Конфликты в интимной жизни

Здравствуйте, Дарья. Спасибо, что поделились такой деликатной и непростой темой. Мне очень понятны ваши чувства – это настоящая боль, когда интимность, которая должна быть пространством для двоих, становится источником раздражения и даже слёз.

Знаете, то, что вы описываете, на мой взгляд, гораздо глубже, чем просто вопрос разнообразия в сексе. Меня, как специалиста, который   работает с парами, здесь зацепила одна важная деталь. Вы говорите, что и сами готовы к фантазиям, но его фантазия – одна и та же, как заезженная пластинка. И в ней есть очень специфический сюжет: демонстрация вас, ваших фото, кому-то ещё. Это так называемая фантазия «третьего лишнего».

Если рассуждать в рамках психоанализа, то подобные сценарии редко бывают просто «прикольной идеей» для возбуждения. Чаще всего они – как симптом, сигнал о какой-то неудовлетворённой внутренней потребности. Возможно, это потребность в подтверждении своей значимости через взгляд другого человека. Или способ справиться с внутренней усталостью и рутиной, о которой он прямо говорит, вынося возбуждение вовне, в некую «игру», а не находя его в реальных, глубоких отношениях с вами.

И вот здесь мы подходим к самому сложному для вас моменту. Вы – не кукла в его спектакле, вы – живой человек, со своими чувствами и границами. И то, что он, зная о ваших слёзах, продолжает настаивать, говорит о неком эмоциональном тупике. Он как будто пытается решить свою внутреннюю проблему за ваш счёт, а вы чувствуете себя использованной и одинокой в этих моментах. Это абсолютно нормальная и здоровая реакция с вашей стороны.

Просто сменить фантазию или договориться «не говорить вслух» – это часто как заклеить пластырем глубокую царапину. На время поможет, но воспаление останется. Мне видится, что корень – в том, что стоит за этой его усталостью и потребностью в именно такой, навязчивой стимуляции. Что это за усталость? От чего? Возможно, это не только физическая усталость, а нечто большее – эмоциональное выгорание, тревога, с которыми он не умеет справляться иными способами.

В моей практике были пары с очень похожими историями. И знаете, что самое удивительное? Когда мы начинали разматывать этот клубок, часто оказывалось, что эта навязчивая фантазия была криком о помощи, неумением партнёра попросить о поддержке или о настоящей близости, которая его пугала. И когда мы находили другие языки для диалога, эта фантазия теряла свою власть над ними, и сексуальная жизнь расцветала по-настоящему, становясь общим делом, а не монологом одного.

Мне бы очень хотелось помочь и вам с парнем найти этот другой язык. Чтобы интим снова стал местом встречи двух любящих людей, а не сценой для отыгрывания одного и того же мультфильма. Чтобы его усталость находила утешение в ваших объятиях, а не в однообразных сценариях. Это сложная, но очень благодарная работа.

Если вы почувствуете в себе готовность разобраться в этом вместе, буду рад вам помочь на консультации. Мы с вами (а в идеале – и с вашим парнем) могли бы осторожно и уважительно исследовать, что же на самом деле скрывается за этой ситуацией, и найти путь к настоящему взаимопониманию.

Я готов вам в этом помочь.

    Мои контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий.

Психолог, психоаналитически- ориентированный терапевт,

парный семейный терапевт.

Здравствуйте,Дарья.

В Вашем случае,норма-это компромисс.Пусть будет не совсем то,что хочет он и не совсем то,что хотите Вы.НО,зато с этим можно жить вместе и долго.Поэтому,важно тему сводить к любви(Если бы ты меня любил по настоящему,то мог бы меня услышать и понять).Есть правило-Отношения дороже истины.Сохраняем отношения,а в истине-находим компромисс.Если он категоричен,то покажите ему,что можете пожить и без него,если он Вами пренебрегает.То есть,нужны решительные поступки.Спешить с уходом не нужно,так как,он молодой и дерзкий,поэтому,постепенно,войдет в свои берега.Но,от Вашей решительности без заискивания зависит многое.

ОБращайтесь,если будете не справляться.