Ребенок делает покупки в онлайн игре

Екатерина, здравствуйте.

Покупки — это лишь симптом, верхушка айсберга. Нужно понять, какую потребность ваш сын удовлетворяет, совершая их? Это может быть потребность в автономии и контроле? (Я сам решаю, что делать с деньгами, пусть и тайком). Потребность в достижении и признании? (В игре он крутой благодаря покупкам). Потребность в снятии тревоги или скуки? (Игра и процесс покупки дают мощные, но кратковременные эмоции). Невозможность справиться с импульсом? (Это ключевой момент в его возрасте — лобные доли, отвечающие за контроль, еще не развиты).

Т.е. за любой зависимостью стоят какие то потребности, которые удовлетворяются не очень здоровым способом.

Что важно для вас. Разделять личность ребенка и его поступок. Вы любите сына, но его поступок (тайные траты) недопустим. Ваша реакция должна быть направлена на поступок, а не на личность. Это основа для сохранения отношений.

Вы правы, слово должно быть весомым. Но в вашем случае “последствия” превратились в “карательные наказания” (лишение на месяц, на два). Разница в том, что карательное наказание фокусируется на причинении неудобства за прошлый проступок, а естественное/логическое последствие — это прямое и понятное следствие поступка, которое учит ответственности. Угроза удаления аккаунта — это ядерный вариант, который, по сути, является угрозой уничтожения его “цифрового я”, его труда и социального статуса. Это вызывает не осознание, а ужас и ярость.

Вы пишете о его чувствах (рыдал, орал, будет мстить, не простит), но где ваши? Вы чувствуете себя обманутой, беспомощной, в ловушке? Важно осознавать и свои эмоции, чтобы не действовать исключительно из реакции на его поведение.

Нужно перейти от тактики угроз и наказаний к тактике установления четких, непреложных и логичных правил, научиться выдерживать гнев и обиду сына, быть последовательной, а не жесткой.

Исполните обещанное. Вы сказали, что напишете в саппорт для удаления аккаунта. Теперь это должно произойти. Но подайте это не как наказание “я тебя уничтожу”, а как естественное и логическое последствие его выбора. Сыну скажите “Ты сделал выбор, снова совершив покупки, хотя знал о нашем договоре. Моя задача — обеспечить нашу финансовую безопасность и остановить то, что стало зависимостью. Я не могу этого допустить. Как и договаривались, я обращаюсь в поддержку игры для блокировки аккаунта. Я понимаю, какую боль это тебе причинит, и мне очень жаль, что твои действия привели к такому результату. Я готова быть с тобой рядом и поддержать тебя в этих чувствах”.

Удаление аккаунта — это следствие. Но есть и материальный ущерб. Его нужно компенсировать. Не абстрактно, а конкретно.

Составьте список работ по дому, которые он будет выполнять, чтобы «погасить» часть долга (например, мытье полов, уборка в гараже, помощь с младшим ребенком, если он есть). Установите «стоимость» каждой работы (символическую, но ощутимую для него). Это учит финансовой ответственности.

Создайте новый договор на будущее.

Игра — это привилегия, а не право. После «передышки» (месяц-два без игр вообще, чтобы снизить накал) можно обсудить возвращение к играм, но по новым, очень четким правилам.

Все платежи — только через вас, по обсужденной заявке. Он должен аргументировать, зачем ему эта покупка.

Его доступ к вашим платежным данным должен быть полностью и технически исключен (другие пароли, двухфакторная аутентификация).

В спокойной обстановке, когда пик конфликта пройдет, попробуйте поговорить не о деньгах, а о его чувствах в игре. “Что тебе дает эта игра? Что ты чувствуешь, когда делаешь эти покупки? Что бы ты хотел чувствовать в реальной жизни?”. Помогите ему найти альтернативные источники этих чувств (спорт, творчество, кружки).

Это сложный и болезненный путь, но он ведет не к войне, а к восстановлению доверия и обучению ответственности. Вы не портите отношения, вы устанавливаете те границы, в которых ребенок может чувствовать себя в безопасности, даже когда злится на вас.

Если чувствуете, что не справляетесь, рассмотрите возможность очной консультации с психологом для себя и с детским психологом для ребенка.

С уважением,

Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва

Екатерина, здравствуйте.

Как мама, очень понимаю ваше беспокойство и тревогу.

Вместе с тем, это как раз та ситуация, где эмоции не помогают, а скорее- вредят.

На первый взгляд специалиста по работе с семейной системой, как живой и подвижной конструкцией, есть две версии: недостаточное количество внимания (любви) или отсутствие иного способа получения дофамина (нейромедиатора достижений).

Каждую из версий необходимо проверять и дополнять.

Решитесь начать работу, приходите на консультацию.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Екатерина здравствуйте! К сожалению вы уже давно потеряли авторитет у своего сына, он вас уже не слышит и не понимает. Здесь только радикальные меры -запрет полностью сидеть в компьютере, отключите ему вообще телефон или компьютер. Только вы родители должны ему показать кто в доме старший. Вы заботитесь о ребенке. Никакой травмы он не получит, потому что это ради него. А он уже нарушает ваши правила. Он еще ребенок. Нынешние родители слишком сильно балуют своих детей и дают нарушать им нормы жизни. Перебор получается. Нужно объяснять почему вы это делаете. И показать свою твердость. 

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Добрый день! А что отец сына, ваш муж думает по этому поводу и какие предпринимает меры?

Ольга Башкатова, психолог- психоаналитик | онлайн | член ЕАРПП