Семья, отношения

Здравствуйте. Валерия, вы сейчас в тяжелейшем состоянии не потому, что «что-то сделали не так», а потому что переживаете острейшую эмоциональную травму. Измена рушит опору полностью: самооценку, чувство ценности, ощущение будущего. Но важно услышать главное — вы не виноваты в том, что он изменил. Это его выбор, его ответственность, его отсутствие уважения к семье. И то, что он говорит «если бы ты не узнала, семья бы была» — не правда, а способ снять вину с себя и переложить её на вас. Семья не разрушается из-за того, что человек узнал правду — семья разрушается из-за предательства.

Ваше желание обнять, ждать сообщения, падать в ноги — это не любовь, это отчаяние и страх остаться одной с детьми. Это нормальная человеческая реакция после удара такой силы. Но она не про то, что отношения можно спасти — она про то, что вы потеряли опору и сейчас ищете её там, где уже небезопасно. Его фразы, его холодность, его решения — это всё показывает, что он уже не в этих отношениях. И ваша боль — это боль отрываться от человека, который выбрал не семью.

Попробуйте задать себе вопросы
– Что бы я сказала другой женщине, если бы её муж изменил и обвинял её в том, что она «узнала»?
– Что мне сейчас нужно, чтобы восстановиться: поддержка, безопасность, помощь близких?

Психолог может помочь вам разобраться в причинах состояния, увидеть скрытые механизмы и вернуть ощущение опоры.
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на вопросы.Предательство рядом. Простить или уйти?
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Валерия.

Спасибо, что нашли в себе силы поделиться своей болью. То, что вы описываете – это одна из самых тяжелых травм, которые может пережить человек. Ваша реакция – это не истерика, не слабость. Это абсолютно нормальная, человеческая реакция на крушение Вашего мира. Вы не сходите с ума, вы переживаете настоящее горе, и я вас прекрасно понимаю.

Давайте посмотрим на вашу ситуацию не с точки зрения вины, а с точки зрения того, какие невидимые, глубинные процессы сейчас в вас происходят. Вы говорите: «Если бы я не узнала, семья бы существовала дальше». Эта мысль сейчас – ваш главный мучитель. Но давайте зададимся вопросом: а что это была бы за семья? Семья, построенная на обмане и жизни в неведении? Вы бы согласились на такую версию? Ваша душа, ваш внутренний стержень – они не согласились. И тот взрыв, который произошел, когда вы узнали правду, – это, как ни парадоксально, проявление здоровья вашей психики. Она отказалась жить в фальши.

Вы сейчас чувствуете, что опустились на самое дно, готовы «в ноги падать». Знаете, в моей практике я много раз видел эту стадию. Это состояние полной потери себя, когда вся твоя ценность оказывается привязана к другому человеку, который эту ценность отверг. Вам кажется, что вернуть его – значит вернуть себя. Но это иллюзия. На самом деле, первый шаг к исцелению – это как раз вернуть себе себя. Не его, а себя. Ваши чувства, ваши границы, ваше достоинство.

И вот этот болезненный, навязчивый просмотр страниц… Вы себя за это корите, а я в этом вижу отчаянную попытку психики справиться с невыносимой неопределенностью. Когда реальность слишком болезненна, сознание цепляется за любые, даже самые ядовитые, крошки информации, лишь бы заполнить пустоту. Это как постоянно трогать больной зуб языком – больно, но ты не можешь остановиться, потому что это хоть какое-то ощущение, подтверждение, что ты еще жив. Понимаете? Это не мазохизм, это механизм выживания, который просто вышел из-под контроля.

Ваша задача сейчас – не «отпустить его» или «успокоиться». Слишком рано для этого. Ваша задача – выжить. И для этого нужно сделать несколько очень простых, но жизненно важных вещей.

Первое – физически остановить поток яда. Хотя бы на один день дайте себе задание не заходить на эти страницы. Не идеально, просто один день. Представьте, что вы держите в руках раскаленный уголь. Чем дольше держите, тем глубже ожог. Пора отпустить. Ради себя.

Второе – перенести фокус с него на себя и детей. Я понимаю, что это звучит как непосильная задача. Но попробуйте начать с малого. Не «я должна быть хорошей матерью», а «сейчас я обниму своего ребенка и 5 минут просто почувствую его тепло». Эти минуты будут принадлежать только вам, а не той боли, что вас захватила.

И третье, самое главное. Вам нужен свидетель. Тот, кто сможет выдержать всю ту боль, ярость, отчаяние и унижение, которые вы сейчас носите в себе. Кто поможет вам не разлететься на осколки. Вы пытаетесь донести это до мужа, но он, к сожалению, сейчас не может этого услышать. Его роль в вашей драме иная.

Моя работа – как раз и быть таким свидетелем. Не для того, чтобы давать советы «бросить его» или «вернуть». А для того, чтобы в безопасном пространстве кабинета мы вместе смогли разобрать эту гору обломков, которую вы сейчас несете на своих плечах. Чтобы найти среди них не только боль, но и вас саму – ту сильную женщину, которая сейчас временно потеряна. Чтобы вы смогли, в конечном счете, принять решение не из отчаяния и страха, а из чувства собственного достоинства, каким бы трудным это решение ни было.

Вы прошли через ад, Валерия. Но вы не сгорели. Вы пишете это письмо, а значит, в вас живет та часть, которая хочет жить дальше. Давайте поможем ей зазвучать в полный голос.

С уважением и надеждой на ваше выздоровление.

Я готов вам в этом помочь.

Если у Вас появится желание лучше разобраться в Вашем запросе, мы можем провести с Вами онлайн сессию, где сможем детально обсудить все сложности Вашей ситуации. Рад буду помочь. Мои контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий.

Психолог, психоаналитически- ориентированный терапевт,

парный семейный терапевт.