Муж не зарабатывает

Доброго дня, Карина!

Вы описали ситуацию очень подробно, и уже в этом рассказе видно, какие эмоции и противоречия с Вами происходят, но в действительности не вполне понятно, чего именно Вы ожидаете от ответа:  совета, подтверждения правильности решения, стратегии разговора с мужем или как-то другой вопрос. На самом деле всё это нормально, и Вы вправе выбрать, что для Вас сейчас важнее.

Если хочется конкретики, можно мягко сузить вопрос до того, какие проблемы кажутся наиболее острым: хотите ли Вы понять, достаточно ли безопасно и комфортно оставаться в этих отношениях сейчас, или планируете проверить реальную готовность партнера к ответственности и общим бытовым шагам перед тем, как думать о ребёнке, или же Вам важнее разобраться, какие детские убеждения заставляют Вас мириться с тем, что Вас тревожит. Обозначив одну из этих целей, возможно выстроить простой практический план действий.

Вот несколько вопросов, которые помогут определить, какой именно запрос сейчас нужен и что стоит вынести в фокус работы:

1. Что в этой ситуации волнует меня сильнее всего прямо сейчас: отсутствие поддержки, несоответствие ожиданий, страх остаться одной, чувство несправедливости или что-то ещё.
2. Какие изменения в отношениях я хотела бы увидеть в течение ближайших месяцев, и что должно произойти, чтобы я почувствовала себя спокойнее и увереннее.
3. Какую роль я бессознательно беру на себя в этих отношениях: взрослого, который тянет всё на себе, ребенка, которому хочется, чтобы о нем позаботились, или наблюдателя, который ждет, как повернет ситуация.
4. Что для меня значит финансовая стабильность в паре, и какие минимальные условия я считаю необходимыми для чувства безопасности.
5. Если представить, что партнер остается таким же, как сейчас, на ближайшие годы, то готова ли я жить в такой модели отношений и что тогда станет со мной.
6. Какой мой внутренний страх усиливает терпимость к тому, что не подходит, и откуда я его знаю, из сегодняшнего опыта или из отношений с важными взрослыми в детстве.
7. Что бы я хотела получить от психолога в первую очередь: эмоциональную опору, помощь в принятии решения, поддержку в разговоре с партнером, работу с детскими сценариями или выстраивание границ.

Ответы на эти вопросы обычно делают запрос очень ясным и помогают двигаться дальше уже с пониманием, что именно Вы хотите изменить, почувствовать или решить. Если будет желание, мы можем разобрать их вместе и собрать из них четкий и комфортный для Вас запрос.

С теплом и уважением, Екатерина

Здравствуйте, Карина.

Очень хорошо понимаю ваши чувства...

Но вы не задали вопрос.

Отсюда можно сделать вывод, что вас не устраивает такое положение вещей, но ресурса на какие-то решения и конкретные действия пока нет...

Возможно, вы очень взвешенно воспринимаете действительность, у вас высокие требования и вы готовы вкладываться в решения, а муж живет в неком доверии к жизни, довольствуясь малым...

Теперь вы знаете, что быть замужем и быть в близких отношениях — не одно и то же... Встретились два состоявшихся человека, со своими взглядами, установками и ценностями.

Если есть чувства и желание сохранить отношения, теперь важно научиться договариваться и делать шаги навстречу друг другу.

Так бывает, что некоторые мужчины могут зарабатывать меньше, чем женщины, и для каких-то пар это не является чем-то сверхзначимым... При этом хорошо, если они берут вопросы быта на свои плечи. Либо это компенсируется некой близостью, уважением, общими интересами.

Попробуйте поисследовать, что хорошего в вашем браке, есть ли чувства?

Если ситуация со временем не будет меняться, готовы ли вы с этим быть в отношениях?

А лучше всего приходите на терапевтическую сессию, где вы сможете разместить все свои чувства, рассмотреть происходящее с разных сторон, увидеть, как можно повлиять на ситуацию и попробовать принять взвешенное решение.

Мудрости вам и сил, берегите себя)))

С уважением,
Ольга Логунова.

Карина, здравствуйте.

Вы вышли замуж, руководствуясь страхом (остаться одной, комплексы из-за отсутствия опыта), а не глубокими чувствами или общностью ценностей. Сейчас вы столкнулись с реальностью, которая не соответствует вашим внутренним ожиданиям и потребностям, что вызывает чувство разочарования, фрустрации и злости. 

Для вас фундаментальными ценностями являются стабильность, безопасность (в том числе финансовая), интеллектуальное и эмоциональное соединение с партнером. Ваш муж, судя по всему, живет по иному сценарию, где достаточно "просто работать" и уповать на волю Божью, не строя активных планов. 

Вы "закрывали глаза" на одни недостатки, надеясь, что другие достоинства их компенсируют. Сейчас вы понимаете, что это не сработало, но, возможно, испытываете внутреннее давление от установки "раз уж вышла замуж, надо терпеть", не позволяя себе всерьез считать свои потребности (в безопасности, уважении, интеллектуальном комфорте) важными.

Вы не можете заставить мужа хотеть большего. Признание этого — болезненно, но необходимо.
Но вы можете влиять на свои реакции, решения и границы.

Можно научиться не просто скандалить по поводу денег, а говорить о своей потребности в безопасности, стабильности и партнерстве. Например: "Мне страшно думать о будущем, когда нет финансовой подушки. Мне важно чувствовать, что мы — команда, которая вместе строит свою жизнь". 
Можно научиться делать выбор, основанный на "что я хочу", а не на "чего я боюсь" (остаться одной). Это будет позволять принимать осознанные решения, а не действовать из страха.
Работа с психологом поможет разобраться в себе и своих истинных желаниях, а во-вторых, научиться выстраивать контакт с мужем с новой, более осознанной и твердой позиции.

С уважением,

Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва

Карина, здравствуйте

 Вы пишите, что Ваши партнерские отношения воспринимаются Вами как крайне финансово не надежные. И ваше деторождение в этом браке видится Вами невозможным.

Но так как Вы остаетесь в этих отношениях, вероятно, есть в них для Вас некая привлекательность.

Вы пишите, что крайне консервативны во взглядах и в столь взрослом возрасте -это Ваш первый опыт партнерских отношений.

Могу предположить, что Вашей целью было вступить в брак, а вот о достоинствах и недостатках избранника Вы задумались только будучи в отношениях.

Стоит заходить в решении Вашего вопроса с исследования Вашего навыка выбора партнера, опыта родительской семьи и насколько Вы хорошо знакомы с собой и своими потребностями, которые стремитесь удовлетворить в браке.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн