Добрый день. Спустя три года трагедии смогла добраться вновь до этой истории.
С мч были вместе 5 лет, даже год помолвлены. На протяжении всех отношений на момент конфликта или ссоры, мч манипулировал самоубийством.
Как это происходило:
- пропадал на сутки без связи из дома
- писал родным, что они больше его не увидят
- писал мне о том, что все найдут его обкуренным на дороге или что произойдет
Подобное происходило с периодичности 1-2 в год после года отношений. Мне было страшно расставаться и я верила, что это в последний раз, ведь мы любили друг друга. Сейчас на данный момент не скрою, что возможно на него давила и "ярко" мы ругались с моей больше стороны. Причина была чаще всего, что меня не слышат, мало внимания, мало времени вместе и мч часто проводил время дома наедине. Возможно, я до сих пор чувствую вину, что нагнетала атмосферу своей экспрессивностью.
В оправдание себя хочу сказать, что его выходы из дома и "последние" сообщения родным были далеко задолго до меня еще со школы, а может и ранее. Это я узнала через три года отношения, когда стала делиться своими страхами с его сестрой. Они росли без отца, только с мамой.
Я часто хотела расстаться, но боялась. И единственным для себя решением и свободой для меня, через три года отношений, я выбрала улететь в отпуск. Без него. Что было страшно опять же, но я хотела выдохнуть. В отпуске у меня случился курортный роман, о нем я не говорила своему мч на тот момент, но жутко стыдно было за свой поступок, и я решила расстаться с мч по телефону. Он злился, не понимал и попросил разрешить все к моему приезду. А я осталась там и домой не вернулась. И его решением было на тот момент меня вернуть и приехать ко мне. Я волновалась, не хотела, но смирилась с происходящим и дождалась его спустя три месяца. Еще два года мы прожили в этом городе вместе.
Так же через год была новая попытка расстаться и его уход из дома, уже в новом городе без его родных. Страшно было вдвойне. Причину конфликтов сейчас уже не вспомню, но мне не хотелось быть с ним. Он был сильно ко мне привязан. Хотел гулять только со мной, все только со мной. Мне не хватало воздуха. Мы жили в Сочи, солнечном и морском городе. Очень классно было там жить и я часто гуляла одна или с подругами, иногда с ним вдвоем.
Перед его др за пару месяцев до трагедии, я предложила ему полететь домой, отпраздновать там и плюс у его друзей была свадьба и он хотел на ней присутствовать. Он отказался, я настаивать не стала, хотя предлагала даже купить билеты. 1 августа 2022г был его др, исполнилось 28 лет, он уже на тот момент был очень усталым каждый день, я предлагала ему сходить к психологу, он отвечал что у него все в порядке. Я уже как год работала с психологом, решаясь как раз на расставание и дальнейшую жизнь самостоятельно. Вместо покупки билетов ему домой, я подарила нам обоим мк на мотоциклах, это было дорого, и он был возмущен. В какой то момент я почувствовала вину, что может стоило купить билеты и поставить его перед фактом... но как то странно все таки, думаю, я бы все-таки на это не решилась. И часто наши конфликты были из-за денег, что я трачу много на фигню а он себе это не позволяет, хотя зп у нас +- похожая была, он работал поваром в хорошем ресторане, но вечно все равно был недоволен своей жизнью. Часто говорил, что весь мир прогнил и что ему не хочется в этом мире жить и я злилась каждый раз когда он говорил о смерти... но я не знала, как с ним общаться, я не была психологом, я не была его мамой, нянькой и тд.. я была его девушкой и мне было с ним сложно, было ощущение что он меня тянет как якорь ко дну...
Через неделю после его др 6 или 7 августа я снова заговорила о расставании, он снова не вернулся домой... я не спала до утра и плакала, как было страшно, звонила ему он не отвечал. Но на сообщение все таки ответил и к утру вернулся. При этом так же писал, что без меня ему нет смысла жить. ИГосподи, я так устала от этого всего - все, о чем я думать могла. Я попросила его рассказать его родным о нашем расставании. Я сказала своим, что мы больше не вместе. Мы договорились месяц дожить вместе в квартире и каждый идет своей дорогой. В постеле, домой едет или другой город - все что он сам хотел бы. Он мечтал поехать в Питер, я даже хотела бы чтобы он туда полетел..
Не помню точно, в какой день и как задолго до его смерти, возможно за месяц, но мы хотели честно поговорить и каждый подготовил вопросы друг другу. В его списке был вопрос про измену - я ответила честно - да. Ему было херово. Но как он сказал, он простил меня. Но наверно жить со мной он хотел больше чем ненавидеть я не знаю.
