Любовник, которого нет

Здравствуйте, Настя.

Похоже, с вашим мужем что-то происходит. Есть несколько мыслей по этому поводу.

Вариант 1 - он хочет вашего внимания, ваших эмоций. Так бывает, когда в паре появляется малыш, и все внимание мамы теперь "приковано" к нему. Папа часто ощущает одиночество, чувство брошенности, недостаток любви и т.д. От этого он раздражается, злится и старается привлечь внимание таким вот корявым способом.

Вариант 2 - он неосознанно проецирует на вас свое желание. Возможно, ему не хватает секса и о любовнице задумывается он. Но отщепляет эту свою "некрасивую" часть в вас. В психологии это называется проекция. 

Важно с ним просто спокойно поговорить. Узнать, чего он хочет добиться такого рода разговорами? В чем его потребность? Не стоит обижаться. Дело не в вас. Но, нужно выяснить, что с ним?

Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте , Настя!

Это классическая ситуация, когда симптом ("шутки" о любовнике) маскирует настоящую болезнь системы. Давайте посмотрим на это не как на вашу личную проблему, а как на кризис, через который проходят многие пары после рождения ребенка.

Ваш муж своими "шутками" говорит на языке симптома. Перевод этого языка звучит так: "Я больше не чувствую себя твоим мужчиной. Я чувствую себя функцией, которая обеспечивает семью, пока настоящая жизнь - жизнь близости, телесности и эмоций - происходит между тобой и ребенком".

Его ревность - не к мифическому любовнику, а к вашему общему ребенку, который занял его место в вашем внимании, в ваших объятиях, в вашей кровати. Каждая его "шутка" - это крик о подтверждении его существования в вашей эмоциональной вселенной.

Ваша обида абсолютно законна. Но в стоит обратить внимание, не на содержание конфликта, а на его скрытую функцию. Функция этих слов - не обвинить вас, а вернуть себе статус значимого объекта. Это примитивный, детский способ сказать: "Обрати на меня внимание! Убеди меня, что я еще тебе нужен!"

Парадокс в том, что чем больше вы оправдываетесь и доказываете, что любовника нет, тем больше подпитываете эту динамику. Вы попадаете в ловушку содержания, игнорируя контекст: вы оба истощены, вы оба одиноки в своих новых ролях, и между вами выросла стена из родительских обязанностей и усталости.

Задача сейчас - не доказать свою невиновность, а восстановить распавшуюся эмоциональную диаду "муж-жена" внутри треугольника "мать-отец-ребенок". Это требует мужества признать простую, но болезненную правду: чтобы спасти семью, иногда нужно на время "изменить" ребенку в пользу мужа. Не физически - эмоционально. Показать ему, что он для вас не только "папа наших детей", но и тот мужчина, присутствие которого заставляет ваше сердце биться иначе.

Пока его потребность в подтверждении вашей связи будет удовлетворяться только через конфликт - этот конфликт будет продолжаться. Ваша общая задача - найти новый язык для выражения тоски друг по другу, который заменит этот разрушительный детский крик.

Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно

Здравствуйте,Настя.

С ребенком Вы зависимы,каким бы муж не был.Вероятно,он острее стал чувствовать,что Ваше внимание к нему все в большем объеме уходит и реализовывается на младенце.Поэтому,он придумал способ -Если я ее задену,то получу внимание.А,так как,Вы ведетесь,раздражаетесь,то он решил-Лучше,пусть злится,чем совсем не замечает.Но,когда Вы злитесь-Вы плохо делаете младенцу.Он будет расти раздражительным.И,во вторых,Вам важно убрать раздражение.Поэтому.на его шутки важно реагировать,как на рекламу телевизора-не замечать и не слышать.Вам поможет правило-Мое мнение генеральное(мало ли.что он сказал).Вооружившись мудростью и этим правилом,начните видеть в жизни новые акценты.Тогда получится стать спокойнее к уколам мужа.