать сделать сейчас, самостоятельно:   

1. Метод «Внутренний наблюдатель».     Это из практики осознанности. В моменты, когда он кричит или оскорбляет, постарайтесь мысленно на долю секунды отстраниться. Спросите себя: «Что я сейчас реально вижу и слышу? Я вижу разгневанного человека. Я слышу оскорбления. Я чувствую страх». Это помогает не «проваливаться» полностью в эмоцию, а сохранить крошечный опорный пункт внутри себя. Это как сделать шаг в сторону от потока, чтобы не быть им смытой.

1. Ведение «Дневника решений».     Заведите тетрадь или файл в телефоне, защищенный паролем. Записывайте туда не эмоции, а факты и свои решения. Например: «05.12 – сказал, что я ни на что не способна. Мое решение: я способна выносить ребенка, и это доказательство моей силы». «06.12 – не дал денег на необходимое. Мое решение: я изучу варианты помощи для беременных в моем городе». Это метод из нарративной практики — он помогает отделить свою историю от той, которую на вас навязывают, и вернуть себе авторство собственной жизни.

1. Создание «Криптосигналов» поддержки.     Вам критически важно восстановить связь с внешним миром. Придумайте с самой надежной подругой или родственницей условный знак (например, определенный смайл в сообщении или фраза «как там наш старый анекдот?»), который будет означать: «Мне срочно нужна помощь, вызови полицию или приезжай». И всегда держите телефон заряженным. Это не паранойя, это план безопасности. В таких ситуациях он нужен, как огнетушитель.

Главное, что я хочу, чтобы вы поняли: ваш страх, растерянность и даже эти возвраты к нему, когда вы уже собирали вещи — это не ваша вина. Это признаки того, что система, в которой вы находитесь, работает на излом вашей воли. Вы пишете: «Как подойти к разговору?» Мой многолетний опыт подсказывает мне, и я скажу это прямо: с человеком, который использует насилие как язык общения, разговор на равных попросту невозможен. Его слова — это инструмент власти, а не диалога. Здесь нужен не разговор, а план действий, составленный тихо, по крупицам, с внешней поддержкой.

Ваше желание уйти и сохранить ребенка — это и есть тот самый здоровый, целостный импульс, с которого может начаться выход из лабиринта. Иногда единственный способ починить кривой дом — это найти в себе смелость выйти из него и начать строить новое, прочное жилище для себя и своего ребенка. По кирпичику. И первым кирпичом часто становится именно тот вопрос, который вы уже задали: «Что делать?» Сам факт этого вопроса — это уже начало пути.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.