Разрыв отношений с дочерью

Здравствуйте, Наталия.

Вы очень честно описали боль, которая переплетается с любовью и тревогой за дочь. Читается, что вы много лет были для неё всем: мамой, опорой, человеком, ради которого жили. И потому её резкие слова, унижения и проклятия переживаются вами не только как конфликт подростка со взрослым, а как предательство, как удар по самой сердцевине вашей жизни.

Важно заметить: её поведение сейчас — это не приговор и не характеристика всей её личности, а кризисный этап взросления (сепарация). 18–20 лет — время, когда дети резко отталкиваются от родителей, часто очень болезненно и грубо. Снаружи это похоже на агрессию и неблагодарность, но внутри у неё идёт борьба: «я хочу быть самостоятельной» и «мне страшно, что не получится». Часто именно с самой близкой фигурой — с матерью — проживаются самые резкие эмоции.

Вы спрашиваете, как справиться с обидой. Первый шаг — признать: вы имеете право на боль. То, что сказано, было унизительным и разрушительным. Не нужно заставлять себя «не обижаться». Но важно и не застревать в роли преданной матери. Если вы продолжите жить в позиции: «я вложила всё, а она меня ранила», между вами будет нарастать пропасть.

Что может помочь:

– Попробовать разделить её слова и её суть. Она кричала не потому, что вы «плохая мать», а потому что ей тяжело вынести тревогу за собственное будущее, сравнение с вами, ощущение, что никогда не догонит вашу зрелость и свободу. Агрессия — это её слабость, а не сила.

– Дать себе время на отстранение. Иногда лучший способ сохранить отношения — на время не пытаться их «чинить». Можно прямо сказать: «Мне было очень больно от твоих слов, я не готова сейчас общаться, но когда ты будешь готова поговорить уважительно — я рядом». Это честная граница, которая не рушит связь, но бережёт вас.

– Работать со своей тревогой и пустотой. Вы прожили годы, где смыслом была дочь. Сейчас ваша задача — вернуть себе опору в себе: больше внимания своим интересам, кругу общения, духовным практикам, работе. Это не «эгоизм», а условие для того, чтобы не растворяться в её бурях.

– Обиду можно постепенно проживать через письмо (необязательно отправлять). Выпишите всё, что накопилось: злость, боль, разочарование. Потом попробуйте в другом письме — без оправданий — написать ей, чего вы для неё на самом деле хотите: не послушания и не идеального поведения, а счастья и здоровья.

Какой вид терапии может помочь вам:

– Поддерживающая терапия (гештальт, психодинамическая, терапия привязанности). Она даст пространство прожить обиду и вернуть чувство собственной ценности не только как матери, но и как женщины.

– Работа с границами и сепарацией. Это поможет перестать воспринимать её резкость как личную катастрофу и начать видеть в этом часть её пути.

Самое важное — вы уже сделали главное: дали дочери любовь, безопасность, возможность вырасти. Сейчас её бунт — это не отрицание этой любви, а попытка отделиться, пусть и грубая. И если вы сохраните в себе твёрдую позицию: «мне больно, но я остаюсь твоей мамой, я желаю тебе счастья» — это станет той ниточкой, к которой она сможет вернуться, когда её буря утихнет.

С уважением к вашему пути, Мария Маер

Наталия, вы женщина, которая построила бизнес и одна вырастила дочь.  Можно предположить, что всё это потребовало усилий, воли, собранности. Вы привыкли решать всё сама, поскольку и ответственность на вас.

Дочь переняла ваши черты характера и устремления. Но трактовала она это так, как может сделать подросток. Деньги не главное, пока их хватает на необходимое. В этом плане понятно, что  работа медсестрой не показалась девочке возможностью прийти к независимой жизни.

Но скорее всего, противится она не учёбе в медколледже, а тому, что за неё решают. Так уж устроены гормоны человека, приходит время и возникает потребность ощутить себя как отдельного человека.  Если дочь имеет свой план, как жить дальше, это лучше чем инфантильно ожидать маминых денег.  То, что она выражалась грубо, неуважительно, обидно- это детское неумение ценить то, что есть и юношеский  максимализм затмевающий здравое мышление.  Хочется, показать характер просто ради показа характера. Кто же это будет понимать и прощать, если не мама. Вот так на родителях и тренируются безопасно  противостоять.

Возможно вам будет легче, если разделить авторитет в бизнесе и терпение закидонов ребёнка. 

Позвольте ей решить самой что делать и почувствовать результат своих решений. Приглядывайте издали, что бы не было опасных увлечений. Будьте открыты для контактов, удержитесь от упрёков. И продолжайте свою активную жизнь. Ваш пример целеустремлённости  и спокойствия ей ещё пригодится. И вам ещё пригодятся своё время и здоровье не только для работы, но и для личной жизни. Не дайте гневу стрессу разрушить ваши отношения с дочерью. Если будет сложно справиться  самой, решим вопрос на консультации. Вы много и а многих решали, пришло время позаботиться о себе и принять помощь.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.