Проблемы в сексе

Анастасия, здравствуйте!

Ваш рассказ поднимает важные вопросы, касающиеся сексуальности, привязанности и травматического опыта детства. Важно понимать, что ваши чувства и переживания являются результатом сложного взаимодействия прошлого опыта, эмоциональных травм и текущих обстоятельств.

Давайте рассмотрим основные моменты вашего повествования и возможные пути решения проблем.

Детская травма: Ваш опыт брошенности отцом мог повлиять на ваше восприятие мужчин и отношение к близости. Это могло создать внутренний конфликт, выражающийся в страхе перед близостью и стремлении избегать ситуаций, которые напоминают вам этот опыт.

Так  потребности, которые не были удовлетворены, ожидания от папы Вы переносите на мужа и  на мужчин в целом. Так устроена наша психика.

Есть потребности, которые так или иначе требует удовлетворения, но если эт ого не сделать, то психика будет удовлетворять их  другими путями ,но поскольку удовольствия  от этого не получает - цикл замыкается и мы снова и снова идем  в отношения, чтобы повторять попытку  найти удовлетворения этой потребности. 

Отсутствие желания -  вы пишите, что часто заставляли себя вступать в сексуальные отношения, несмотря на отсутствие внутреннего желания.

Это может привести к разочарованию и чувству вины, особенно если ваш партнер ожидает определенного уровня интимности. И снижения уровня возбуждения, поскольку идете против своего тела.

Фантазии, которые Вы описываете  о грубом поведении партнера указывают на скрытые потребности, которые могут быть связаны с желанием доминирования или подчинения. С этим терапия достаточно легко справляется на настоящий день. 

Комфорт и безопасность: Несмотря на трудности в сексуальной сфере, вы описываете чувство комфорта и безопасности рядом с вашим партнером. Это важный аспект ваших отношений, который стоит учитывать при поиске решений.

В формате предположений сложно  дать подробный ответ, я  приглашаю Вас на консультацию чтобы более подробно разобраться  в вашей ситуации, выделить ключевые темы для работы,  разработать стратегии для преодоления страхов и внутренних конфликтов. 

Чаще всего в работе с такими запросами  я использую техники направленные на работу с подсознанием- дают максимально  быстрый результат (но помним,  что это тело и психика и у них свой темп восстановления !!! ).

Важно помнить, что решение этих вопросов требует времени и усилий, но оно возможно. 

Готова Вам помочь)) Вся информация о моей работе у меня  в профиле)).

Гринчук Елена. Травматерапевт, специалист по тревоге. Онлайн

Добрый день, Анастасия! В ваших словах про отношения с мужем много любви, но как будто мало контакта с самой собой. То, что он так вам ответил, говорит о том, что его задевает ваша холодность в сексуальном плане и говорит о том, что ваши отношения - большая для него ценность. Но любовь и сексуальное влечение - разные процессы. Любовь - это про безопасность, привязанность, доверие. А секс - это скорее игра, проявление спонтанности и даже агрессии в хорошем смысле слова. Можно любить человека всей душой, но при этом телесно "замерзать", когда дело доходит до близости.

Подобное отвержение и даже отвращение - сигнал, что вам что-то не подходит. Дело не в вас или в муже, ни один из вас - не проблема, которую надо решить. Скорее нужно разобраться, есть ли в интимной близости место вашим спонтанным проявлениям. Возможно, с этим есть сложности, так как вы говорите, что занимаетесь сексом из позиции "надо", а не "хочу". Если у вас эти понятия слились, то секс для вас на подсознательном уровне - обязанность, трудовое обременение, там уж, конечно, не до спонтанности. А в роликах, о которых вы говорите, как раз много бунта против обязательств, против норм и правил. И здесь ваша сексуальность расцветает, ее уже не сдержать. Да и не надо ее сдерживать. 

Думаю, имело бы смысл исследовать - есть ли место вашему телу в отношениях? Или все, в том числе секс, это продукт мышления, анализа и выводов? Есть ли в вашей паре спонтанность, флирт? И как вы сами относитесь к сексуальности, чего там больше – интереса или стыда?

Буду рада помочь, если обратитесь!

Работаю очно и онлайн

Анастасия, здравствуйте!

Спасибо, что так подробно поделились своей историей. В Ваших словах много честности и саморефлексии, а это уже большой шаг к тому, чтобы разобраться в сексуальной сфере и в отношениях.

То, что вы описываете, – это сложный и многослойный опыт: травма детства, установки о «должна/не должна», сексуальные фантазии, телесная реакция и эмоциональная привязанность. Все эти слои взаимосвязаны, и Ваша психика здесь проявляет естественный механизм защиты: если что-то угрожает или напоминает прошлую боль, тело блокируется, желание отсутствует или трансформируется в фантазии.

Важно понимать несколько моментов. Любовь и сексуальное желание – разные системы. Если Вы любите своего мужа, чувствуете к нему привязанность, Вам безопасно, то тогда это признак здоровой привязанности. Но желание, возбуждение, сексуальная спонтанность формируются через контакт с телом и эмоциональную свободу. Если в прошлом опыт секса был связан с обязательствами, чувством «надо» или «должна», то тело научилось выключаться, чтобы защитить себя.

Теперь про телесные реакции и фантазии. То, что Вас возбуждают фантазии про грубость, что-то «запретное», показывает, что тело ищет эмоциональный и сенсорный разряд, который не совпадает с Вашей реальностью. Это нормальная психофизиологическая реакция, и она показывает, что сексуальность ищет способ проявиться, только заданные рамки ей не совсем «подходят». Фантазии часто служат отличным инструментом для понимания собственных желаний и ощущений, при этом совсем необязательно в точности воплощать их в реальной жизни, чтобы сделать секс лучше. Они могут существовать исключительно в воображении и помогать телу и психике выражать свои потребности.

Сейчас важно вернуть себе контакт с собственным телом. Без внутреннего согласия и включённости желание не появится, а любые попытки «принудить себя» будут только усиливать блок. Здесь работает очень естественная логика психики: если сексуальная активность не приносила удовольствия (по Вашему опыту – не приносила), мозг воспринимает это как дискомфорт и автоматически снижает мотивацию к желанию. Ключ здесь – не «исправить» себя, а дать телу и психике пространство для собственного согласия и удовольствия. А для этого нужно в целом поисследовать Вашу сексуальную сферу (и не только сексуальную, здесь разные факторы могли влиять на формирование). Так случается, что многие женщины сталкиваются с отсутствием желания при полной любви к партнеру. У меня как у практикующего сексолога есть большой опыт эффективной помощи в таких ситуациях. Буду рада поработать с Вами! Информация обо мне указана в профиле.

Мария Смирнова, когнитивно-поведенческий психолог, сексолог