Добрый день. Сын,11 лет, использует все возможные способы, чтобы покупать плюшки в любимой игре. Причем, оплатила ему в ней абонемент уже, несколько раз покупала плюшки, но он потом сам себе ,узнав мой пароль и я прекратила ему там что-то сама покупать. С тех пор он 2 раза умудрился сам делать покупки на сотню евро, был наказан лишением игры на месяц, потом на два. В последний раз сказала, что если он ещё сделает в игре покупки, я напишу в суппорт, чтобы удалили его аккаунт. И вот вчера ночью он опять напокупал на 120 евро бонусов в игре. Не знаю, что делать. Наказывать и портить отношения не хочу. Но не сделать какие-то последствия тоже нельзя, он тогда будет знать, что моё слово ничего не стоит, и наказания ему по барабану. В прошлый раз долго разговаривали, он рыдал, орал, наезжал... обещал, что больше не будет. И все равно сделал. Понятно, что он зависимый от этой игры, хотя мы ограничиваем игровое время, иначе он потом вообще невменяемый, если играет дольше 1 часа.
Удалить его аккаунт - значит, удалить навсегда его прогресс за годы! Он мне этого не простит, и затаит обиду на годы, а то и всю жизнь. И будет мстить наверняка, пытаясь обмануть в любых возможных ситуациях. Подскажите, какие последствия здесь можно применить, не портя с сыном отношения? Спасибо!
Екатерина, здравствуйте.
Покупки — это лишь симптом, верхушка айсберга. Нужно понять, какую потребность ваш сын удовлетворяет, совершая их? Это может быть потребность в автономии и контроле? (Я сам решаю, что делать с деньгами, пусть и тайком). Потребность в достижении и признании? (В игре он крутой благодаря покупкам). Потребность в снятии тревоги или скуки? (Игра и процесс покупки дают мощные, но кратковременные эмоции). Невозможность справиться с импульсом? (Это ключевой момент в его возрасте — лобные доли, отвечающие за контроль, еще не развиты).
Т.е. за любой зависимостью стоят какие то потребности, которые удовлетворяются не очень здоровым способом.
Что важно для вас. Разделять личность ребенка и его поступок. Вы любите сына, но его поступок (тайные траты) недопустим. Ваша реакция должна быть направлена на поступок, а не на личность. Это основа для сохранения отношений.
Вы правы, слово должно быть весомым. Но в вашем случае “последствия” превратились в “карательные наказания” (лишение на месяц, на два). Разница в том, что карательное наказание фокусируется на причинении неудобства за прошлый проступок, а естественное/логическое последствие — это прямое и понятное следствие поступка, которое учит ответственности. Угроза удаления аккаунта — это ядерный вариант, который, по сути, является угрозой уничтожения его “цифрового я”, его труда и социального статуса. Это вызывает не осознание, а ужас и ярость.
Вы пишете о его чувствах (рыдал, орал, будет мстить, не простит), но где ваши? Вы чувствуете себя обманутой, беспомощной, в ловушке? Важно осознавать и свои эмоции, чтобы не действовать исключительно из реакции на его поведение.
Нужно перейти от тактики угроз и наказаний к тактике установления четких, непреложных и логичных правил, научиться выдерживать гнев и обиду сына, быть последовательной, а не жесткой.
Исполните обещанное. Вы сказали, что напишете в саппорт для удаления аккаунта. Теперь это должно произойти. Но подайте это не как наказание “я тебя уничтожу”, а как естественное и логическое последствие его выбора. Сыну скажите “Ты сделал выбор, снова совершив покупки, хотя знал о нашем договоре. Моя задача — обеспечить нашу финансовую безопасность и остановить то, что стало зависимостью. Я не могу этого допустить. Как и договаривались, я обращаюсь в поддержку игры для блокировки аккаунта. Я понимаю, какую боль это тебе причинит, и мне очень жаль, что твои действия привели к такому результату. Я готова быть с тобой рядом и поддержать тебя в этих чувствах”.
Удаление аккаунта — это следствие. Но есть и материальный ущерб. Его нужно компенсировать. Не абстрактно, а конкретно.
Составьте список работ по дому, которые он будет выполнять, чтобы «погасить» часть долга (например, мытье полов, уборка в гараже, помощь с младшим ребенком, если он есть). Установите «стоимость» каждой работы (символическую, но ощутимую для него). Это учит финансовой ответственности.
Создайте новый договор на будущее.
Игра — это привилегия, а не право. После «передышки» (месяц-два без игр вообще, чтобы снизить накал) можно обсудить возвращение к играм, но по новым, очень четким правилам.
Все платежи — только через вас, по обсужденной заявке. Он должен аргументировать, зачем ему эта покупка.
Его доступ к вашим платежным данным должен быть полностью и технически исключен (другие пароли, двухфакторная аутентификация).