Но когда пришли те дни, что я однозначно сказала - я больше не хочу быть вместе. Я слишком сильно люблю себя, чтобы позволять с собой так манипулировать. Пожалуйста, давай расстанемся на доброй ноте. В этот день, возможно за день до смерти мы об этом говорили долго, он просил помощи меня, чтобы я ему помогла, я что могла сделать? я была зла на него... он был мне противен сильно тогда, как можно продолжать было в таком состоянии отношения?, - думала я.
Наступил день его смерти. 13 августа.
Было утро - я проснулась на работу как обычно, у него был выходной. Он спал. Я хотела спокойно уйти из дома, не разбудив его. Я открыла входную дверь и к нам торпедой с громким лаем залетела соседская собака. Я была в шоке. Разбудила мч, он подскочил и попросил обнять его. Я обняла, нехотя. И тогда почувствовала странный запах... до сих пор будто его помню. После анализируя - похож был на трупный запах... сырости земли и смерти...
Я работала в кофейне, у нас всегда было дико людно. Сочи - кофейня у моря. И пришел он с цветами... я не смогла отвлечься из-за гостей, ну это я тогда так думала. Слишком ответственная была, только взяла цветы и приняла его заказ. Он мне писал смс - точно ли мы расстаемся. Я отвечала да, он задавал какие то вопросы, я не помню... я попросила его дождаться меня вечером и мы все обсудим заново... а работала я в тот день с 7 утра до 10 вечера.
Днем около 2 я получила от него сообщение. Прощальная "записка" о его смерти и что мы можем найти "там-то" он отправил фото с геолокаций - там был наш дом. Честно, я могла на перерыве отпроситься и дойти до дома... проверить, тк он не отвечал на сообщения, и последнее время его пребывания в сети было на тот момент временем последнего сообщения. Мне было страшно, меня трясло до самого конца, но я не верила что он так сделает. Ведь никогда не делал... и сейчас я приду и он либо живой дома либо просто его нет дома и пропал... я с цветами еще.. так даже и глупо и счастливо себя чувствовала.. я обошла вокруг дома.. никого не нашла. Да, я предполагала что он мог быть мертвый в кустах. Но нет...
Я стала подниматься на второй этаж к нашей квартире и сердце стучало как бешеное.. я вставляю ключ и понимаю, что дверь открыта.. я берусь за ручку, открываю дверь и вижу его... висящего на двери туалета. Я на эти двери туалетные и вообще все двери еще год не могла нормально смотреть...
Я сильно закричала, сбежались соседи, в квартиру полностью я не смогла зайти, только кричала и рыдала у двери, больше не могла ничего делать. Соседи вызвали полицию скорую... меня еще допрашивали долго.. соседи откачивали валерьянкой, я смогла говорить через некоторое время нормально только. Его завернули в простынь и увезли в морг. Ко мне претензий никаких, вопросы на тему - вы поругались? я говорила мы расстались... и я очень сильно вину чувствовала... его дядя после писал мне гневные сообщения... бог знает только кто что еще думал...
В эту ночь я ночевала в этой квартире. Помню даже этот смертный запах и мочу из-под двери, где он душил себя подтирала. Почему я не согласилась ночевать у соседей? Я никого не знала, мне было неловко... но и спать там было страшно, все убирать... вспоминаю и холод со сих пор пробирает и слезы.. а ведь три года прошло....
Дальше, отправка его домой на самолете, я полетела домой, ведь мы с одного города. Встреча с его мамой, друзьями, родными, похороны... разница во времени еще 8 часов. И все в слезах... страшно было подходить к гробу, он был неузнаваем совсем. Потом обратно в Сочи и дальше жить...
С его мамой и сестрой я уже не общаюсь, и говорить о нем мне даже не с кем. Но мысли о нем до сих пор со мной. Я не понимаю, что мне делать с этим дальше. Я смотрю на его фото и чувствую только злость. Что он так поступил... я полгода постоянно смотрела на телефон, не могла поверить что он умер и ждала сообщения.. злость что я не знаю точного ответа - почему?
- почему ты так поступил?
- почему ты решил что я на это все смотреть хочу?
- почему ты умер и оставил все свои долги на родных? думал что после смерти все спишется, смешной...
и все вопросы без ответа..я не хотела такой опыт проживать.. но он не дал мне возможности решать... я так сильно хочу жить, как он наверно так сильно не хотел..
что мне делать с этими чувствами? я и готова его отпустить. и уже новые отношения, скоро свадьба, а имя его в голове постоянно фонит...
Здравствуйте, Юлия.
Вы пережили глубочайшую травму — не просто потерю близкого человека, а травматическое столкновение со смертью, в которой вам отведена роль «свидетеля» и, как часто бывает в таких историях, ложно назначенного виновного.
То, что вы до сих пор помните запах, кадры, мелочи — не случайно: вы испытали посттравматический стресс (ПТСР). И ваш мозг, чтобы защитить вас, застрял в том дне, прокручивая его снова и снова, пытаясь понять «почему» и «можно ли было иначе».
