Развод, любовь: можно ли спасти брак?

Здравствуйте, Екатерина!

Ситуация, которую вы описываете, — это не точка распада, а кульминация долгого процесса, который сейчас требует предельной честности перед самими собой. Ваш брак давно существует в режиме «качелей» — формы отношений, где стабильность заменяется интенсивностью примирений и ссор, а боль измен служит суррогатом настоящей близости.

То что Вы описываете : « остаться друзьями не только из-за ребенка» и согласие на парную терапию , не похоже на решение об уходе . Это сложный жест, в котором переплетаются:

1. Усталость от двойной жизни. Роман на стороне часто начинается как попытка найти выход из тупика в основных отношениях, но в итоге создает еще больший стресс и сложность. Его решение может быть криком о прекращении этого изматывающего раскола.

2. Осознание ценности системы. Семья — это не только чувства. Это сложившаяся система: общий быт, история, родительские роли, социальные связи. Он видит в этой системе ценность, которую не готов уничтожить, даже если эмоциональная связь с вами повреждена.

3. Незавершенный гештальт. Ваши «качели» после вашей измены создали незавершенную историю. Его собственная измена может быть искаженной, болезненной попыткой «завершить» этот цикл, поставив вас в аналогичную позицию, чтобы обрести мнимое равенство или понять ваш поступок через собственный опыт.

Его согласие на терапию и остаться «друзьями» говорит о главном: он еще не ушел окончательно, но и не может оставаться в прежнем формате. Он предлагает не дружбу в бытовом смысле, а перемирие и создание нового, нейтрального пространства — пространства терапии, — где можно будет заново, без старых ран и обвинений, определить: кто мы теперь друг для друга и возможно ли вообще какое-то будущее.

Ваша общая задача сейчас — отказаться от поисков виноватого и анализа прошлых обид. Гештальт здесь заключается в том, чтобы признать: ваш брак, каким вы его знали, завершился. Он умер в этих «качелях» и взаимных изменах. Сейчас стоит иной, гораздо более сложный вопрос: Можете ли вы два человека, знающие друг о друге всё самое тяжелое, построить на руинах старого брака новые отношения — и если да, то какие?

Терапия в этой ситуации — не инструмент для «склеивания» осколков. Это место, где можно безопасно разобрать завалы и решить: что из этого мы оставим как память, а что станет фундаментом для нового здания? Возможно, этим новым зданием окажется крепкое родительское партнерство. Возможно — глубокие, но платонические дружеские отношения. А возможно — обновленный брак, построенный на руинах лжи, но с совершенно иными стенами.

Его шаг — это не ответ, а начало самого трудного разговора в вашей жизни. Примите это как шанс наконец-то прекратить войну и либо заключить честный мир, либо найти в себе силы для окончательного прощания. И то, и другое будет исцелением по сравнению текущему состоянию неопределенности и боли.

Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно

Екатерина, как вы верно отметили - эмоциональные качели, такой способ контакта с миром, окружающими. Возможно, неспособность стоить длительные отношения, быть с одним объектом привязанности говорит о патологии характерна. Постоянный поиск идеального объекта, и каждый раз разочарование. Снова и снова нужно кого- то идеализировать, потребность в идеализации. И затем опять разочарование. Выход из этого личная терапия , а не семейная. То есть он повторяет детскую травму ребенка, с которым так обращались. То есть вот это все - классические, нарциссические качели. Быть в этом партнеру крайне сложно. Вам надо задуматься о себе, как вам дальше быть в этом. 

Добрый день Екатерина!

     Ваши отношения похожи на зависимость. Ребенок может быть их частью, но здесь срабатывают родительские функции. В остальном нужно разбираться.

     Вы оба взрослые и понимаете, зачем идете на сторону. Это уже скорее не интерес, а возможность получить то, в чем каждый нуждается в этих отношениях. И все бы ничего - получили и забыли, но это не прекращается. Тогда сама семья, как система, проявляясь из тени, выходит на передний план и предъявляет для каждого свои потребности.

     Какие потребности каждый из вас пытается закрыть в самих отношениях? Это не прямой вопрос. Возможно это и является самой целью посещения психолога. Если буду вам полезен, готов к работе!

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.