В спокойной обстановке, когда пик конфликта пройдет, попробуйте поговорить не о деньгах, а о его чувствах в игре. “Что тебе дает эта игра? Что ты чувствуешь, когда делаешь эти покупки? Что бы ты хотел чувствовать в реальной жизни?”. Помогите ему найти альтернативные источники этих чувств (спорт, творчество, кружки).
Это сложный и болезненный путь, но он ведет не к войне, а к восстановлению доверия и обучению ответственности. Вы не портите отношения, вы устанавливаете те границы, в которых ребенок может чувствовать себя в безопасности, даже когда злится на вас.
Если чувствуете, что не справляетесь, рассмотрите возможность очной консультации с психологом для себя и с детским психологом для ребенка.
С уважением,
Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва
Екатерина, здравствуйте. Благодарю за обратную связь. Проблема — системная. Она не находится исключительно внутри вашего сына. Она существует в пространстве между всеми вами: в установленных правилах (которые постоянно рушатся), в динамике между вами и мужем (строгость папы и ваш страх испортить отношения), в реакции на нарушения. Менять нужно не только поведение ребенка, но и то, как вся семья реагирует на это поведение. Поэтому моя ключевая рекомендация на данном этапе — обратиться к очному семейному психологу. Поищите, пожалуйста, в вашем регионе специалистов, которые работают с детскими и подростковыми зависимостями (гаджетовая, игровая) и практикуют семейную системную терапию. Это тот случай, когда работа с семьей в целом будет в разы эффективнее, чем попытки "исправить" одного ребенка.
Екатерина, здравствуйте.
Как мама, очень понимаю ваше беспокойство и тревогу.
Вместе с тем, это как раз та ситуация, где эмоции не помогают, а скорее- вредят.
На первый взгляд специалиста по работе с семейной системой, как живой и подвижной конструкцией, есть две версии: недостаточное количество внимания (любви) или отсутствие иного способа получения дофамина (нейромедиатора достижений).
Каждую из версий необходимо проверять и дополнять.
Решитесь начать работу, приходите на консультацию.
Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.
Екатерина здравствуйте! К сожалению вы уже давно потеряли авторитет у своего сына, он вас уже не слышит и не понимает. Здесь только радикальные меры -запрет полностью сидеть в компьютере, отключите ему вообще телефон или компьютер. Только вы родители должны ему показать кто в доме старший. Вы заботитесь о ребенке. Никакой травмы он не получит, потому что это ради него. А он уже нарушает ваши правила. Он еще ребенок. Нынешние родители слишком сильно балуют своих детей и дают нарушать им нормы жизни. Перебор получается. Нужно объяснять почему вы это делаете. И показать свою твердость.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Добрый день! А что отец сына, ваш муж думает по этому поводу и какие предпринимает меры?
Ольга Башкатова, психолог- психоаналитик | онлайн | член ЕАРПП
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Екатерина
21.11.2025Добрый день. Спасибо за ответ. Есть ли возможность оплатить консультацию из Германии?
Еще короткий вопрос. Поговорили с ним, вроде всё понял. Ввели 3 месяца паузу на игры, по вечерам сиотрим все вместе в обнимку хорошие фильмы. Единственное, что он попросил ему разрешить в эти 3 месяца - 1 час игры по субботам, там собираются все его друзья в одной игре, гдетввпадают всякие плюшки и они их собирают и потом друг перед другом хвастаются, кому что выпало. Я вошла в его положение, разрешила, чтобы он совсем уж аутсайдером не стал. На все остальное время приставка, планшет и телефон заперли в подвал, ключ от которогг только у папы. Вчера ночью он украл ключ, снял его с папиной связки, взял телефон и ночью тайно играл, и сегодня утром взял его в школу. Я могу поставить ограничения на телефон, сменить пароль, но он их снимает через мою почту, которую может открыть на своем телефоне. То есть умеет обходить родительский контроль. Что гам делать теперь? Добавить к наканию еще пару месяцев? Запретить субботнюю игру? Сегодня утром пришел к нам с папой в кровать обнимашки делать. Знает, что виноват. Не хочется наказывать, ломать отношения и его самого. Но это уже совсем край - украсть у отца ключ и забрать тайком свой телефон. Папа настроен очень строго, хочет вообще продать приставку, но есть же еще младший сын, он-то не виноват ни в чем.
У меня есть еще идея: раз он так хочет иметь телефон. установить платную программу родительского контроля, и разрешить на телефоне только дозвоны, ватсап и пару простых игрушек. Никакого ютюба и интернета. И дать ему такой телефон. Но тогда он поймёт, что ему все сходит с рук, даже воровство. Сначала у меня деньги украл на онлайн игру, теперь у отца ключ... я в растерянности.