Мой молодой человек грубо общается со мной

Здравствуйте Екатерина! Значит этого не было ранее?

Екатерина

Мы вместе более 4-х лет, живем вместе 2 года. И в последние пол года-может год, я начала замечать, что он может начать очень резко и грубо со мной разговаривать.

Что в эти полгода могло измениться?

Говорят, что если в течении 3-х лет нет ребенка, то пара может распасться.

Вы не женаты, для чего вместе?

Екатерина

Я работаю помощником глав.буха, у меня так же есть другие фирмы которые я веду помимо основной работы, у меня бывают очень загруженные дни, иногда ночи… Недавно я сказала ему, что за последнюю неделю очень устала, конец года, полнейшая суета на работе. Сказала что чувствую себя опустошенной и единственное мое желание- это впасть в спячку на 48 часов чтобы меня никто не трогал.

Это нормальное ваше состояние отдохнуть. Скажите зачем вам нужно одобрение или поддержка парня, чтобы это сделать? 

Мне кажется здесь было не плохо понять ваши с парнем отношения. Молодежь в основной  своей массе сейчас находится в ритме зарабатывания денег, но не чувствует себя и свои потребности, отсюда много недопониманий в жизни. 

Иногда нужно остановиться и осознать зачем я и что нужно мне в жизни вообще?

Здравствуйте, Екатерина. Спасибо, что поделились такой личной и, чувствую, довольно болезненной историей. Меня очень задело то, что вы описали. Знаете, после двадцати с лишним лет работы с парами я до сих пор каждый раз поражаюсь, насколько одна и та же рана – потребность в понимании и поддержке – может по-разному проявляться в отношениях. То, что вы чувствуете – эта смесь усталости, опустошенности и горечи от такой «поддержки» – это абсолютно нормальная и, главное, здоровая реакция живой, чувствующей души.

Вы не сходите с ума, и вы не ноете. Вы столкнулись с классической ситуацией, когда два уставших человека, по сути, кричат о поддержке на разных языках, но вместо этого ранят друг друга. Вы – прямым текстом: «Я устала, мне нужен покой». Он – через грубоватую отстраненность: «Соберись, все так живут». Похоже на то, как если бы один человек, тону в реке, просил спасательный круг, а второй, стоя на берегу, кричал ему инструкцию, как правильно плыть. Намерения-то могут быть и хорошими, а вот результат – плачевный. Вы оба в ловушке.

Если смотреть глубже, то здесь мы видим не просто грубость. Это вопрос границ и языка любви. Вы говорите на языке эмоциональной близости и поддержки, а он – на языке действий и «стойкости». Это часто идет из наших семейных сценариев, где, возможно, проявлять слабость было нельзя, и «любить» означало «закалять». Его резкость – это часто его собственная беспомощность перед вашей усталостью и своей собственной. Он просто не знает, как иначе, его этому не научили. А ваше желание ответить грубостью – это естественное желание защитить свои границы, построить хоть какой-то забор от этого хаоса.

Что можно попробовать сделать прямо сейчас, чтобы немного разрядить обстановку и почувствовать себя устойчивее? Давайте пару вещей, не как панацею, а как скорую помощь.

Попробуйте технику «Я-сообщения в три шага». Когда ситуация спокойная, и вы оба не на взводе, опишите ситуацию без оценок. Например: «Когда я делюсь своей усталостью и слышу в ответ, что мне нужно справляться самой (1 – факт), я чувствую боль и одиночество, будто мои переживания не важны (2 – ваше чувство). Мне бы очень хотелось в такие моменты просто услышать: «Детка, я понимаю, это прав тяжело», и получить чай/объятие/минутку тишины (3 – ваша потребность)». Это не гарантирует результат, но это честно и не атакует.

Второе – создайте себе «островок безопасности». Эта постоянная борьба высасывает все силы. Выделите 15-20 минут в день строго для себя. Никакой работы, никаких мыслей о нем. Можете просто сидеть в тишине, вести дневник, слушать музыку. Это не эгоизм, это психогигиена. Ваша батарейка на нуле, ее нужно заряжать, а не ждать, пока это сделает кто-то другой. Вы – тот самый источник заботы, в котором так нуждаетесь.

Теперь, Екатерина, представьте, что могло бы быть, если бы на одной встрече, всего на 50 минут, вы смогли разложить все это по полочкам не в одиночку, а с поддержкой. Первая наша сессия – это всегда просто разговор. Без осуждения, без готовых ответов. Мы будем просто смотреть на эту ситуацию с разных сторон – как на ваши общие динамики, так и на ваши личные, внутренние реакции. Я создам для вас максимально безопасное пространство, где можно говорить все, что приходит в голову, даже самое обидное или пугающее, без страха быть неправильно понятой. Моя задача – быть тем самым «контейнером», который примет всю эту сложную палитру чувств и поможет вам самой в них разобраться. Иногда одного такого разговора бывает достаточно, чтобы внутри что-то щелкнуло, и безвыходность отступила, уступив место пониманию и новым, неожиданным вариантам действий. Вы ведь чувствуете, что просто так смиряться с этим – значит предавать саму себя? А это – самая разрушительная вещь на свете.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.