Добрый день, меня зовут Ольга. Я очень устала от отношений в которых я сейчас нахожусь. Мы постоянно ругаемся, по мелочам и без. Мы живём вместе, разъезжаться не вижу смысла, мы соскучимся , все будет хорошо и снова начнётся тема слез и истерик.
Каждую ссору мы расстаемся, но забиваем на это и общаемся дальше, зачем мы бросаем эти слова на ветер - непонятно.
Я чувствую апатию и понимаю что избегаю общение с человеком, на работе, в спорт зале, вообщем я готова быть везде, но не с ним и не потому что я его разлюбила, а потому что я морально устала от ссор , я больше не могу.
Мы говорим,каждый раз договариваемся быть лучше и терпимее, но проходит время и всё забывается. Партнер тоже устал, из-за нарушения в эмоциональной связи пропадает интерес друг к другу в интимной сфере. Привлекаю я его, он меня, но вот секс не идёт. раньше все было отлично, никаких стеснений и запретов. а сейчас настолько устали друг от друга, точнее от негатива, что не хочется, хотя молодые..
Расставаться я так понимаю не хотим, так бы давно сбежал бы кто-то из нас. Отдохнуть друг от друга соскучится тоже не помогает, проходит время и начинаются ссоры с причиной и без
За секс не переживаем, вернется эмоциональная связь, вернется и секс. а вот как вернуть её, если постоянно ругаемся, как научится жить вместе без ссор и истерик , неужели это невозможно перестать ругаться, да без ссор не бывает, ссора показатель что тебе не все равно. но мы можем поругаться даже из-за того что у другого какое-то недовольное лицо. есть ли вариант наладить отношения или мы просто друг другу не подходим эмоционально.
это наши первые настолько серьезные отношения, что живем вместе, поэтому нам не с чем сравнить " а как бы было с другими людьми"
Здравствуйте, Ольга!
Понимаю, как вы устали. Когда любовь вроде есть, но постоянные ссоры выматывают, и рядом уже тяжело — это очень больно.
Часто за таким стоит не злость, а накопившаяся боль и желание быть услышанным. Просто вы оба не находите другого способа говорить о своих чувствах, и тогда любое слово превращается в повод для спора.
Эмоциональная связь уходит не потому, что вы не подходите друг другу, а потому что всё внимание уходит на конфликты. Наладить отношения можно — если оба хотите. Важно не терпеть, а учиться слышать и говорить о себе без обвинений.
С этим хорошо помогает работа с парой. Она помогает понять, что происходит между вами и как вернуть тепло и уважение в отношения.
С теплом
Елена Чернышева
Онлайн и очно СПб
Все контакты - в профиле
Ольга, здравствуйте!
Я согласна с Вами в том, что ссора - показатель того, что тебе не все равно. Похоже, что вы оба друг другу дороги и боитесь потерять друг друга, но непонятно, почему. Я думаю, что есть скрытая причина такой тревоги (если может глубоко задеть недовольное лицо партнера), я предлагаю ее поискать. Вы, кажется, оба очень эмоциональны, и я бы предложила пойти в психотерапию, потому что так можно научиться лучше осознавать и регулировать свои чувства. Не сдерживать, не зажимать, а именно осознавать и регулировать. Вы похожи сейчас на яхту без киля - она очень неустойчива. И вас незначительный повод выбивает из равновесия. Психотерапия точно даст возможность обрести большую устойчивость. Можно прийти одной или вместе с партнером. Но, даже если в паре кто-то один начинает работать над собой, на другого это обычно тоже влияет.
Я приглашаю Вас и уверена в том, что выстроить гармоничные отношения Вы сможете!
2300 ₽
1840 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Ольга, здравствуйте.
В вашем описании проблемы есть фразы, которые касаются только вас (Я чувствую апатию и понимаю что избегаю общение с человеком, Я очень устала от отношений в которых я сейчас нахожусь), но всё же преимущественно вы говорите о происходящем через "мы". И тогда мне сложно понять, а что чувствуете именно вы?
Партнёры в отношениях вправду могут очень синхронно переживать схожие эмоции, проходить через похожие процессы, зеркалить поведение друг друга. Но в то же время, отношения должны быть и тем местом, где есть именно вы, именно ваши потребности, ваша индивидуальность.
Попробуйте сейчас сформулировать ещё раз про то, что происходит именно с вами в отношениях. Отодвигайте ту мысль, которая может звучать ("и у него то же самое"). Сейчас ваша задача в том, чтобы больше понять про вас, может быть заметить те незакрытые потребности, которые только ваши. Может помочь взять листок и просто начать выписывать всё, что приходит в голову, начиная каждое предложение с "Я/Мне".
Возвращаясь к себе, только своим чувствам и потребностям, может подсветиться какой-то новый вариант того, какое решение вы ищите.
Берегите себя.
Дарья,
психолог онлайн
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
