Здравствуйте! Моя жизнь и жизнь людей которые меня окружают рушится! В буквальном смысле!
3 года назад встретила мужчину, поняла, что мой человек, через пол года я забеременела, все были счастливы, родила (во время нашего букетно цветочного периода, он мне рассказывал про бывшую, иногда, меня это выбешивало, когда была беременная, это все привело к тревожному состоянию, после родов, жто все усугубилось в миллион раз, я закатывала истерики, вспоминала, что он говорил про нее, причем ничего хорошего он не говорил, а просто вставлял какие то истории, но мне это казалось что он сожалеет, что он скучает, причем я не говорила ему что мне не приятно это слышать. Я начала сравнивать себя, уничтожать в прямом смысле, сильно скандалили, обращалась к специалистам, работала над собой, со временем стало легче, как только мозг забудется, само что нибудь залезет в голову, или случайно я увижу её фотографии, или его брат назовет меня по имени её, это звучит как паранойя все, но как будто я сама это всё притягивала, так вот со временем стало легче, отношения более менее налаживаться стали.
Но при любой ссоре я обязательно это приплетаю, все что связано именно с ней, она совершенно полная мне противоположность, из маргинальной семьи, не красавица, и тд, но меня все это задевает, ведь человек она плохой по его словам, ну зачем тогда с ней встречаться 4 года???? Ладно, суть в другом вообще, в том, что муж в том году взял и ушел с работы где был начальником, была высокая зп, ушел и всё, был успешный, целеустремленней, а сейчас он сидит до сих пор дома, у него нет энергии как будто, даже не ходит в спорт зал, я родила 1,8 месяцев назад, не сплю ночами толком, у нас огромный дом, где я все тащу сама, помощниц нет, так вот, я живу с чувством вины, что это я все испортила, что не вдохновляю мужа, что не даю ему энергию, у меня конечно её нет самой, возможности чтоб кто то сидел с малышом нет, это замкнутый круг, он мне говорит, что у меня вечно недовольное лицо, что он видит это ежедневно, и я сразу начинаю думать о его бывшей, где она всегда счастливая, улыбчивая и как они счастливы. Как выйти из этого ада, как помочь мужу, Как просто наладить все? Единственная у меня радость это съездить в библиотеку и почитать книгу, когда спит ребенок, или сделать зарядку на коврике.
Я живу совершенно не свою жизнь как будто, я даже не люблю смотреть свои фотографии за последние годы, я совсем себе не нравлюсь, хоть я и выгляжу хорошо, Но это что то изнутри,оно погасло.
Мы спим раздельно последний год, редко приходит к нам, его раздражает, что ребенок просыпается, что я хожу в туалет, что я его иногда бужу, что он храпит, а для меня это так важно, когда я эмоционально была на ноле, мне так хотелось, чтоб он был рядом, чтоб обнял, да и просто утром проснуться вместе, для меня это какая то эмоциональгая связь, недавно была бытовая ссора, и я ему об этом сказала, что это очень важно для меня, давай как нибудь решим этот вопрос, на что он сказал, что не думал и не знал, что для меня это так важно и почему раньше я не говорила, но я говорила.
Я всегда стараюсь обнять, взять за руку, целую,благодарю за всё что у нас есть, я не знаю, что мне нужно сделать, чтоб как то все стабилизировалось в семьей.
Сейчас у нас частые ссоры, бытовые, и после ссоры муж может не разговаривать до недели, это убийство, я не могу так жить, всегда получается, что я виновата и долга идти на применение.
Помогите!
Я накручиваю себя, что мой муж из за меня не работает, что я ему не даю энергию, сейчас об этом очень много информации, что благодаря женской энергии мужчина становится успешный и тд.
Еще не сказала, что у нас разница 11 лет
5000 Рублей
Инна, доброго дня.
Вы пишите, что вышли замуж за деятельного, успешного мужчину будучи крайне неуверенной в себе женщиной, по истечении времени Ваш супруг стал апатичен, засел дома и ушёл в свой мир.
Скажите, что держит Вас в этих отношениях, какие ценности у вашей семьи?
Какие общие интересы есть у вас как партнеров?
Да, женщина может как разрушать, так и созидать. Женщина - это душа дома.
Загляните в мою статью и верните в семью мир, покой и лад https://www.all-psy.com/stati/detail/3624
Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн
Здравствуйте, Инна.
Вы описали очень глубокое состояние эмоционального истощения — и не просто кризис пары, а системное выгорание и потерю опоры в себе.
Всё, что вы чувствуете — вину, страх, обиду, злость, бессилие, — абсолютно объяснимо в вашей ситуации. Сейчас вы живёте в условиях сильнейшего напряжения: младенец, отсутствие сна, ощущение одиночества в браке и постоянное чувство «всё держится только на мне».
Что может происходить в ваших отношениях:
В начале отношений вы находились в стадии идеализации — «нашла своего человека». Но потом реальность столкнулась с вашими глубинными страхами непринятости и сравнения.
Ваше внимание на его бывшей — не про неё. Это отражение вашего внутреннего конфликта:
«Если он говорил о ней, значит, я — недостаточно хорошая».
Так формируется травма сравнения, часто уходит корнями в детство, где любовь нужно было заслуживать.
