Помощь родственнице

Здравствуйте, Екатерина.

Судя по всему вы очень добрый и отзывчивый человек. Вот только добры ли вы к себе?

Как так получилось, что вы оказались наиболее включенным в жизнь этой женщины, хотя у нее есть дети, внуки? Конечно им удобно, что вы взяли большую часть обязанностей на себя. Но, снова задам этот вопрос, кто заботится о вас? И как так получилось, что вы чувствуете себя эгоисткой, хотя тянете большую часть заботы об этой женщине?

Ограничить общение можно просто: признать что вы устали, не хотите больше заниматься всем этим в том же объеме и поговорить с родственницей. Честно объяснить ей, что у вас есть своя жизнь, что вы ей очень сочувствуете, но за нее ее жизнь дожить не сможете. Можете вместе с ней договориться как часто вы готовы общаться. 

Вам важно позаботиться о себе.

Если сложно будет разобраться самостоятельно - приходите на консультацию, сможем поговорить детально.

Здравствуйте, Екатерина. Спасибо, что поделились такой сложной и очень человечной историей. Читая ваше письмо, я   почувствовал тяжесть этого груза, который вы взвалили на свои плечи. Вы описываете ситуацию с такой точностью, что становится ясно – вы на грани своих сил, и это абсолютно нормально в таких обстоятельствах.

Знаете, в моей практике,  подобные истории встречаются часто. И самая большая ловушка здесь – это чувство вины, которое вы испытываете. Как будто вам нельзя устать, потому что у нее горе больше. Но горе – это не соревнование. Ваше истощение не отменяет ее боли, но и ее боль не отменяет вашего права на жизнь.

Вы сейчас находитесь в роли своеобразного «костыля» для вашей родственницы. И, как любой костыль, который пытаются использовать как постоянную опору, вы начинаете ломаться. Это естественно. Ее сын, кстати, в какой-то мере поступает мудро, устанавливая границы через свою жену, как бы странно это ни звучало. Он нашел способ быть рядом, но не раствориться.

Мне вспоминается одна моя клиентка, Она тоже пыталась «заткнуть» своей заботой дыру отчаяния в близком человеке. И в какой-то момент осознала, что превратилась в обслуживающий персонал при чужой депрессии. Это горькое осознание, но необходимое.

Ваша фраза «как будто появилась младшая сестра» – очень точная. На психоаналитическом языке мы бы сказали, что между вами возникла созависимость. Ее горе и страх одиночества   с вашим собственным, еще не проявленным страхом – «а что, если и я останусь одна?». И вы начинаете помогать не только ей, но и как бы «будущей себе», пытаясь гарантировать, что в подобной ситуации и вам помогут так же самоотверженно. Это прекрасный, но очень разрушительный для вас порыв.

Вы спрашиваете, как ограничить общение, не обидев. Отвечу вам как человек, который через это проходил и сам, и помогал многим: обида будет. К сожалению, это почти неизбежно. Но обида – это ее чувство, и она имеет на него право, как и вы имеете право на передышку. Ваша задача – не избежать обиды любой ценой, а пережить ее, понимая, что это часть процесса.

Попробуйте начать с малого. Не с громких заявлений, а с небольших, но твердых действий. Скажите, что в среду и пятницу у вас свои планы, и вы не сможете быть рядом. Не оправдывайтесь слишком сильно, не вдавайтесь в детали. Просто «у меня свои дела». Да, сначала будет некомфортно. Вы будете чувствовать себя эгоисткой. Это пройдет, когда вы увидите, что мир не рухнул от того, что вы два вечера посвятили себе.

Ваша родственница застряла в стадии горя, где комфортно быть беспомощной. И ваша постоянная помощь невольно поддерживает ее в этом состоянии. Иногда самая большая любовь – это не бросаться на помощь, а тихо сказать: «Я верю, что ты справишься сама, а я буду рядом, но не вместо тебя».

Екатерина, то, что вы чувствуете – это не эгоизм. Это инстинкт самосохранения. Если тонущий человек хватает спасателя за шею, то утонут оба. Вам сейчас нужно сначала надеть свой спасательный жилет, чтобы иметь возможность помочь другому.

Мне бы очень хотелось помочь вам найти именно ваши, уникальные слова и действия для этой ситуации. Чтобы вы не просто механически ограничили общение, а сделали это из позиции заботы о себе и, как ни парадоксально, о ней. Чтобы ваша помощь стала снова помощью, а не долгом, который вас истощает.

Если чувствуете, что не справляетесь с этим грузом в одиночку, приходите на консультацию. Вместе мы сможем размотать этот клубок вины, страха и ответственности и найти для вас опору, которая позволит быть рядом, не сгорая. Вы заслуживаете возможности дышать полной грудью, даже когда рядом с вами кто-то горюет.

Я готов вам в этом помочь.

    Мои контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий.

Психолог, психоаналитически- ориентированный терапевт,

парный семейный терапевт.