Отношения с девушкой

Александр, здравствуйте.

Вижу вашу тревожность и растерянность, и что отношения для вас значимы, их хочется сохранить.

Давайте разбираться вместе.

Сделаю предположение, что на старте отношений между вами присутствовали некие чувства, эмоции и действия, которые согревали, вдохновляли и наполняли энергией жизни.

Александр

Отношение у нас с ней переживают не лучший период

Значит ли это, что отношения за 15 лет нечто утеряно и утрачено?

Вы знаете, что это может быть? Как и почему утеряно?

Что для вас скрывается за словами 

Александр

попробовать начать все сначала.

Отношения в паре, это дорога с двухсторонним движением.

Конечно, возможно, что за 15 лет мы перестаем слышать партнера, начинаем за него додумывать, обвинять его, навешивать ярлыки, требовать, предъявлять претензии, обижать и обижаться.

Есть ли у вас план, что лично вы станете делать для того, чтобы дать отношениям второй шанс?

Обычно в практике работы с такими запросами в первую очередь делаю акцент на общении.

Предлагаю к прочтению мою статью https://www.all-psy.com/stati/detail/11157

Если будут вопросы, обращайтесь. Могу взять вашу пару/или вас на терапию.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте, Александр.

Спасибо, что поделились. Ваше письмо — это крик души, который я слышу совершенно отчетливо. Через эти строчки пробивается столько всего: боль, растерянность, уколы ревности и это унизительное чувство «на мне по барабану». Поверьте, любой мужчина на вашем месте чувствовал бы то же самое. 15 лет — это не просто срок, это целая жизнь, вплетенная в другую жизнь. И когда в этой ткани появляется дыра, оттуда начинает выходить тепло, а заходит холодный ветер сомнений. Это очень тяжело.

Знаете, первое, что приходит в голову — давайте не будем торопиться с выводами. Фраза «ей на меня по барабану» — это, скорее всего, не диагноз ваших отношений, а диагноз вашего текущего состояния. Это боль, оформленная в мысль. В психоанализе мы называем это проекцией: когда внутренняя тревога становится настолько невыносимой, что мы выносим её вовне и начинаем приписывать другому. Вы боитесь, что вы ей безразличны, и этот страх, как линза, искажает все её действия. Её оживленное общение с коллегами может быть просто попыткой почувствовать себя живой, услышать смех, получить порцию признания — того, чего, возможно, сейчас не хватает в пространстве между вами. Это не обязательно бегство от вас. Это может быть бегство от той унылой, тяжелой атмосферы, в которую закономерно погружается пара в кризисе. Вы оба в ней находитесь.

С юнгианской точки зрения, здесь может играть роль архетипический сюжет. Длительные отношения часто проходят через этап «смерти и возрождения». Старые, привычные формы отношений (рутина, предсказуемость, возможно, накопленные обиды) действительно «умирают». И это мучительно. А её поведение — это, возможно, бессознательный поиск того, что юнгианцы называют «анимой» — живительной, творческой, вдохновляющей женской энергии. Она ищет её вовне, потому что внутри пары этот источник временно пересох. Ваше же состояние — это классический  мужской архетип «раненого короля», чьё царство (семья) в упадке, и он не знает, как исцелить землю. Вы уговорили её «начать всё сначала» — это и есть первый шаг к исцелению, поиск чаши Грааля, если хотите. Но одного уговора мало. Нужно понять, как именно это «начало» должно выглядеть.

Экзистенциальный подход добавляет сюда вопрос о свободе и ответственности. Кризис — это момент выбора. Не между «быть вместе или расстаться», а между продолжением жить на автопилоте, в страданиях, или встретиться с этой болью лицом к лицу и сделать сознательный шаг. И вы его уже сделали — уговорили попробовать. Но «попробовать» — это как пытаться переписать старую книгу, не понимая, почему первые главы стали скучными. Нужно сесть и вместе прочитать её заново, отмечая, где герои потеряли друг друга из виду.

Что вы можете сделать уже сейчас, самостоятельно? Несколько практических вещей.

Во-первых, попробуйте технику «контейнирования». Когда накатывает волна ревности или злости, не гоните её. Сядьте, дышите и мысленно «поместите» это чувство перед собой. Спросите себя: «На что это похоже? Где в теле оно живет?». Цель — не избавиться, а выдержать, «переварить» эмоцию, не выплескивая её сразу на жену. Это снизит накал.

Во-вторых, заведите «дневник наблюдателя». Каждый день кратко отмечайте: 1) Один нейтральный или позитивный момент, связанный с женой (во что была одета, что сказала, сделала чай). 2) Один момент, когда вам было хорошо/спокойно без неё. Это сместит фокус с подозрений на факты и на вас самих.

В-третьих, практика «осознанного вопроса». Прежде чем задать ей очередной вопрос из позиции следователя («а что это ты так весело?»), задайте его себе: «Чего я сейчас на самом деле хочу? Услышать ответ или получить подтверждение своей боли?». Часто пауза в несколько секунд меняет всё.

Если бы мы работали на онлайн-сессии, я бы предложил несколько конкретных техник. Мы могли бы, например, использовать технику «двух стульев» (не пустого, а для двух частей вас самих): на один вы садитесь как «раненый, брошенный Александр», на другой — как «Александр, который прожил 15 лет и уговорил её остаться, то есть сильный и решительный». И начать между ними диалог. Это мощно. Или работать с метафорой — представить ваши отношения как реку. Где сейчас застой? Где плотина? Что могло бы снова запустить течение? Онлайн-формат для этого прекрасно подходит — вы в безопасном пространстве своего дома, а мы можем вместе смотреть на эту «карту» ваших отношений.

Александр, нормализация вашего состояния — не пустое слово. Часто уже на первой сессии, когда весь этот клубок вываливается на свет, а не копится в темноте внутри, наступает невероятное облегчение. Понимание, что вы не сходите с ума, а переживаете закономерный, хотя и очень трудный, этап. Что в этом есть смысл и потенциал. Многие пары проходят через подобное и выходят на новый уровень близости, потому что наконец-то говорят не о быте, а о действительно важных вещах  — о страхах, надеждах, о том, чего не хватало друг другу годами.

Иногда для того, чтобы переписать книгу заново, нужен свежий, опытный взгляд со стороны на уже зачитанные до дыр страницы. Кто-то, кто поможет разобрать сюжетные неувязки и увидеть, что герои, по сути, хотят одного — снова быть вместе, но по-новому. И это возможно. Вам уже хватило сил и мудрости сделать первый шаг — предложить начать сначала. Теперь вопрос в том, как наполнить эти слова живым, общим смыслом. Это и есть самая интересная работа.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.