Поиск психолога: отношения с взрослым сыном

Ирина, я прекрасно понимаю, что вам сейчас очень тяжело. Когда вы наблюдаете за своим взрослым сыном, который делает то, что вам кажется неправильным, внутри может возникать сильное раздражение, страх за его будущее и даже ощущение беспомощности. Эти чувства очень естественны. Вы заботитесь о нем, хотите, чтобы он принял правильные решения, и при этом ощущаете внутренний конфликт — с одной стороны, хочется поддержать и помочь, а с другой не хотите сами навязывать ему свои взгляды или вмешиваться в его жизнь.

Боль, разочарование, злость сигналы о том, что вам важно то, что происходит с вашим сыном, и ваше внутреннее сердце переживает за него. Однако часто наши реактивные эмоции (злость, раздражение) могут мешать нам услышать внутренние потребности или найти более мудрое решение. Бывает полезным предоставлять себе время и задавать вопросы: «Что я на самом деле хочу для него?» или «Что мне сейчас нужно, чтобы чувствовать себя спокойнее?» Ведь даже если кажется, что вы должны «учить», «наставлять» или «защищать», важно помнить, что взрослый человек сам принимает решения.

Я понимаю ваш вопрос о том, стоит ли давать советы или лучше оставить его в покое. Взрослый сын, но полностью ли он самостоятельный человек (тот кто обеспечивает себя самостоятельно), если так, то он вправе сам искать свой путь и совершать ошибки. Если же не полностью самостоятельный и вы его обеспечивайте, то вы конечно вправе и что-то "выговаривать". Важно, чтобы ваши слова не превращаются в давление, которое человек может воспринимать как контроль, а это вызывает у него сопротивление. Тогда важно задать себе вопрос: «Что именно я хочу? Помочь ему стать реализованным и ответственным взрослым или просто избежать чувства тревоги за него?» Эти два желания могут конфликтовать, и разобраться в себе поможет честный разговор с собой.

Что касается конкретных шагов, то можно попробовать следующее. Сначала уточнить для себя, что именно вызывает у вас злость и переживание. Может быть, вы боитесь, что его решения приведут к трудностям, и поэтому так резко реагируете. Ответьте себе честно: «А как я могу по-другому проявлять заботу?»

Очень важно помнить: в отношениях с взрослыми детьми важно сохранять баланс между проявлением любви, поддержки и уважением их самостоятельности. Иногда, чтобы не навязываться, нужно чуть больше терпения и внутренней гибкости. Например, можно сказать: «Я переживаю за тебя, и мне важно знать, что ты будешь делать для того, чтобы стать самостоятельным. Жить с девушкой - это ответственность. Как планируешь обеспечивать себя и ее?». Такие вопросы будут приглашать его думать, что во взрослой жизни свои желания нужно подкреплять своими возможностями.

На консультации мы сможем обсудить, что именно мешает вам сейчас чувствовать себя спокойно, как сохранить любовь и заботу. Важно помнить, что все изменения требуют времени. Буду рада вам помочь.

С уважением к Вам, психолог Бессмельницина Мария (Екатеринбург)

 Ирина, здравствуйте. Спасибо, что поделились своей болью. Чувство, когда смотришь на взрослеющего ребенка и видишь, будто он на всех парах несется к обрыву, а ты не можешь ни остановить, ни подстелить соломки – оно одно из самых трудных в родительстве. Эта внутренняя дрожь, эта смесь гнева, страха и полного бессилия – она знакома мне не понаслышке, в том числе и из личного опыта. Вы не одиноки в этих переживаниях.

Ваш вопрос – «имею ли я право?» – это, знаете, признак настоящей, зрелой любви. Эгоистичная любовь не сомневается, она требует и контролирует. А ваша любовь – задает вопросы, ищет баланс, страдает от этого поиска. Это говорит о вашей глубокой внутренней работе. Вы не просто слепая сила, вы – человек, который рефлексирует. И это уже огромный шаг.

Мне кажется, здесь есть один важный психологический нюанс. Часто наша родительская тревога – это не только реакция на реальность, но и отголосок наших собственных не прожитых до конца страхов и травм. Как будто внутри нас сидит некий внутренний цензор, который когда-то был нам нужен для выживания, а теперь он проецирует все свои страхи на нашего ребенка. Мы боимся не только за них. Мы боимся и за себя – повторить ошибки своих родителей, оказаться «плохой матерью», остаться в одиночестве. Ваша злость – это такой мощный, но увы, разрушительный, способ справиться с этой лавиной страха. Она как сигнальная ракета, которая говорит: «Внутри меня – буря, и я не знаю, что с ней делать».

