Подобрать психолога

Сложности в отношениях

42 3 ответов

Елизавета (20 лет) 20.10.2025

Добрый день ! Мне 20 лет, как и моему партнер у. Оба учимся и работаем. Снимаем квартиру. С партнером 1,5 года вместе, все начиналось радужно и феерично, очень быстро съехались и было всё хорошо, со временем стали появляться сложности, за период отношений оба выросли эмоционально, в плане работы. У партнера примерно через год начали пропадать чувства, и много держит в себе. Не так давно затронул я разговор в котором человек рассказал что перестал испытывать романтичные чувства, присутствует постоянная хандра. Сказал что возможно лучше бы было расстаться, но что-то в сердце его останавливает. Я считаю что это определений период, когда угасли чувства из-за совокупности факторов, бытовуха, и каждый день по одному сценарию, работа, дом и тд. С одной стороны человек не прям критично относится к стараниям к возобновлению отношений, но считает что это не поможет. В данный период времени приняли решение разъехаться для того, что бы востановить некое чувство, как соскучиться друг по другу, подумать что кому нужно. Перписывться как в начале отношений сохраняю какую-то интригу. Что можно сделать в этой ситуации и как стоит себя вести? Что можно ждать? И как вернуть романтичные чувства в отношения?

Здравствуйте Елизавета!

     Как вы успели отметить за период отношений - все в этом мире проходящее. Романтика и бабочки - это всегда про другое, а дальше жизнь.

      Сама жизнь и отношения в дальнейшем предполагают работу и устойчивость. Вы оба фантазируете о том, что выросли, а на самом деле, остаетесь в грезах.

     Расставаясь на время с этими условиями, вы оба пытаетесь вернуть в отношения романтику, но это путь в никуда, т.к. вы сново придете к этому же результату. Работа над стабильностью и вопрос необходимости в отношениях будет на данный момент более актуальным.

     Возможно, для вас обоих сложности в постоянстве являются основной проблемой. Мир каждого богат и еще не познан, поэтому здесь больше проявляются вопросы с необходимостью постоянства в совместном проживании. Если будут вопросы, приглашаю Вас на консультацию.

Консультирую онлайн!

С уважением, Влалимир. 

Здравствуйте.
Елизавета, то, что вы описываете, — естественный этап развития отношений. После первого всплеска влюблённости, когда всё кажется новым и захватывающим, наступает фаза притирки и бытовой реальности. Это не обязательно конец чувств — скорее, переход на более зрелый уровень, где важнее не эмоции, а умение быть рядом, поддерживать и сохранять интерес друг к другу.

Ваш партнёр сейчас переживает внутреннюю усталость и, возможно, растерянность — это не редкость в молодом возрасте, когда человек ищет себя, строит карьеру и одновременно пробует удерживать отношения. Решение пожить отдельно может помочь каждому из вас понять, чего вы действительно хотите — не как «проверка», а как возможность осознать, есть ли между вами настоящее чувство, а не просто привычка быть вместе.

Попробуйте задать себе вопросы
– Что для меня значит любовь сегодня — это ожидание эмоций или готовность к живому, несовершенному партнёрству?
– Чего я на самом деле хочу от этих отношений — вернуть прошлое или построить что-то новое?

Психолог поможет вам разобраться, где заканчивается романтический идеал и начинается зрелая близость, научиться заново выстраивать связь без давления и страха потери.

Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь

С уважением и теплом, Ольга

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Елизавета, здравствуйте!

Пока могу осторожно предположить, что Ваш партнер нуждается в дистанции.Есть вероятность, что после раздельного проживания его чувства вернутся.

Если это так, тогда Вы можете имитировать для него дистанцию, если Вы партнера любите и хотите, чтобы он не дистанцировался.Он видимо долго не выдерживает быть на близком расстоянии с Вами так как если Вы теплая, душевная и принимающая, а у него например, была холодная мама.Тогда в отношениях с Вами ему непривычны.Все это происходит бессознательно.Если он для мамы привык быть "плохим".А для Вас ему нужно быть хорошим, но он  в себя не верит-а Вы его восприниматее хорошим. Тогда он устает от такого напряжения и старания быть хорошим-и в это время ему нужно сбежать, чтобы вы не увидели его сложный характер (возможно пассивность, депрессивность, плохое настроение)-то есть он боится перед Вами предстать в плохом свете и старается быть очень хорошим но устает и уходит. Поэтому чтобы ему изменить это паттерн поведения, ему желательно идти к психологу или Вам выстраивать для него искусственную дистанцию то есть иногда охладевать и меньше для него стараться и немного им пренебрегать-тогда он будет оказываться в привычной среде как в детстве (раз Вы им пренебрегаете он становится условно "плохим" и тревога будет у него уменьшаться) и тогда, возможно он заново будет в Вас влюбляться. Вот такая непростая история завязанная на бессознательных процессах психики. Поэтому,  думаю Ваше раздельное временное проживание может дейсвтиельно освежить чувства.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Читайте также

ОКР, сложности в отношениях с родителями
Здравствуйте, меня зовут Яна, мне 19 лет. Хочу кратко описать проблему. Несколько лет назад...
167 4 ответа
Сложности в отношении со свекровью
Здравствуйте. У меня накопились обиды на свекровь . Мы с мужем 7 лет , 2 девочек , он старший из 3...
983 3 ответа
Прощение себя
Имеется внутренний конфликт, не могу простить себя, что желание соответствовать нормам общества и...
52 6 ответов
Ставки - зависимость
Тревожность и зависимость что мне делать сможете помочь...
26 1 ответ
Все советы психологов
Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