Чувство вины и беспомощности при болезни близких

Добрый день Анна!

     Здесь мало, что можно изменить физически, но отношение к происходящему изменить можно. Дело не про деньги и не про уменьшение внимание, речь идет об изменении стратегии. Обратите внимание, что с этим придется что-то сделать, т.к. это уже выходит за рамки и переходит на Вас в виде психологических изменений. 

     Вы слились со всеми процессами! О том, как можно изменить алгоритм - мы сможем поговорить при личной встрече, в режиме консультации. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Здравствуйте Анна. Ситуация у вас сложилась не из легких, много сочувствия...

Конечно, у вас сложные обстоятельства жизни.

Анна

Я сама уже 2ой год принимаю транквилизаторы, потому что дома находиться невозможно, постоянные скандалы с бабушкой. Не знаю, что мне сейчас со всеми ними делать

Похоже, что вы и морально не выдерживаете уже сложные отношения с бабушкой, происходит выгорание.

Возможно вам необходим иногда отдых. Попросите маму взять отпуск, чтобы посмотрела за своей мамой и дала вам возможность  месяц где-нибудь с семьей  отдохнуть. И так раз в год.

С папой...раз в 2 недели, на выходные, встречи помогут вам выполнить дочерний долг.

Здравствуйте. Анна, понимаю, что вам сейчас невероятно тяжело. Вы живёте в условиях постоянного давления: агрессивная деменция у бабушки, маленький ребёнок, работа, теперь ещё болезнь отца и ожидания его жены. Ваши силы не бесконечны, и вы физически не можете разорваться на всех. Здесь важно признать главное: вы не обязаны спасать всех сразу, и чувство вины не делает вас более всесильной. Ваши возможности ограничены, и это нормально. Забота о тяжёлых родственниках — это всегда ответственность семьи, но не одного единственного человека. Вы уже живёте в хроническом стрессе, на транквилизаторах, и если вы возьмёте на себя ещё и полную заботу о папе, вы просто сломаетесь. Поэтому сейчас задача — сделать то, что реально под силу, а не то, что от вас требуют. Никто не вправе навешивать на вас нереальные ожидания.

Попробуйте zadать себе вопросы.
– Что я действительно могу дать, не разрушая себя: время, редкие приезды, помощь в организации ухода, а не свою жизнь целиком?
– Где проходит моя граница между «хочу помочь» и «я больше не выдержу»?

Психолог может помочь вам снизить чувство вины, выстроить границы, перестать тащить на себе чужие ожидания и сохранить собственное здоровье в ситуации, где все вокруг требуют больше, чем вы можете дать.

Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Анна!

 Думаю, бабушке нужно помогать ближайшие годы. Если Вы не можете никого нанимать то нужно делить уход за бабушкой-сегодня Вы, завтра мама.Это же не на вечно а на какой-то период. Почему внучка занимается бабушкой, а не ребенок занимается своей мамой.Нарушены приоритеты-мать остается в сторонке, а внучка получается должна следить за бабушкой.То есть Вы переняли функцию матери,которая должна следить за своей матерью.Если Вы бабушке помогаете, то Вы правильно помогаете, но Вы через чувство вины, наверное поддались манипуляции и вместо мамы помогаете бабушке.Составьте график:то мама, то Вы помогаете.Это не на вечность.Это на период, когда надо сплотиться в связи с врачебной трудностью. 

 Раз жена есть, отцу Вы можете не помогать, раз не можете бабушке не помогать. Или Вы с матерью решите вопрос, что мать начнет помогать своей матери, тогда Вы сможете помогать своему отцу. Жена злится, что ей нужно помогать слабому мужчине.Почему типа дочь не помогает.Ей надо говорить, что Вы помогаете бабушке.Поэтому раз она жена ее отца, тогда она помогает мужу, по другому быть не может.Если бы у Вас было время Вы бы помогали.Надо все расставить на свои места. Если мама займется бабушкой, то у Вас будет время на папу.