Теперь этот сценарий активировался через мужа: вам всё время нужно подтверждение, что вы — «лучшая, значимая, нужная».
А когда он отстраняется, молчит или не проявляет внимание, психика включает старую тревогу: «меня не любят».
Что может происходить с мужем:
Судя по описанию, у мужа — депрессия или постстрессовое эмоциональное выгорание.
Резкий уход с работы, апатия, потеря интереса к привычным делам, раздражительность, избегание общения — всё это признаки, что его система перегружена.
Его реакция — не ваша вина. Это не вы «отняли энергию» — он потерял свою способность держать напряжение.
Мужчина в таком состоянии часто бессознательно ищет внешнего «виноватого», потому что сам себе не может признаться в слабости. Поэтому вы стали «зеркалом» его неудач.
Почему вы можете чувствовать вину:
Информационные стереотипы о «женской энергии, вдохновении, музах» часто искажают восприятие.
Это миф, что женщина несёт ответственность за успех мужчины.
Ваш партнёр — взрослый человек, и его работа, выбор, движение вперёд — его зона ответственности.
А вы сейчас не просто жена — вы мать младенца, женщина после беременности, со сном по 3 часа и с телом, которое всё ещё восстанавливается.
То, что вы не «вдохновляете» его, — не ваша вина. Вы не обязаны быть аккумулятором для чужой воли.
Почему вы можете чувствовать, что «всё рушится»
Вы живёте без эмоциональной опоры:
• Нет поддержки мужа.
• Нет близости (раздельный сон усиливает ощущение отчуждения).
• Нет возможности отдохнуть и восстановиться.
Вы взяли на себя слишком много — дом, ребёнок, эмоциональную заботу о муже, ответственность за его состояние и собственную вину за «разрушенные отношения».
В итоге психика не выдерживает и включает ощущение тупика.
Что можно сделать сейчас:
1. Признать: вы не источник проблем, вы источник жизни
Вы держите семью, заботитесь о ребёнке, о доме, стараетесь говорить, обнимать, благодарить — это огромный ресурс.
Вы делаете максимум возможного. Просто вас никто не поддерживает в ответ.
2. Сфокусироваться на восстановлении себя
• Начните с элементарных ритуалов заботы: дыхание, короткие прогулки, чтение (вы уже нашли это — библиотека и книги — это важный внутренний островок).
• Попросите близких (даже соседку или подругу) иногда посидеть с ребёнком на час. Это не слабость, а необходимость.
3. Не тяните мужа наверх, пока сами «на дне»
Когда вы пытаетесь вдохновлять его, не имея ресурса, вы сгораете.
Попробуйте временно отпустить задачу «спасти» мужа.
Вы не сможете быть поддержкой, пока сами обессилены.
4. Эмоциональная честность
Если муж снова уходит в молчание, можно сказать:
«Я вижу, что тебе тяжело, и мне тяжело. Давай не искать виноватых, а искать решения».
И если он не готов, важно перестать подстраиваться под его эмоциональные наказания (неделя молчания — это форма пассивной агрессии).
5. Терапевтическая помощь
Вы сейчас в состоянии послеродового эмоционального истощения. Вам необходима поддержка — психологическая, иногда медикаментозная.
Индивидуальная терапия поможет восстановить внутренний контакт, перестать себя обвинять, вернуть чувство живости.
В долгосрочной перспективе можно подключить и семейную терапию, если муж будет готов.
Если коротко — сейчас может быть важно:
• Снять с себя роль «спасательницы».
• Найти безопасное пространство, где можно говорить (психолог, группа поддержки, женская группа).
• Вернуться к себе через маленькие радости и телесные ощущения.
Инна, вы не разрушили свою жизнь. Вы просто переживаете момент пересборки — где старая модель семьи и отношений больше не работает.
Это не конец — это начало нового этапа, где вы перестанете быть донором и начнёте быть человеком, которому тоже можно дать тепло.
С уважением к вашему пути, Мария Маер
Инна, Рада была вам помочь.
Сейчас вы делаете то, что нужно:
• возвращаете себе право на заботу,
• создаёте внутреннюю опору,
• учитесь не тащить чужие эмоции внутрь себя.
Медитации — хороший инструмент. Добавьте к ним практику осознанного самопринятия:
Каждый день коротко записывать 2–3 фразы:
«Сегодня я выбрала себя, когда…»
«Я почувствовала заботу о себе, когда…»
«Я благодарна себе за то, что…».
Это помогает не только мысленно, но и телесно укреплять связь с собой, возвращая ощущение: «я — надёжная для себя».
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Инна
07.10.2025Спасибо вам большое, ваш ответ как глоток воздуха, несколько дней назад, я пошла гулять с ребенком и сказала себе, что хватит, я у себя одна, и моя душа требует заботы и любви к себе. Все что говорит мне муж это не про меня, а прт него.
Про бывшую, вы правы, это мои какие то проблемы, не понимаю от куда, что не достойна любви тоже, я выросла в полной семье, папа очень любил маму, я это в дела, и меня тоже очень любил. От куда это сформировалось, её понятно.
Я начала снова слушать медитации, мне помогает, хочу вернуть себе опору и снова жить полной жизнью. Спасибо