Дочь 20 лет ничем не занята

Здравствуйте, Юлия. Спасибо, что поделились своей болью. Читая ваш текст, я буквально физически ощущаю тот ураган чувств, который вы переживаете: гнев, растерянность, стыд, страх за будущее дочери и отчаяние от того, что всё, во что вы верили, рушится на глазах. Это действительно очень тяжело – когда твой собственный ребёнок, которому ты доверял, становится источником такой сильной боли и непонимания.

Знаете, в моей практике, за эти годы, я видел немало семей в похожих ситуациях. И хочу сказать вам сразу и честно: вы не одиноки в этом. Просто в нашем обществе не принято говорить о таких вещах вслух, вот и кажется, что «у всех всё нормально, а у нас – кошмар». Но это не так. То, что происходит – это не конец света, хотя, безусловно, очень серьёзный и болезненный кризис. И ваша реакция – абсолютно нормальна. Любой любящий родитель на вашем месте сходил бы с ума от таких вещей.

Давайте попробуем посмотреть на эту ситуацию с разных сторон, не чтобы найти оправдание поступкам дочери, а чтобы понять их корень. С точки зрения психологии, такое поведение 20-летней девушки – это громкий крик о помощи, который она, к сожалению, не умеет выразить иначе. Это не злой умысел против вас, хотя выглядит именно так. Это симптом её собственной внутренней катастрофы. В юнгианском анализе мы бы сказали, что её «Персона» – та социальная маска, которую она носила («хорошая студентка», «послушная дочь») – треснула и развалилась, потому что под ней не оказалось зрелого, настоящего «Я». Она не знает, кто она и куда ей идти, и пытается заполнить эту внутреннюю пустоту деньгами, отношениями, иллюзиями. А с точки зрения экзистенциального подхода, она просто бежит от свободы и ответственности, которые неизбежно приходят во взрослую жизнь, потому что они её пугают. Ваше чувство вины («что мы сделали не так?») – тоже понятно, но оно сейчас – ваш главный враг. Оно парализует и мешает найти верный путь.

Вы спрашиваете, как пережить это и не сойти с ума. Пока мы не начнём совместную глубокую работу, могу предложить вам 2 техники, которые помогут вам «удержаться на плаву».

Первое – это «Эмоциональный карантин». Представьте, что каждый раз, когда дочь совершает очередной безответственный поступок, она «заражает» пространство дома своей паникой и хаосом. Ваша задача – надеть мысленный защитный костюм. Когда вы чувствуете, что волна гнева или отчаяния накатывает, физически выйдите в другую комнату, умойтесь холодной водой, подышите, считая вдохи и выдохи до десяти. Ваша цель – не реагировать немедленно, на пике эмоций. Вы не робот, чтобы отключать чувства, но вы – капитан корабля в шторм. Если капитан в панике, корабль обречён.

Второе – это «Дневник границ». Заведите тетрадь и каждый вечер кратко записывайте: где сегодня ваша дочь пыталась (осознанно или нет) переступить ваши психологические или финансовые границы? И где вам удалось их удержать? Например: «Просила деньги на «срочное» – не дала. Попыталась вызвать чувство вины – не поддалась и вышла из комнаты». Это не про злорадство, а про то, чтобы вернуть себе ощущение контроля над собственной жизнью. Вы уже начали это делать, отказавшись выплачивать её долги – это сильный и правильный шаг.

Теперь о том, что может быть дальше. Если вы решите обратиться ко мне, наша первая онлайн-сессия будет местом абсолютной безопасности и конфиденциальности. Вам не нужно будет ничего бояться или стыдиться. Мы не будем вас осуждать или читать нотации. Мы просто сядем и по-человечески спокойно разберём этот сложный пазл. Я помогу вам не только понять мотивы дочери, но и выработать конкретную, пошаговую стратегию поведения, которая позволит вам сохранить себя и, возможно, помочь ей. Мы найдём способ донести до младшей дочери правильные ценности, не вступая в конфликт. Моя задача – быть тем самым «третьим взглядом» со стороны, который помогает увидеть выход там, где его, кажется, нет.

Иногда, чтобы спасти тонущего, нужно сначала самому прочно стоять на берегу и иметь под рукой спасательный круг. Ваше обращение за помощью – это и есть первый и самый важный шаг к тому, чтобы этот круг обрести. В вашей ситуации уже заложен огромный ресурс – это ваша любовь к дочерям и ваше желание разобраться, а не просто обвинять. С этого всё и начинается.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.

Здравствуйте, Юлия.

Сочувствую вам. Чувствуется, что много переживаний и расстройства.

Девочке действительно нужно вернуть ответственность за ее поступки и выборы. 
Если на данный момент она выбирает не учиться, то пусть действительно идет работать.

С одной стороны конечно могут быть вопросы со стороны семейной системы. Было ли в ней много контроля и выбора за нее. Или наоборот может быть не было четких границ и правил. Я думаю, скорее второе.

Начните с ежедневных обязанностей по дому. Режима дня. 
Ощущение также что нет доверия в семье. Очень многое девочка делала тайком, встречалась с парнем, брала кредиты. Кстате, на кредиты установите запрет на гос услугах. Можно пока паспорт забрать, чтоб новые кредиты не брала. Также запретите бабушке спонсировать внучку. 
Понятно, что скорее всего вы будете выплачивать кредит за нее, чтобы не было санкций. Но, пусть вам отдает эти деньги или выполняет работу по дому, чтобы это не было чем-то безнаказанным.

Ну и конечно хорошо бы откровенно разговаривать. На что она спустила деньги? Как так решила? Почему вам не говорила? Может ей страшно было, что накажите. В общем, не в виде допроса, но также можно поделиться своими чувствами, переживаниями. Скажите, что огорчены ее поступком и что хотели бы, чтобы между вами было доверие. Может своими подростковыми историями поделитесь. В любом случае нужно наладить диалог. Так как по вашему сообщению видно, что она вам дорога и очень переживаете.

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт