Встреча мужа с друзьями

Здравствуйте, Юлия. Понимаю, как вам непросто, когда муж стремится к свободе, а вы ощущаете себя отодвинутой на второй план. На самом деле здесь вопрос не в контроле, а в равновесии между личным пространством и уважением к партнёру. Когда один в паре уходит в постоянные «свои дела», а другой чувствует себя лишним, возникает напряжение. Ваше желание обсудить границы — не ограничение, а способ сохранить уважение и доверие. Стоит не спорить о «праве на свободу», а говорить о чувствах: «Мне важно, чтобы у нас было время друг для друга, а не только для компании». Такой разговор не звучит как запрет, а как просьба о близости.

Попробуйте задать себе вопросы
– Что именно вызывает боль — его отсутствие рядом или ощущение, что он не выбирает вас?
– Как можно договориться о совместном отдыхе, чтобы не было борьбы за внимание?

Психолог может помочь вам научиться открыто говорить о своих потребностях, не впадая в обвинения, и найти баланс между свободой и близостью в отношениях.

Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь

С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Юлия, здравствуйте.

Вместо: "Давай на этом ограничимся" попробуйте: "Когда ты уходишь несколько раз подряд, я чувствую тревогу и одиночество, мне не хватает нашей близости. А что тебе дают эти встречи с друзьями?"

Это не манипуляция, а искренний интерес. Его ответ может быть: "Я чувствую себя живым, свободным, отдыхаю от ответственности". Тогда возможен диалог.

Нужно развивать в себе толерантность к неопределенности. Ваш муж — другой человек. Его потребность в спонтанности не исчезнет. Поэтому нужно учиться выдерживать ту тревогу, которая у вас возникает, когда он действует спонтанно. Это часть доверия к нему и к отношениям. 

И учиться заявлять о своих потребностях, не ущемляя его свободы. "Мне важно проводить с тобой время вдвоем" Так вы заявляете о своей потребности в близости, не запрещая ему удовлетворять его потребность в общении с друзьями.

Вместо того чтобы устанавливать правила, нужно учиться договариваться "давай будем планировать" звучит для него как родительский запрет. Попробуйте подойти к этому как к совместному творчеству: "Давай подумаем вместе, как нам сделать так, чтобы и ты мог с друзьями встречаться, когда захочется, и я при этом не чувствовала себя брошенной. Какие у тебя есть идеи?"

С уважением,

Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва

Юлия, здравствуйте! 

Хорошо бы понять, что за чувства вы испытываете, когда ваш муж выбирает провести время с друзьями. Если вы сможете их осознать, то будет гораздо легче ими предъявляться. Признаюсь, что ваша фраза:

Юлия

семья накладывает ограничение -здесь не так, я живу как хочу

вызывает во мне испуг. Я думаю, что если вы поймете из каких чувств так говорите и выберете говорить из своих чувств, вместо того, чтобы ставить "ограничения", контакт с мужем выйдет на совершенно другой уровень.

С уважением
Начинающий гештальт-терапевт
Денис Сорокин