Муж не хочет взрослеть

Здравствуйте Марина!

     Статус опекуна не для взрослости, а для принятия. Вы требуете от него ответственности, а вопрос может быть в желании и перестройке жизни.

     Смотрите Марина, с появлением ребенка, меняются не только отношения, но и жизнь в них. Мужчина, как партнер, перемещается на второй план и это нормально, вот только принять это не всегда просто. 
     Роль второго плана, Ваши требования и постепенное изменение отношений, могут привести к разрыву, если это вовремя не отрегулировать. Как Вы понимаете, что рычагом может быть не только указание на роль родителя, а возврат в отношения, но уже с постройкой новой стратегии, в которой вас уже трое и вы вместе! 

     Семья - это путь, в котором должны присутствовать согласие, внимание, контакты и договоренности. Причем - это еще и живой организм. Что вы в нее вкладываете, то на выходе и получаете. Если будет сложно или появятся вопросы, я всегда готов к работе в режиме онлайн!

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Здравствуйте Марина. Ребенок - это ответственность, а хотел ли взять ваш муж ее?

Если нет, то конечно вам будет стоить больших трудов его привлечь к ней. 

Марина

Она уже два года с нами,с мужем отношения стали хуже,т.к он не очень ответственно относится к своему статусу опекуна,разговоры по душам не помогают,муж не хочет взрослеть...

Попробуйте не взвалить на него ответственность, а показывать лучшие стороны, что может быть если он начнет заботиться об этом ребенке. Покажите примером собственным, больше читайте литературы об этом. Вода камень точит.

Здравствуйте, Марина. Спасибо, что поделились своей историей – это требует доверия и смелости. Читая ваши строки, я буквально почувствовал ту тяжесть, которая легла на ваши плечи. Представляю, каково это – быть, по сути, «тремя взрослыми» в одной семье: вы, ваш муж и… та часть его, которая не хочет или не может взвалить на себя эту новую, такую ответственную роль. Это ведь не просто усталость, это, наверное, чувство одиночества вдвоем, когда вы стоите у руля семейной лодки, а ваш спутник в какой-то момент перестал грести веслом.

Вы знаете, ваша ситуация – это не какой-то уникальный изъян вашей семьи, а довольно частый сюжет, с которым ко мне приходят. И в этом нет ничьей вины. Просто жизнь подбросила вам задачу, к которой вы с мужем, выходит, подготовлены по-разному. Если описать это метафорически, то вы с мужем, как два альпиниста, связанные одним канатом, начали восхождение на новую гору под названием «Приемное родительство». Вы шли, рассчитывая на взаимную поддержку, а на сложном участке обнаружили, что ваша страховка ослабла. И теперь вы несете двойную нагрузку, пытаясь удержать и себя, и его, и вашу общую дочь. Естественно, что в такой ситуации накапливается и усталость, и обида, и разочарование.

Если смотреть глубже, то здесь могут сталкиваться разные внутренние «сценарии». Возможно, у вашего мужа включился какой-то его собственный, старый, детский страх перед ответственностью, то, что в психологии мы иногда называем «комплексом Питера Пэна» – того самого мальчика, который не хотел становиться взрослым. Это не значит, что он плохой человек или не любит дочь. Скорее, его внутренний «взрослый» испугался и уступил место «ребенку». А ваши разговоры по душам наталкиваются на стену потому, что он, возможно, и сам не очень-то понимает, что с ним происходит, и оттого включает защиту – уход от проблемы. Со стороны аналитической психологии можно предположить, что фигура приемной дочери активировала в нем какие-то его собственные, не проработанные темы, связанные с отцовством, сепарацией от своих родителей или, быть может, с личной свободой. Это как будто его тень встала на пути.

А с экзистенциальной точки зрения, вы оба столкнулись с одним из ключевых вызовов жизни – необходимостью сделать выбор и нести за него ответственность. Вы свой выбор уже сделали и несете за него ответственность. А ваш муж, похоже, застрял на перепутье, и его бездействие – это тоже своего рода выбор, который больно ранит вас.

Пока мы с вами не встретились на консультации, чтобы разобрать все эти слои вместе, есть пара вещей, которые вы можете попробовать сделать самостоятельно, чтобы немного разгрузить себя. Во-первых, попробуйте технику «внутренний наблюдатель». В течение пары дней просто отмечайте про себя, без оценки и критики: «Сейчас я снова чувствую раздражение, потому что муж не помог с уроками» или «Сейчас мне грустно и одиноко». Цель – не изменить чувства, а немного отодвинуться от них, создать между вами и эмоцией дистанцию. Это как смотреть на бушующее море с высокого берега – волны те же, но вы уже не в них. Это снижает градус напряжения.

Во-вторых, выделите себе хотя бы 15 минут в день – свой собственный, неприкосновенный «оазис». Никаких дел, никаких мыслей о семье. Чашка чая в тишине, несколько страниц книги, просто посмотреть в окно. Это не эгоизм, это психогигиена. Вы не можете черпать воду из пустого колодца. Вам нужно восстанавливать свой ресурс, иначе помогать другим будет просто нечем.

Теперь, Марина, о том, как может выглядеть наша первая встреча, если вы решитесь прийти. Это будет безопасное, конфиденциальное пространство, чаще всего онлайн, где вы сможете, наконец, выговориться, не боясь быть непонятой или осужденной. Мы не будем никого обвинять, ни вашего мужа, ни вас. Мы будем вместе смотреть на вашу семейную систему как на живой организм, который сейчас болеет, и искать, где именно сбой. Мы попробуем понять язык, на котором говорит симптом «муж не хочет взрослеть», и что он пытается сохранить или защитить в ваших отношениях. Моя задача – быть для вас тем самым берегом, с которого видно все море, и тем проводником, который знает тропу через этот лес. Уже после первой сессии многие мои клиенты говорят, что у них появляется чувство, будто с плеч свалилась гиря в сто пудов, потому что хаос внутри начинает обретать понятные очертания.

Иногда единственный способ по-настоящему помочь тем, кого мы любим – это начать с себя, разобравшись в хитросплетениях собственных чувств и ожиданий. И шаг этот, самый первый, он, как известно, самый трудный. Но именно он и является началом любого пути к переменам.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.