- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Добрый день ! Мне 20 лет, как и моему партнер у. Оба учимся и работаем. Снимаем квартиру. С партнером 1,5 года вместе, все начиналось радужно и феерично, очень быстро съехались и было всё хорошо, со временем стали появляться сложности, за период отношений оба выросли эмоционально, в плане работы. У партнера примерно через год начали пропадать чувства, и много держит в себе. Не так давно затронул я разговор в котором человек рассказал что перестал испытывать романтичные чувства, присутствует постоянная хандра. Сказал что возможно лучше бы было расстаться, но что-то в сердце его останавливает. Я считаю что это определений период, когда угасли чувства из-за совокупности факторов, бытовуха, и каждый день по одному сценарию, работа, дом и тд. С одной стороны человек не прям критично относится к стараниям к возобновлению отношений, но считает что это не поможет. В данный период времени приняли решение разъехаться для того, что бы востановить некое чувство, как соскучиться друг по другу, подумать что кому нужно. Перписывться как в начале отношений сохраняю какую-то интригу. Что можно сделать в этой ситуации и как стоит себя вести? Что можно ждать? И как вернуть романтичные чувства в отношения?
Здравствуйте Елизавета!
Как вы успели отметить за период отношений - все в этом мире проходящее. Романтика и бабочки - это всегда про другое, а дальше жизнь.
Сама жизнь и отношения в дальнейшем предполагают работу и устойчивость. Вы оба фантазируете о том, что выросли, а на самом деле, остаетесь в грезах.
Расставаясь на время с этими условиями, вы оба пытаетесь вернуть в отношения романтику, но это путь в никуда, т.к. вы сново придете к этому же результату. Работа над стабильностью и вопрос необходимости в отношениях будет на данный момент более актуальным.
Возможно, для вас обоих сложности в постоянстве являются основной проблемой. Мир каждого богат и еще не познан, поэтому здесь больше проявляются вопросы с необходимостью постоянства в совместном проживании. Если будут вопросы, приглашаю Вас на консультацию.
Консультирую онлайн!
С уважением, Влалимир.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте.
Елизавета, то, что вы описываете, — естественный этап развития отношений. После первого всплеска влюблённости, когда всё кажется новым и захватывающим, наступает фаза притирки и бытовой реальности. Это не обязательно конец чувств — скорее, переход на более зрелый уровень, где важнее не эмоции, а умение быть рядом, поддерживать и сохранять интерес друг к другу.
Ваш партнёр сейчас переживает внутреннюю усталость и, возможно, растерянность — это не редкость в молодом возрасте, когда человек ищет себя, строит карьеру и одновременно пробует удерживать отношения. Решение пожить отдельно может помочь каждому из вас понять, чего вы действительно хотите — не как «проверка», а как возможность осознать, есть ли между вами настоящее чувство, а не просто привычка быть вместе.
Попробуйте задать себе вопросы
– Что для меня значит любовь сегодня — это ожидание эмоций или готовность к живому, несовершенному партнёрству?
– Чего я на самом деле хочу от этих отношений — вернуть прошлое или построить что-то новое?
Психолог поможет вам разобраться, где заканчивается романтический идеал и начинается зрелая близость, научиться заново выстраивать связь без давления и страха потери.
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга
Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!
Елизавета, здравствуйте!
Пока могу осторожно предположить, что Ваш партнер нуждается в дистанции.Есть вероятность, что после раздельного проживания его чувства вернутся.
Если это так, тогда Вы можете имитировать для него дистанцию, если Вы партнера любите и хотите, чтобы он не дистанцировался.Он видимо долго не выдерживает быть на близком расстоянии с Вами так как если Вы теплая, душевная и принимающая, а у него например, была холодная мама.Тогда в отношениях с Вами ему непривычны.Все это происходит бессознательно.Если он для мамы привык быть "плохим".А для Вас ему нужно быть хорошим, но он в себя не верит-а Вы его восприниматее хорошим. Тогда он устает от такого напряжения и старания быть хорошим-и в это время ему нужно сбежать, чтобы вы не увидели его сложный характер (возможно пассивность, депрессивность, плохое настроение)-то есть он боится перед Вами предстать в плохом свете и старается быть очень хорошим но устает и уходит. Поэтому чтобы ему изменить это паттерн поведения, ему желательно идти к психологу или Вам выстраивать для него искусственную дистанцию то есть иногда охладевать и меньше для него стараться и немного им пренебрегать-тогда он будет оказываться в привычной среде как в детстве (раз Вы им пренебрегаете он становится условно "плохим" и тревога будет у него уменьшаться) и тогда, возможно он заново будет в Вас влюбляться. Вот такая непростая история завязанная на бессознательных процессах психики. Поэтому, думаю Ваше раздельное временное проживание может дейсвтиельно освежить чувства.