Что важно прямо сейчас:
Вы не несёте ответственности за его решение. Его суицид не был вашим действием или бездействием — это было его внутреннее состояние, с которым он жил задолго до вас (вы ведь и сами писали, что узнали: он делал подобное ещё в подростковом возрасте).
Вы не могли спасти его любовью, вниманием или правильными словами. Вы были рядом столько, сколько смогли, и сделали всё возможное в тех условиях.
Ваше чувство злости — абсолютно естественно.
Когда человек умирает таким образом, в душе остаётся не только горе, но и сильнейшая злость, протест, обида — «как ты мог?», «почему я должна теперь с этим жить?»
И это не делает вас плохой. Это и есть путь исцеления, когда любовь, вина, злость, боль и жалость переплетаются.
Сейчас важно не пытаться «забыть» или «поставить точку» — это невозможно после подобного. Важно дать этой истории безопасное место внутри вас, чтобы она перестала вас разрушать.
Что видно сейчас из вашей истории:
Это признаки не до конца прожитой травмы утраты и ПТСР.
Что может помочь вам двигаться дальше:
Иногда после таких историй люди боятся быть счастливыми — будто радость будет предательством умершего.
Но жить — это не предательство.
Это то, чего он не смог, а вы — можете.
И именно этим вы возвращаете смысл жизни.
С уважением к вашему пути, Мария Маер
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Доброго времени суток Юля!
Целиком и полностью поддерживаю Вас в том, что Вы решили написать на сайт психологов и изложить трагическую историю своего жизненного опыта. Вы многое понимаете и это важно для того, чтобы принять, отпустить прошлое и строить своё счастливое, комфортное и благополучное настоящее и будущее.
Когда мы утрачиваем близкого человека, всегда сталкиваемся с испытанием и вопросами, которые требуют ответа. Эти ответы необходимы нашей психике, чтобы качество произошедшего трансформировалось в светлую память. Только в этом случае, эмоции и чувства переходят из разряда угнетающих в законченные. И только в этом случае, уходит фон.
Причём это касается не только утраты с летальным исходом, но также и потери, связанной с расставанием.
Ваша задача сейчас разобраться в "ключевых болевых точках", собственной ответственности перед собой и принятием факторов неизбежности.
Проведу краткий анализ Вашего обращения.
Манипуляция суицидом.
Чаще всего здравый человек задумывается об уходе из жизни, если находится в сильном внутреннем конфликте из которого не видит выхода. Когда все силы и ресурсы направлены на решение проблемы и нет возможности обратиться за помощью. Ответственность лежит на плечах страдающего недугом.
Существует два основных поведенческих образа.
1. Показательный (т. е. человек как будто играет на публику для реакции окружающих).
2. Продумывается сценарий ухода. (уже может присутствовать психическое расстройство).
Если учитывать, что подобное поведение МЧ имело корни из детства, можно допустить, что уже в тот жизненный период он был во внутреннем конфликте и у него присутствовала какая-то серьёзная проблема психологического характера.
Знакомство и встреча с Вами повлияли на его краткосрочные переключения внимания.
Быть в отношениях с партнёром и находиться под психологическим и эмоциональным давлением выдержать сложно, сохраняя собственное здоровье. Вы прекрасно знаете сами, почему имея мысли о расставании не выходили из отношений.
Юля, Вы абсолютно правы!
Вы не были для МЧ-ка мамой, нянькой и т. д. Он был сформировавшимся взрослым человеком, который мог самостоятельно позаботиться о своём здоровье. Вы могли лишь помочь и поддержать его в начинаниях.
Вина, обида, гнев - это именно те эмоции и чувства, которые мы проживаем в самой острой стадии проживания утраты. Основная терапевтическая задача заключается в том, чтобы проживать эти эмоции и чувства, не разрушаясь перед ними. Психика устаёт страдать и наступает момент внутреннего возрождения.
Юля
Но мысли о нем до сих пор со мной. Я не понимаю, что мне делать с этим дальше.
Это показатель того, что процесс проживания утраты не закончен, а следовательно нет внутренней трансформации. Огромный плюс, что сейчас Вы можете слышать и воспринимать внешнюю информацию о случившемся. Следовательно, с помощью психолога сможете получить ответы на все открытые вопросы.
Подумайте об этом!
Юрий Тен.
Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Юлия.
Очень жаль что вам пришлось пережить такое. Суицид близкого человека очень травмирующие событие, которое заставляет испытывать множество чувств.
Согласно вашему рассказу у молодого человека были периоды депрессии. Возможно, были другие психические заболевания. И точно в таком случае мог помочь психиатр.
Решение о суициде крутилось в голове мужчины и рано или поздно, с вами или без вас он бы его совершил.
Я не знаю как вы поддерживали себя все это время, но раз травма ещё не пережита, то стоит взять поддержку психолога и продолжить с ней работать.
Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
