Кризис в отношениях

Здравствуйте Анастасия, я понимаю по - женски все ваши чувства...Вашу боль и разочарование. Но, вам просто необходимо повзрослеть, понять, что женщин вокруг много и на таких парней как ваш могут многие западать. Всем нравятся крутые парни с деньгами. Не просто быть девушкой такого парня... 

Анастасия

потом когда он прощался с коллегой, назвал одну из них «ладно моя пока» и вышел ее проводить

Не понятно почему он так сказал? Можно прояснить это момент, но ни в коем случае не ругайтесь с ним из-за этого. Истеричек мужчины не любят.

Здесь необходимо быть настолько мудрой и любящей, чтобы не обращать внимание на то, что вас так сильно обижает, злит. Только это спасет ваши отношения. Могу помочь вам стать такой. Настоящая женщина мало имеет конкуренток, но для этого нужен рост как личности. Обращайтесь.

Здравствуйте, Анастасия. Спасибо, что поделились такой личной и болезненной ситуацией. Мне искренне жаль, что вы через это проходите. То, что вы описываете – это не просто бытовая ссора, а очень яркий пример того, как в, казалось бы, крепких отношениях может внезапно открыться пропасть непонимания и боли.

Знаете, в вашей истории меня, как специалиста, больше всего зацепила не сама сцена ревности или обиды, а та мгновенная и полная смена ролей, которая произошла. В машине вы из близкого, любимого человека в одно мгновение превратились для него в невидимку, в некую обузу. А эти девушки, наоборот, заняли место значимых персон, которых нужно заботливо развозить и с которыми нужно тепло прощаться. Эта внезапная «перестановка фигур» на шахматной доске ваших отношений – и есть самый тревожный звонок. На языке психоанализа мы часто говорим о «переносе» – когда старые, неразрешённые конфликты из прошлого человека вдруг проецируются на нынешние отношения. Возможно, то, как он с вами обошёлся, не имеет к вам прямого отношения, а является отголоском каких-то его собственных, глубоко спрятанных историй.

Мне в своей практике часто приходится сталкиваться с тем, что партнёр, поглощённый бизнесом, начинает относиться к отношениям как к чему-то статичному и не требующему усилий, этакая «тихая гавань», которая всегда будет ждать, пока он покоряет другие моря. А когда гавань вдруг проявляет свои чувства – удивляется и злится. Его реакция, его обидные слова – это часто не что иное, как защитная реакция на вашу попытку «пошевелить» эту удобную для него схему. Ему проще назвать вас «некультурной дурой», чем признать, что его поведение было грубым и ранящим. Согласитесь, проще обвинить другого, чем заглянуть внутрь себя.

Ваша боль, ваши слёзы в машине – это абсолютно естественная и человеческая реакция на эмоциональное отвержение. Вы плакали не из-за того, что он кого-то подвозил, а из-за того, что почувствовали себя ненужной, незначительной, не стоящей даже простого представления своим коллегам. Это рана самооценки, удар по вашему месту в его жизни. И его равнодушие к вашим следам сейчас – это продолжение того же самого послания: «Твои чувства не важны. Терпи».

Так вот, Анастасия, я хочу, чтобы вы знали: терпеть это – не нормально. Ваши чувства – это не ошибка и не глупость, это важнейший сигнал о том, что в отношениях нарушен баланс уважения и близости. Мне бы очень хотелось помочь вам разобраться в этой паутине обид и невысказанных претензий. Не для того, чтобы найти виноватого, а для того, чтобы понять – что на самом деле стоит за таким поведением вашего молодого человека, и какие невидимые нити управляют вашими реакциями. Вместе мы можем найти способ заставить ваши чувства снова быть услышанными, вернуть вам ощущение ценности и значимости в этих отношениях. Или, что тоже возможно, понять, есть ли в них вообще место для вас.

Если вы чувствуете, что готовы размотать этот клубок, буду рад увидеть вас у себя на консультации. Дверь в мой кабинет всегда открыта для тех, кто, как и вы, устал плакать в одиночестве и хочет докричаться наконец-то до того, кто должен слышать.

    Мои контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Анастасия, добрый день!

Кризис в отношениях — это всегда момент испытания, который многие пары проходят совершенно по-разному. То, что вы описали, похоже на важный переломный эпизод, когда привычная близость вдруг была подменена дистанцией, а ваше место рядом с партнёром оказалось не таким надёжным, как раньше.

Хочу сказать, что ваше расстройство и гнев абсолютно естественны. Каждому человеку важно чувствовать себя значимым для своего партнёра, получать не только бытовую заботу, но и уважение — особенно в присутствии других людей. Обидно, когда нас не представляют, когда ощущается пренебрежение и появляется болезненное чувство "невидимости". Такие моменты сильно ранят самооценку и формируют ощущение одиночества даже внутри отношений.

Что может помочь вам справиться с переживаниями и вернуть контроль над ситуацией:

• позвольте себе прожить эти эмоции — плакать, злиться, говорить о боли, не затыкать свои чувства;
• не пытайтесь сразу оправдать поступки партнёра или обвинять себя — ситуация сложнее, чем поверхностное "кто прав, кто виноват";
• спросите себя, что именно вызывает внутренний протест: отсутствие внимания, равнодушие, нежелание выслушать или фактическое игнорирование ваших чувств?

Важно обсуждать подобные эпизоды вне ссор: спокойно рассказать о своих ощущениях и ожиданиях, объяснить, почему для вас важно признание и уважение рядом с ним.

Если регулярно появляется ощущение, что ваши чувства не важны и игнорируются — это повод задуматься, насколько такой стиль общения устраивает вас и безопасен для вашей самооценки.

В работе с такими ситуациями я использую методы доказательной психологии, в частности, которые помогают работать с внутренними травмами, эмоциональной болью и непростыми переживаниями после конфликтов. Консультации проходят онлайн, в атмосфере полной конфиденциальности и поддержки. В процессе мы вместе исследуем ваши реакции и чувства, возвращаем ощущение ценности, учимся говорить о своём без страха быть отвергнутой.

Вы не должны терпеть и замыкаться в одиночестве. Приглашаю вас на консультацию — вместе мы сможем разобрать вашу ситуацию, найти индивидуальный путь к восстановлению доверия, внутренней силы и согласия в паре. Иногда самый сложный шаг — это решиться обратиться за поддержкой, чтобы перестать плакать в одиночку.

Пишите, если будете готовы — я открыт для диалога, поддержки и осознанной работы с вашей болью и переживаниями. Ваши чувства заслуживают уважения!