Спим с бывшим мужем

Здравствуйте, Галина. Читаю ваш запрос и ловлю себя на мысли, что у меня в кабинете каждый месяц сидит несколько человек с очень похожей историей. Вы описали ситуацию, в которой одновременно и комфортно, и тревожно — это как ходить по знакомой тропинке в тумане: вроде всё знаешь под ногами, но куда она ведёт — не разглядеть. Это нормально чувствовать себя так в ваших обстоятельствах.

Понимаю, что спустя три года после расставания эта новая, но старая связь вызывает целый клубок чувств: здесь и надежда, и страх повторения прошлого, и нежность, и растерянность. Вы оба, судя по всему, попали в довольно сильное эмоциональное поле, где правила игры поменялись уже после начала. И это не слабость, а человеческая природа — мы сложно устроены. То, что вы спрашиваете «может ли сложиться», говорит не о вашей нерешительности, а о глубоком желании избежать новой боли, и одновременно — не упустить шанс. Это очень здоровая внутренняя работа, хотя и тревожная.

Если смотреть через призму психологии, то здесь можно увидеть несколько важных пластов. С психоаналитической точки зрения, такие возвратные связи часто — не просто случайность. Это может быть бессознательная попытка «переиграть» старый сценарий, доработать то, что когда-то причинило боль, но уже с новым опытом и силами. Как будто психика тянется к незавершённому гештальту, чтобы наконец поставить точку... или многоточие. Юнгианский взгляд добавил бы, что, возможно, в этом человеке для вас заключён некий важный архетипический образ (например, Анимуса), проработка с которым необходима для вашего внутреннего роста, независимо от того, останетесь ли вы вместе. А экзистенциальный подход напомнил бы, что вы стоите перед экзистенциальным выбором в условиях неопределённости — а это как раз та точка, где рождается наша подлинная свобода и ответственность. Вы запутались — это честно. Запутанность часто предшествует ясности.

Что можно попробовать делать самой, чтобы немного прояснить туман? Во-первых, попробуйте простое, но мощное упражнение. Возьмите два листа бумаги. На первом, в течение 10 минут, пишите поток сознания на тему «Чего я боюсь больше всего, если мы снова будем вместе?». На втором — «Что самое ценное для меня в этих встречах сейчас?». Не анализируйте, просто выписывайте. Часто ответы лежат не в голове, а на кончике пера. Во-вторых, понаблюдайте за своими снами в этот период. Они могут быть удивительно информативны, показывая отношение вашего бессознательного к происходящему. Просто записывайте их. И в-третьих, спросите себя честно: «Если бы я точно знала, что этих отношений не будет через год, что бы я хотела успеть прожить или завершить в них СЕЙЧАС?» Этот вопрос снимает груз будущего и возвращает в настоящее.

Если же говорить о том, как мы могли бы работать с этим на онлайн-сессии, то здесь открываются интересные возможности. Мы могли бы, например, использовать технику «пустых стульев», чтобы исследовать разные ваши внутренние позиции: часть, которая хочет семьи, часть, которая боится, и даже «голос» самих этих отношений. Это очень наглядно даже в видеоформате. Также мы могли бы проанализировать те паттерны и сценарии, которые повторяются в вашей жизни, используя метод генограммы (своего рода семейной карты). Или через экзистенциальный диалог помочь вам определить, какие фундаментальные ценности и страхи на самом деле движут вами в этой ситуации, отделив их от социальных ожиданий и прошлых травм.

Знаете, в моей практике были случаи, когда подобные «возвращения» становились началом совершенно новых, зрелых и глубоких союзов — потому что люди успели вырасти по отдельности. А были — где они становились самым лучшим и тёплым способом поставить точку, с благодарностью и достоинством. И то, и другое — исцеление. Уже сама готовность разбираться в этом, как делаете вы, — половина пути к ясности. Иногда для решения такого ребуса нужен взгляд со стороны, который поможет соединить разрозненные части мозаики в целостную картину. Ведь как сказал один мудрец, самая захватывающая тайна — это та, которую мы разгадываем о себе сами. И первый шаг к разгадке часто — это позволить себе исследовать вопрос без спешки и осуждения, в безопасном пространстве.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.

Здравствуйте, Галина!

Галина

Мы запутались с ним я так думаю, но нам хорошо вместе.

Вы сомневаетесь в правильности этих отношений?

Почему, если вам вместе хорошо? 

Галина

может ли в дальнейшем сложится наши отношения или нет?

отношения складывают два человека. От вас зависит, сами по себе - нет. 

Вы почему то развелись ранее? 

Важно понять почему и поработать над причинами, иначе, они ведь останутся. И опят приведут к разводу. Чтобы не повторить ситуацию, надо  ее решить. Если она "дремлет" то она когда -то все равно проснется...

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте,Галина.

Хороший секс не дает гарантии хорошей духовной близости.Вам важно внимательно приглядеться-что он делает для Вас в ущерб себе-это будет указывать на его Благодарность Вам за то,что Вы у него есть.Если в ущерб себе ничего нет(я думаю,это так),то у Вас просто,взаимовыгодные отношения физического здоровья.

Если это то,что Вам нужно,то соглашайтесь жить вместе.