Депрессия. Как помочь себе?

Здравствуйте. С детства переживала насмешки, унижения и боль. Мне всегда было одиноко. У меня ни друзей, ни подруг не было. Только книги были утешением. Я с упоением читала и на миг все печали забывались. В памяти остался один грустный эпизод. Мне было тогда примерно 5 лет. Отец повел нас с сестрой в детский городок покататься на качелях. По дороге домой я начала капризничать. Я была капризной и очень бойкой. Тараторила и смеялась без остановки. Хохотушкой все называли. И во время прогулки я раскапризничилась, отец просил успокоиться, но я не унималась. Потом он силой ударил меня в затылок, когда мы переходили железный мост. Я упала и моя рука застряла в железных конструкциях. Я получила перелом. Долго лежала в больнице. Кость в итоге срослась кривая. Потом в 7 лет мы пошли с отцом в школу сдавать тесты, чтобы приняли в первый класс. Я была стеснительным замкнутым ребёнком. На вопрос завуча какое у меня хобби, сколько мне лет не ответила. Отец вышел из себя и всю дорогу, пока мы шли, кидал в меня камни. Ноги были в синяках и крови. Я плакала и не могла остановиться. Начала задыхаться. Ещё один такой момент был у дедушки дома. Я проводила все каникулы у них. Бабушка с дедушкой души во мне не чаяли. Дедушка мне был и отцом, и другом. Мы играли с ним в карты, обсуждали прочитанные книги, фильмы. Пили чай и часами могли болтать. Он был очень благородным человеком. В молодости он спас девушку, когда двое мужчин хотели надругаться над ней. Когда я узнала об этом, я стала ещё больше гордиться дедушкой. Бабушка и дедушка были единственными людьми, которые искренне меня любили. Однажды Отец поссорился с бабушкой. Потом подошёл ко мне и сильно пнул в живот. Говорил, чтобы я забыла дорогу сюда. От боли в глазах потемнело. Спустя некоторое время я потеряла сознание. К счастью, внутренние органы не пострадали, но была огромная гематома. Мне тогда было 10 лет. Когда он приходил выпивший, материл маму, переворачивал вверх дном весь дом. Материл меня. Где-то в классе 8-9 он немного успокоился. Но зато ад начался в школе. Одноклассники избивали меня. Обзывали и травили. Говорили, что я нищебродка и уродина. Выливали на меня грязную воду, которой мыли кабинет. Подкладывали колючие кнопки на стул, засовывали в обувь. Протыкали пальцы иголками. Порвали рюкзак в клочья. Приходилось носить учебники в пакетах. Могли пнуть просто так. Этот кошмар длился с 7 по 11 класс. Для меня самыми лучшими были студенческие годы. Я переехала в город и жила в общежитие. Там я наконец обрела спокойствие и радость. Правда жутко стеснялась парней, считала себя страшной и не подпускала к себе. Ни разу целовалась, не встречалась ни с кем. Когда девушки строили отношения, заводили семьи после университета, я ещё больше замыкалась в себе. Так как стеснялась, что в 28 лет все ещё ни с кем даже не целовалась. Потом начала уделять время карьере. Устроилась на хорошую работу. Выпал шанс поступить в американский вуз по госпрограмме. Точнее выиграла грант. Однако нужна был подпись директора, так как после окончания я должна была отработать в той компании, которая отправляет меня на учёбу. Однако в последний момент директор отказался подписывать договор ссылаясь на то, что его достали бюрократические проволочки и эта волокита ему порядком надоела. По этой причине я лишилась гранта и не смогла поехать на учёбу. А через некоторое время он и вовсе уволил меня. Я испытала жуткий стресс. Долго не могла прийти в себя. Искала работу. С трудом смогла найти. Постепенно все пришло в норму. Но мечта получить образование за рубежом разбилась вдребезги. Так и не смогла поступить. Прошли годы. Отношения построить не удалось. Подруги и знакомые начали смеяться надо мной мол уже скоро 36, а до сих пор нецелованная девственница. А я жутко этого стеснялась и не могла общаться с мужчинами, хотя ухаживали. Однажды на мероприятии встретила 38 летнего привлекательного мужчину. Сразу же появилась симпатия. Он красиво ухаживал. Работал в правоохранительных органах.  Рассказывал интересные случаи, о своей работе. Я сама не поняла как влюбилась. Ему ещё так шла его форма. Я как в тумане была. Кроме него никого не видела. Он стал моим первым мужчиной в интимном плане. Поначалу все было хорошо. Но спустя время он начал пропадать, реже звонить. Я начала обижаться. Мы стали часто ссориться. Однажды он потребовал вернуть деньги потраченные на цветы и такси. Я ему вернула. Впала в депрессию. А спустя некоторое время у меня начались боли и маточные кровотечения. Оказалось, что он меня заразил половыми инфекциями. Когда я ему об этом сказала, он лишь усмехнулся и сказал, что так мне и надо. Сказал: "И что? Иди лечись и не морочь голову". Сказал, что я зашитая проститутка и он не собирается выслушивать мои упрёки и слезы. А потом и вовсе везде заблокировал. 2 года я мучилась, болела. Во время лечения у меня случился анафилактический шок, я попала в реанимацию. Была остановка сердца. Когда выписалась с больницы, потеряла работу. Пришлось брать кредит на лечение. Как назло я год не могла найти работу. Пришлось спустя время брать второй кредит. Слава Богу, мне встретились хорошие врачи и я вылечилась. Однако яичники повредились. Теряла много крови из за маточных кровотечений. Возможно не смогу иметь детей. Врач говорит, что есть шанс через эко, но шанс совсем крошечный. На данный момент мне 38 лет. Ни детей, ни мужа, ни семьи. Огромная пустота в душе и боль. Постоянно плачу. Смотрю на подруг и их взрослых детей и сердце разрывается от боли. Видимо моя миссия в другом. Возможно не дано быть матерью и женой. Мужчина, которого я любила растоптал меня в грязь и насмехался. Признался, что любит лишь свою жену, хотя и развёлся с ней давно. Говорил, что я очкарица и глухая, что никто на меня и не взглянет. Говорил:"Скажи спасибо, что я посмотрел на тебя, а то до 50 лет ходила бы девственницей. Хотя не факт, что ты ею была. Ты зашитая проститутка". А слышу я действительно плохо. Одноклассник в школе ударил в ухо и с детства плохо слышу. Зрение тоже плохое, ношу очки. Прошло 2 года с тех пор как он бросил меня. Я до сих пор не могу унять боль. Не могу понять за что он так поступил со мной. Он ведь знал, что я до него никогда ни с кем не была, но все равно поиздевался. Обзывал проституткой. Говорил: "На таких, как ты не женятся". Сейчас я периодически медитирую, читаю книги по психологии. Мне на время становится легче. Но потом опять накатывает тоска и слезы. Я сейчас по уши в долгах. Но я благодарна Богу, он не даёт мне сломаться. Я смогла найти стабильную работу. Хоть могу ежемесячно оплачивать кредит. Однако на себя совсем не остаётся денег. Ещё мои силы подкосили случившееся с мамой. Её сбили на пешеходном переходе. Она пережила 4 операции, год не могла ходить. Мы с сестрой по очереди ухаживали за ней. Кормили её с ложечки, купали и учили заново ходить. А виновник отделался лишь незначительным штрафом. Мы ничего не смогли сделать, так как у нас не было таких связей и денег как у него. Я так устала морально. Апатия не уходит. Заставляю себя идти на работу. Плохо очень. Душа невыносимо болит. Посоветуйте, пожалуйста, как ещё помочь себе