Как дать понять родственнице, что ей пора съезжать?

Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:

Она поехала за вещами и благодаря милости моей мамы переехала в Москву к нам, как изначально было сказано: "пока не найдешь работу". За почти пять лет она сменила много работ, но, увы, до сих пор проживает с нами.

 она приехала к Вашим родителям - и НЕ ВАМ, а именно РОДИТЕЛЯМ предстоит с не поговорить и обсудить то, КАК она будет съезжать  - она привыкла к тому, что она может жить у Вас, привыкла жаловаться на свою судьбу, нести в сердце обиду, и при этом видит, что достаточно разжалобить окружающих и она дальше будет продолжать жить с Вами! 

так как живем мы с ней в одной комнате выносить все ее выпады приходится мне. Я стала заедать постоянные стрессы из-за постоянного контакта с ней, естественно располнела.

не стоит перекладывать на неё ответственность ЗА СВОЕ поведение - да, Вам сложно, тяжело эмоционально, ВЫ хотите, чтобы раздражающий Вас объект уехал, тогда Вы сможете перестать всё заедать - а разве в этом причина??? НЕТ - ведь это ВЫ выбрали заедать Вам или нет - ситуация НЕ устраивает ВАС, НО Вы хотите, чтобы её разрешили для Вас - а сами продолжаете себя разрушать! Вы можете направить свою энергию и в более конструктивное русло - перестать заедать, научиться отделять себя и свои границы, начать следить за собой, любить и уважать себя! пока что Вы сконцентрированы на сестре и видите в ней причину того, что ВЫ САМИ так относитесь к себе - а так ли это?

Помогите, пожалуйста, нам понять, какую траекторию разговора с ней выбрать, чтобы доходчиво объяснить, что ей пора съезжать, как подтолкнуть ее к этому поступку.

если РОДИТЕЛИ хотят с ней поговорить - ТО именно ИМ и нужно обращаться за рекомендациями - НО - обращаетесь ВЫ - кому же больше нужно, чтобы она съехала? ВАМ? или родителям? не позволяйте и родителям перекладывать на Вас ответственность за свои действия и бездействия - чего хотят они? этого Вы знаете - Вы говорили с ними? хотят ли они  с ней обсудить и предложить ей съехать? А действовать нужно ТОЛЬКО ЧЕТКО и ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО - дать ей срок, чтобы найти себе квартиру и работу, скажем, 2 месяца, после этого срока, дать ей денег на первую оплату и... ВСЁ. До тех пор пока Ваши родители будут реагировать на её жалобы и слезы  до тех пор она так и будет продолжать манипулировать. НО - решать ВАМ на что тратить СВОЮ жизнь - на то, чтобы сидеть и обвинять сестру на то, что разрушается Ваша жизнь или начать строить её самой - найти себе жилье и начать жить самостоятельно - иначе получается, Вы смотрите НА неё, обвиняете её, ждете, чтобы она съехала, а сами тратите СВОЁ время, СВОЕЙ жизни!

Анна, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Анна, добрый день!

Мне кажется, что сначала нужно понять, совпадают ли ваши планы относительно вашей родственницы с планами ваших родителей. считают ли они  возможным такой исход событий, как видится вам.

Если нет, то все сказанное вами  про то, что " Человек совершенно не привык к самостоятельной жизни, но рано или поздно ведь придется ее начать" можно попробовать применить и к себе.

Если вам реально хочется самостоятельности, то вам , а не вашей родственнице,  реализовывать это. Это ваша жизнь, как решите, так и будет.  Конечно вам трудно справится с тем негативом, что она несет, и  здесь  возможна помощь психолога. Но при условии, что цель ваша - улучшить отношения, а не выселить ! Решать как ее выселить, когда и куда не в вашей власти, чем раньше вы это поймете, тем вам самой будет проще жить. 

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве