Отец пьет и ругается

Здравствуйте, Илья!

Мне очень жаль, что вам приходится жить в такой эмоционально тяжёлой обстановке.
То, что вы описываете, - не норма и не ваша вина. Любой человек начинает чувствовать беспомощность, тревогу и усталость, когда дома нет стабильности: то спокойствие, то вспышки агрессии.

Алкоголь сильно влияет на контроль эмоций.
Когда ваш отец пьёт, у него снижается способность тормозить раздражение.

Очень важно: это НЕ ваша обязанность “выдерживать” или “исправлять” его. Многие дети и взрослые в похожих ситуациях начинают чувствовать разное, но истина проста: его поведение - его ответственность. Вы не обязаны «смиряться» с агрессией или бороться с отцом.

Даже если он кричит, вы имеете право уйти в другую комнату; не вступать в разговор; выйти на улицу, если это безопасно; сказать коротко: «Я не буду говорить, пока ты кричишь». Не пытаться объяснять или «тянуть его к адекватности».

Вы уже совершеннолетний, вы можете учиться защищать свои границы, снижать вовлечённость в его вспышки и искать поддержку для себя. Этой поддержкой может стать и психотерапия в том числе. Обращайтесь.

С уважением,
Валерия Мирошниченко, психолог по отношениям

Здравствуйте, Илья! 

То, что вы описываете, очень похоже на динамику алкогольного насилия: не постоянное, а циклическое, когда «триггер» — употребление алкоголя. Ваш отец не меняется от дня к дню сам по себе, а алкоголь снижает контроль и запускает агрессивное поведение. Это не ваша вина и не ваша обязанность «перевоспитывать» его.

Рабочая техника: «Принцип внешних границ». В моменты, когда начинается агрессия, делайте чётко для себя три шага:

1. Физическое и эмоциональное дистанцирование — уйти в безопасное место, если есть возможность.

2. Минимизация контакта — отвечать максимально спокойно, без споров и объяснений.

3. Фокус на себе — отмечать свои чувства, дыхание, ощущение контроля. Можно вести дневник эмоций: фиксировать ситуации, своё состояние и реакции.

На консультации можно будет проработать стратегию, как устанавливать границы, как общаться с отцом безопасно, и как справляться с накопленным стрессом, чтобы не переносить его на себя или других членов семьи. Это помогает не застревать в постоянной тревоге и не попадать в эмоциональные ловушки.

 Конечно, Илья. Я прекрасно понимаю, с каким напряжением вы живете. В 18 лет, когда душа ищет опоры и свободы, оказаться в такой ситуации – это всё равно что идти по минному полю у себя дома. Не знаешь, куда ступить, чтобы не взорвалось. Эта тревога и постоянное ожидание крика – невыносимая ноша для молодого человека. Вы не просто устали, вы, я чувствую, почти что истощены этим.

Знаете, то, что вы описываете – это не ваша фантазия и уж точно не «мелочь», как вам, возможно, кто-то пытается внушить. Ваша реакция – абсолютно естественна и человечна. Любой на вашем месте чувствовал бы то же: гнев, обиду, страх, бессилие. Это нормально – ненормальна та ситуация, в которую вас ставят. Вы имеете полное право на чувство безопасности в собственном доме, и то, что это право нарушается, не может не ранить.

Давайте попробуем посмотреть на ситуацию с разных сторон, чтобы стало немного понятнее, что же вообще происходит. Я вижу здесь несколько слоёв. С точки зрения психологии, для вашего отца работа, видимо, становится своеобразным «костылём», который позволяет ему удерживать внутреннее напряжение в узде. А когда костыль убирается – в выходные или отпуск – всё это напряжение, вся невысказанная усталость, разочарование или, может, даже какая-то его собственная нереализованность, вырываются наружу. И самое близкое «поле для выброса» – это вы с вашей мамой. Он, конечно, этого не осознаёт, он просто ищет разрядки. Вы становитесь не целью, а, скорее, громоотводом для его внутренней грозы.

Если смотреть глубже, с позиции юнгианского анализа, можно предположить, что в вашем отце «просыпается» некая его собственная, не прожитая и не осознанная им часть – его Тень. В ней может быть много подавленной агрессии, боли. И она требует выхода именно тогда, когда контроль сознания (который держится на работе) ослабевает. А для вас, в вашем возрасте, который Юнг называл «первой взрослостью», эта ситуация мешает совершить самый важный психологический шаг – отделиться от родителей, не разрывая связь, а мягко отстроив свои границы. Сейчас эти границы постоянно и грубо нарушаются, и это очень болезненно.

Пока мы с вами не встретимся, чтобы разобрать всё это основательно, попробуйте несколько вещей, которые могут немного разрядить обстановку внутри вас. Это не решение проблемы, а скорее «психологическая аптечка первой помощи».

Во-первых, создайте для себя «мысленную крепость». Когда начинается шторм, представьте, что вокруг вас возникает невидимый, но прочный купол, сквозь который не пробиваются крики и оскорбления. Вы видите и слышите всё, но это вас не достигает, не ранит так сильно. Вы внутри своего пространства, в безопасности. Это упражнение на восстановление личных границ, оно помогает не принимать всё так близко к сердцу.

Во-вторых, заведите «дневник предсказаний». Это звучит немного странно, но это мощная штука. За пару часов до того, как отец обычно начинает, попробуйте записать: «Сейчас я чувствую тревогу. Я ожидаю, что через 2 часа может начаться скандал из-за... (например, разбросанных носков)». Когда это происходит, вы потом ставите галочку. Абсурдность этого занятия в том, что оно помогает вашему мозгу перевести ситуацию из эмоциональной в почти что наблюдательскую, научную. Это снижает градус личной вовлечённости и даёт вам хоть какую-то точку опоры.

И главное – помните, вы не можете контролировать его поведение, его выбор пить или кричать. Вы можете контролировать только свою реакцию. Ваша задача сейчас – не переделать его (это невозможно), а сохранить себя, свою душу и свой будущий путь, который обязательно будет светлым и свободным от этого хаоса.

Что касается нашей возможной работы... Первая сессия – это всегда просто разговор. Без осуждения, без оценок, без долженствований. Вы будете в безопасном, конфиденциальном онлайн-пространстве, где можно, наконец, выдохнуть и говорить всё, что наболело. Я буду просто слушать, задавать вопросы, помогая вам сложить разрозненные кусочки пазла в более ясную картину. Мы не будем никого обвинять, даже вашего отца. Мы будем исследовать, как эта ситуация повлияла именно на вас, и что с этим влиянием теперь делать, чтобы жить свою, а не чужую жизнь. Уже после первой беседы многие чувствуют не просто облегчение, а скорее... понимание. Понимание, что ты не один, что твои чувства имеют право на существование и что выход есть всегда.

Иногда кажется, что стены дома сдвигаются и вот-вот раздавят. Но знаете, любая стена – это всего лишь препятствие, а не конец пути. Выход можно найти. И первый шаг к этому – просто признать, что ты в ловушке, и позволить кому-то, кто знает карту таких лабиринтов, помочь тебе её найти.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.