Муж эгоист

Здравствуйте, Тамара. Спасибо, что поделились своей историей. Читая ваши строки, я прямо представил себе эту тяжёлую ношу – чувствовать себя одновременно и взрослой женщиной, несущей ответственность за дом и детей, и в то же время ребёнком, который должен «отпрашиваться» на простую человеческую радость. Это очень болезненное и унизительное состояние, когда ваше законное желание передохнуть, пообщаться, ощутить себя собой, а не только мамой и женой, наталкивается на стену непонимания и гнева.

Знаете, в вашей ситуации мне видится не просто бытовой конфликт. Это очень глубокая и, к сожалению, распространённая драма, корни которой уходят в то, как каждый из вас понимает любовь и близость. Вы описываете это очень точно – «одержимая любовь». В психоанализе мы иногда называем это симбиотическими отношениями, где один человек (в данном случае ваш муж) бессознательно воспринимает другого не как отдельную личность со своими потребностями, а как часть себя. Для него ваше желание выйти куда-то без него – это не просто поход в кафе, это угроза целостности его мира, словно от него отрывают часть живого тела. Отсюда и такая сильная, почти паническая реакция, и постоянные звонки – это способ проверить, на месте ли его часть, цел ли его мир.

Его слова «любовь – это когда ты рядом» звучат трогательно, но на деле они создают тюрьму. Любовь – это не растворение в другом. Настоящая, зрелая любовь – это когда два целых, самостоятельных человека добровольно и радостно дарят друг другу своё время и внимание, а не требуют его в качестве дани. Мне в своей практике часто приходится объяснять, что тревога, которую испытывает ваш муж, когда вы away, это его тревога, с его внутренними страхами и неуверенностью, с которыми он сам не научился справляться. И вместо того, чтобы разбираться с ними, он перекладывает эту работу на вас, говоря по сути: «Чтобы мне не было больно и страшно, ты должна всегда быть в моём поле зрения». Это, простите за прямоту, эгоизм, но не в бытовом смысле, а в глубоком, психологическом – неспособность признать в другом отдельную, равную себе душу.

Вы спрашиваете, изменится ли он. Правда, которую я вынес из  своей работы, звучит жёстко: одного вашего желания и даже ваших правильных поступков недостаточно, чтобы другой человек изменился. Он может измениться только в том случае, если сам осознает проблему и захочет с ней работать. А пока он не видит в этой ситуации никакой проблемы – всё устроено так, как удобно ему. Ваше растущее желание вырваться – это абсолютно здоровая реакция психики на удушающую опеку. Ваша душа, как растение, тянется к свету, к воздуху, и её уже не остановить. Попытки «задавить» это желание в себе приведут только к накоплению обиды, злости и, в конечном счёте, к ещё большим кризисам в паре.

Что же делать? Мне видится единственный верный путь – начать менять не его, а формат ваших с ним отношений. И это как раз та работа, с которой я могу помочь вам на консультации. Мы с вами могли бы разобраться, как мягко, но уверенно выстраивать свои личные границы, не провоцируя скандалов. Как перестать чувствовать себя виноватой за своё нормальное желание быть счастливой. И как донести до мужа не в форме упрёка или ссоры, а так, чтобы он услышал, что ваша потребность в небольшой свободе – это не угроза любви, а её необходимое условие. Иногда отношения нужно встряхнуть, чтобы они не задохнулись, и я знаю, как это делать бережно.

Ваше ощущение себя «маленьким ребёнком» – это ключевой момент для проработки. Давайте вместе поможем вам снова почувствовать себя взрослой, уважаемой женщиной, которая имеет право на личное пространство и отдых. Мне бы очень хотелось помочь вам выйти из этого заколдованного круга. Позвоните или напишите, чтобы записаться на первую встречу. Сделайте этот шаг для себя. Вы заслужили возможность дышать полной грудью.

контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Здравствуйте, Тамара!

Тамара

Не знаю как это назвать

это называется "клетка" не знаю, насколько она золотая или простая. Но это тотальный контроль и давление не про любовь а про собственность.  Муж относится к вам как к своей "собственности".  Любовь - это про равнозначность в отношениях, доверие. А вы в позиции как и сказали 

Тамара

я чувствую себя маленьким ребёнком.

совершенно верно. 

В отношениях недопустимы ограничения, ультиматумы и ограничения свободы. Вы оба взрослые и самостоятельные люди. И не вправе запрещать что-то друг другу. Попросить можно, да. Но не запрещать и тем более ругаться. 

Тамара

Или что мне сделать чтоб он изменился потому что когда я отпрашиваюсь

Перестать отпрашиваться.

Почувствовать себя взрослой.

Расставить границы. (звонил 15 раз в день, вы спокойно говорите, просите звонить 3 раза. в остальное время трубку не берете, потому что у вас есть свои дела, и т.д.) 

то есть, вспомнить, что вы взрослая и имеете право быть не только мамой своим детям. 

А квартира не клетка. 

Ваши изменения однозначно внесут коррективы в вашу жизнь, но не уверена что это ему понравится)   и тут выбор за вами, жить в клетке или как взрослый человек на свободе.

С уважением, Ольга, Москва