Бью ребенка

Татьяна, вы хорошая, мама. Вы растите девочку и переживаете о том, что сделали недопустимое.

Ваша любовь к дочери говорит нет, не смей. А опыт проникший в подсознание даёт автоматический сигнал: « быстро прекрати баловство и капризы».

Выход будет в понимании, что этот автоматизм усвоен мозгом не как обязательное Действие, а как эмоциональное состояние. Чаще всего,  это физическая  защита ощущения  собственной уязвимости. «меня не слушают», «со мной не считаются», «не уважают». Может быть у вас в голове звучит что то немного своё, но это усвоено с детства. Так реагировали в вашей семье.

Теперь вы осознаёте, что ребёнок ещё не в состоянии понимать  правила, он только как то пытается делать то, что ему хочется. Это совсем не связано с плохим отношением к вам. Через пару лет она вообще будет кричать: «ты плохая», потому что не купили шоколадное яйцо, например, или выключили мультфильм, что бы идти спать. И это тоже потому  что ребёнок не в состоянии понять происходящее, как это понимает взрослый. И не может ещё справляться, со своими порывами- нет таких нейронов в маленькой головке. 

Вот и вам трудно справиться с автоматическими реакциями. Очень хочется по-другому делать и по- другому чувствовать, но это не просто даже взрослому. Но взрослый способен провести сознательную интеллектуальную работу со своими порывами, или обратиться за помощью что бы восстановить естественные проявления любви и силы принятия.

Ребёнок будет учиться, глядя на вас, как и вы учились, глядя на родителей. 

Попробуйте напоминать себе «она не специально». Помните, что ваши действия,  это её будущие действия со своими детьми. Помните, что вы уде строите свою жизнь сами и сама можете дать себе то, чего не смогли дать родители.

Если захотите поддержки на этом пути, я помогу  справиться с эмоциями и вернуть любовь к самой себе и своей капризничающей частичке- дочурке.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Татьяна, добрый день.

Очень хорошо, что вы обратили внимание на те автоматические реакции, которые невольно воспроизводите в общении с дочкой. Рефлексия и осознание своих непроизвольных действий - это первый шаг к избавлению от такого поведения.

это нормально для неё капризничать и баловаться, а я как в тумане ударю, после жалею её, прошу прощения у неё

Тот факт, что ваши агрессивные реакции включаются "как в тумане", указывает на то, что в вашей психике сформировались устойчивые психические состояния, в которые вы проваливаетесь или которые вас захватывают. 

Почитайте стать о том, как могут формироваться такие состояния:

Как детские диссоциативные состояния могут разрушить взрослые отношения  

Психические комплексы и статичные психические состояния (2)

Татьяна

Я сама выросла в семье где меня очень били, я не хочу чтоб мой ребёнок рос в такой же семье.

Обычно детей пугает и травмирует не только сам факт физического насилия, но еще и то состояние, в которое погружаются родители, когда бьют своего ребенка. И это состояние часто запоминается и застревает в психике. Проблема в том, что в детстве ребенок как бы внутренне сливается со своей мамой, и в итоге он проживает и свой страх и состояния  своей матери - и то, и другое становится частью его переживаний, с которыми ему трудно справиться.

В детстве вы не могли спариться с тем комплексом переживаний, которые у вас возникали в ситуациях проявления гнева вашими родителями, поэтому вы эти переживания могли просто подавлять в себе, стараться о них забыть и не помнить. Рождение ребенка и взаимоотношения  с ним часто пробуждает нас те состояния, в которые были знакомы нам с тех пор, когда мы сами были в его возрасте. 

Повторюсь, хорошо, что вы стали замечать в себе пробуждения этих состояний, это дает вам возможность постепенно овладеть тем страхом и той злостью, которыми эти состояния были наполнены, находясь в подавленном состоянии в вашей психике. 

А в отношениях с дочкой старайтесь продумывать те реакции и то поведение, которые вы считаете правильным (в тех ситуациях когда она начинает хулиганить и капризничать).

В моменты когда она капризная, либо балуется очень бывает могу ударить

Вам нужно постепенно вырабатывать другие алгоритмы поведения. Сейчас оно у вас такое:

--  капризы дочки -- пробуждение агрессии -- вы ее бьете -- ощущение вины и чувства жалости к ней -- укоры самой себе

Вы вполне оправданно боитесь того, что эта схема поведения может у вас закрепиться. Но вы не предлагаете сами себе каких-то альтернативных стратегий поведения: вам кажется, что в доступности имеется только эта (каприз -- агрессия -- вина). 

Но на самом деле  можно выработать для себя и какие-то другие, более разумные и добрые схемы поведения, другие последовательности действий.

Например:  -- капризы дочки -- совершение каких-то действий, которые могут отвлечь ее внимание от повода, вызывающего каприз, переключить ее на что-то другое -- а после добиться от нее того, чтобы она сделала то, что было нужно

Иногда можно отвлечь ребенка от капризов вовлечение его в какую-то игру. Обратите внимание как отвлекают детей от капризов другие родители, или придумайте что-то сами

По началу, вам будет трудно реализовывать новые, непривычные для вас, стратегии поведения, но постепенно вы освоите их и доведете до автоматизма, и будете реализовывать их уже не задумываясь. Вам нужно предложить и самой себе (как взрослой маме), и своей психике (в которой все еще живет воспоминание о маленьком ребенке, испуганном злостью родителей) какие-то альтернативные, правильные, реакции на ситуации, оказавшиеся триггером для пробуждения в вашей психике подавленных с раннего детства психических состояний.

Если есть возможность, то попробуйте поработать с психологом. Вам стоит разобраться и со своими подавленными состояниями, и с вашими непроизвольными реакциями на капризы дочки.

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.