Я до сих пор ощущаю конфликт, когда думаю о родителях. Что вы порекомендуете?

Здравствуйте, Анна!

 Спасибо за Ваше обращение. Вы описали историю вашей семьи довольно подробно.

 Суля по истории, Вы очень любили и продолжаете любить своих родителей и ту семью, которая была до 90ых, до изменений в родителях и семейном укладе. 
 И конечно терять, пусть и постепенно, ту семью, какой она была, тот мир и покой, далее полностью семью, когда произошел окончательный разрыв родителей, а потом и их самих, это довольно тяжело и болезненно. 
 Вместе с ними ушла ( и это тоже потеря)  и надежда на их примерение. Да, они были для Вас одинаково любимы и представлялись единым целым. К сожалению, в жизни этого не случилось. 
 Вы спрашиваете, как им помочь, только нам, живущим ещё здесь, скорее всего, это не под силу. Но есть один способ, который под силу. 
 И Вы о нем упоминаете в рассказе. 
 Вы действительно состоите наполовину из мамы и из папы и это прекрасно, так как это дает Вам возможность примерить их внутри себя. Если Вы замечаете в себе проявления того или другого родителя и эти проявления между собой как-то конфликтуют ( например, Вы разрываетесь между работой, как папа и семьей, как мама и это вызывает внутренний конфликт), то вот здесь и есть возможность примерить. Может быть есть какие-то другие черты характера, устоев, убеждений от мамы и от папы, которые внутри Вас противоречат, то это тот самый случай на их примерение. 
 То есть обретение мира и гармонии внутри себя- это и есть примерение мамы и папы.

 И это то, что Вам подвластно. И это то, на мой взгляд, что могло бы понравиться , подойти и маме, и папе, если бы они смогли это увидеть, пусть даже и с небес. 

 Анна, надеюсь, я как-то помогаю Вам своим откликом.

Здравствуйте, Анна.

Вы принесли в этот запрос очень глубокую и болезненную для сердца тему. Я слышу сразу несколько пластов в вашей истории:

1. Личный детский опыт
   – В 17 лет вы оказались между двумя очень разными родительскими мирами. Это был возраст, когда психика только начинает становиться самостоятельной, и для вас оказалось невозможным “выбрать сторону”. Внутренне вы хотели сохранить обоих, объединить их. Но реальность была другой — разрыв, конфликт, уход.
   – Именно поэтому до сих пор внутри вас сохраняется раздвоенность: вы любите их обоих и хотите чувствовать их как единое целое, но воспоминания тянут вас к их непримирённости.
2. Тема идентичности
   – Вы очень точно сказали: «я наполовину из Папы и наполовину из Мамы».
   – Когда родители конфликтуют и не примиряются, у ребёнка внутри как будто тоже возникает конфликт: одна часть связана с отцом, другая с матерью, и они не могут “подружиться”.
   – Это часто формирует внутреннее напряжение: ощущение, что я тоже «разорвана» между двумя системами ценностей, двумя эмоциональными мирами.
3. Горе и незавершённость
   – Вы потеряли обоих родителей, и с этим связана двойная боль: смерть, которая всегда приносит чувство окончательности, и нерешённый конфликт, который кажется теперь навсегда «застывшим».
   – В психике это называется незавершённый гештальт: вы мечтали о примирении, а его не произошло.
4. Ваш вопрос «как им там?»
   – С психологической позиции мы не можем знать, что «там», но можем работать с тем, что здесь, внутри вас.
   – Важно: на самом деле сейчас речь идёт не столько о том, как им «там», а о том, как вам здесь продолжать жить, сохраняя любовь к обоим и не оставаясь внутри их конфликта.

Что можно сделать:

1. Ритуал примирения внутри вас
   – Можно провести внутренний символический акт: написать два письма — одно маме, одно папе. В каждом письме выразить любовь, боль, сожаление и самое главное — своё желание, чтобы они были в мире.
   – Затем написать третье письмо — «от себя для них двоих», где вы скажете: «Я благословляю вас на мир. Здесь, в моей душе, вы уже помирились. Я хочу хранить вас как единое целое».
2. Работа с внутренними частями
   – Ваш «внутренний отец» и «внутренняя мать» могут сейчас находиться в напряжении. Попробуйте через образы или терапевтические техники (например, работа с пустыми стульями) «посадить» их рядом и дать им возможность сказать друг другу то, чего они не сказали. Вы будете как посредник, который дарит им встречу, которой не было.
3. Принятие ограничений
   – Очень важно признать: вы не могли изменить их историю. Вы — дочь, не их терапевт. Они были взрослыми людьми со своими травмами, ценностями и болью.
   – Но в вашей власти — дать примирение внутри себя, чтобы больше не жить с этим разрывом.
4. Как помогать себе в горе
   – Когда вспоминаете родителей, постарайтесь не удерживать картину конфликта, а наоборот создавать образы соединения: например, представить их вместе, улыбающимися, сидящими за одним столом. Даже если этого не было в реальности, ваш внутренний образ будет работать для психики как исцеляющий.
   – Таким образом вы будете хранить их в своём сердце как единое целое — и это даст опору вам самой.

 Анна, вы очень бережно и с любовью описали родителей, и это уже признак того, что внутри вас живёт стремление к миру и единству. Это стремление можно воплотить, если вы дадите себе право создать внутри ту картину примирения, которую не успели создать они сами.

С уважением к вашему пути, Мария Маер

Здравствуйте,Анна.

Вам,желательно,научиться жить для себя-любимой.Уход из жизни-естественный,предсказуемый процесс.Да,мы помним о любимых,маме и папе,бабушках и дедушках.НО,где норма.НОрма придумана тысячелетиями и столетиями.Есть ритуал-девять дней,сорок,пол года,год.Вы отдаете себя светлым воспоминаниям и и горю.НО,жизнь для себя-не отменяется.Поэтому,есть порог-один год.После этого мы снова учимся жить для себя-любимой.А ушедшим будет там хорошо,если нам в этой жизни будет хорошо.Их жизнь на небесах зависит полностью,от Вашей жизни.И,если Вы выбираете жить в страдании,то и им Вы даете длительное страдание.Это ошибка.

Важно научиться жить по принципу здесь и сейчас,в данную секунду.Только,в этом случае.Вы сможете быть счастливы,без отягощающего.невротического чувства ложной вины за уход родителей.

Вам придется выбрать,стать счастливой и продолжать жить своей жизнью,или,страдать.мучиться и пропускать свою жизнь мимо себя.

Что бы невроз преодолеть,существует психологическая помощь,в виде работы с психоаналитиком или психотерапевтом.Обращайтесь,Вам можно помочь.