Пока мы только размышляем о работе, я бы предложил вам одно небольшое, но очень конкретное упражнение. В следующий раз, когда почувствуете, что волна гнева накатывает, попробуйте не идти у нее на поводу, а просто... сесть и написать ему письмо. Но письмо, которое вы никогда не отправите. Напишите там все, что кипит внутри – все самые горькие, злые, отчаянные слова. А потом возьмите и перепишите его заново, но уже с началами фраз: «Я боюсь, что...», «Мне грустно от того, что...», «Я хочу, чтобы мы...». Эта простая манипуляция переводит язык обвинения на язык чувств и уязвимостей. Это как переключить передачу в машине. Шум мотора остается, но движение становится плавнее и безопаснее.

Наша первая сессия – это, в первую очередь, безопасная гавань. Место, где можно выдохнуть, где вас не будут переубеждать, осуждать или читать вам лекции о педагогике. Мы просто будем беседовать. Я буду внимательно слушать, задавать уточняющие вопросы, помогая вам самой услышать те мысли и чувства, которые обычно тонут в шуме повседневной тревоги. Безопасность рождается из моего уважения к вашему пути и понимания, что вы – эксперт по своей жизни. Моя роль – быть тем, кто поможет разобраться в карте ваших переживаний.

Если мы продолжим работу, то наша главная задача будет не в том, чтобы найти «правильный» способ управления вашим сыном. Нет. Наша задача – помочь вам совершить сложнейший переход в родительстве: от роли «руководителя проекта» к роли «мудрого советчика и надежной опоры». Мы будем исследовать источники вашей тревоги, учиться распознавать свои истинные чувства за гневом, и, что самое важное, находить новые, взрослые способы выстраивания границ и диалога. Чтобы ваша связь с сыном не рвалась от натяжения, а превратилась в прочный, эластичный мост, способный выдержать любые бури его взросления. Вы сможете не просто отпустить его – вы сможете отпустить его с миром в душе, сохранив и его уважение, и свое душевное равновесие. Сделать этот первый шаг к такому спокойствию – значит просто договориться о встрече.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Здравствуйте Ирина! Он конечно взрослый, но не достаточно, чтобы понимать, что он делает со своей жизнью. Но запрещать и настаивать -это гиблое дело, ведущее к разногласиям. Вы можете просто поговорить с ним чем это грозит ему и за что он должен сам нести ответственность.

Ирина

Я злюсь из за того что он делает неправильные поступки ( не достаточно занимается учёбой, хочет жить с девушкой, еще не закончив институт и тд

Расскажите чем грозит плохая учеба в институте, чтобы потом не предъявлял вам свою ответственность за это. Прямо сядьте вместе за столом и поговорите с ним. Скажите, что разговор будет взрослый один раз и на всю жизнь. После этого разговора только он сам будет нести свою ответственность за свою жизнь. Вы ему оплачиваете учебу, наставляете. На этом ваша задача ограничивается. Хочет жить с девушкой, да ради Бога, только оплачивать все будет сам. Вы ни копейки не дадите. Это тоже его мужская ответственность, содержать свою женщину и дом. После этого отпустите с миром....Каждый человек приходит в этот мир для себя, вы только посредник между ним и Богом. Привели его сюда, вырастили и отпустили в свою жизнь.

Все страхи нужно отпустить за его жизнь.

Здравствуйте, Ирина!

У вашей злости может быть несколько сторон. Одна из них - справедливое негодование на безответственность, непоследовательность, несерьезность и пр. 
Другая сторона может быть не столь очевидной и более сложной для понимания. Это может быть сложное отношение к взрослению сына. Желание контролировать, неготовность к тому, что у него теперь своя, отдельная жизнь. 
По поводу того, чтобы не вмешиваться, вопрос хороший. Ваш сын совершеннолетний, но, как я понимаю, еще не совсем независим материально. Поэтому, ответственность за ошибки может ложиться и на ваши плечи. Возможно еще в этом причина злости. 
Сын хочет проявлять самостоятельность, но фактически пока не вполне может себе это позволить. 
Поэтому, скорее всего вы можете давать советы сыну, рекомендовать что-то, предостерегать, объяснять свои опасения. Не факт, что он будет своевременно и в ожидаемой мере к этому прислушиваться. Но мы не можем перестать быть родителями и всегда будем переживать. 
Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь. 
Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП