Постоянные скандалы с мужем

Здравствуйте, Наталья! Я понимаю, как вам мучительно, когда близкий человек вместо доверия выбирает подозрения и контроль. Такое напряжение лишает чувства безопасности и утомляет до предела.

Ваши слова о том, что вы любите мужа и не обманываете его, показывают: вы готовы к честным отношениям. Но то, что он роется в ваших вещах, устраивает слежку и обвиняет без доказательств — это не забота, а недоверие и нарушение личных границ. В таких условиях очень трудно чувствовать уважение и спокойствие.

Попробуйте задать себе вопросы
– Что я считаю нормой в отношениях и где проходит моя граница?
– Что я готова изменить в своей жизни, если ситуация останется прежней?

Психолог может помочь вам разобраться, что удерживает вас рядом с человеком, который не доверяет, и как выстроить границы так, чтобы сохранить своё достоинство и внутреннюю опору.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, в них вы найдете свои ответы на вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно

С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Наталья, здравствуйте. 

Вы находитесь в токсичных отношениях. А то как ведет себя ваш муж называется нарушением границ. Вы находитесь в постоянном стрессе и ваша психика истощяется. 

Как давно это началось? И как долго вы еще готовы терпеть такое отношение?

Важно признать, что вы не измените его поведения. 

Вы говорите, что любите мужа, но при этом описываете действия, которые вызывают боль, унижение и желание умереть. Любовь не может существовать без доверия и уважения. 

Вы любите человека, который так с вами поступает? Или вылюбите человека, каким он был когда-то или каким вы его хотели бы видеть?

Что вас держит в этих отношениях? Что в них для вас ценного? Что мешает уйти? 

С уважением,

Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва

Доброго времени суток Наталья!

Сколько лет Вы знакомы с мужем? Сколько лет в браке?

В отношениях не бывает так, что в какой-то момент, муж вдруг не с того ни с сего перестал Вам доверять, стал устраивать проверки и слежку. 

Вероятнее всего, звоночки были с самого начала. Возможно Вы просто закрывали на них глаза.

На сегодняшний день, ваши отношения являются деструктивными. А значит Вы либо их принимаете, либо нет.

Вы упомянули об значимой причине, которая Вас удерживает в этих отношениях. 

Наталья

я люблю его и не обманываю, мне нужен только он,

Получается, что всё остальное менее значимо.

Наталья

Я устала так мучать я я просто не хочу больше жить

Не совсем понятно!?

Не хотите больше жить с мужем? Если так, то не живите!

Юрий Тен.

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.

Добрый день Наталья!

     Печально то, что за любовью скрывается недоверие и ревность. Прежде, чем принимать какие-либо меры, важно понимать, не являются ли его процессы некоей патологией?

     Ревность присутствует в любых отношения и я бы даже сказал, что она необходима для того, чтобы дать понять человеку, что он не безразличен. Но, во всем должна быть мера. Если меры нет, то это уже граничит с патологией. 

     Такая любовь ни в коем случае не должна сравниваться с жизнью. В режиме этого формата полноценную помощь оказать сложно. Почитайте ответы, сделайте анализ по поводу отношений и Вашего ожидания в восприятии любви. Если нужно будет помощь, обращайтесь.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.  

Здравствуйте, Наталья!

Сочувствую!

 Недоверие к Вам  мужа -это  попытка Вас контролировать.Она связана с его высокой навязчивой тревогой, неувереностью в себе, властностью. Вспомните, кто еще раньше контролировал Вас и был тревожным.Часто эта история идет в детсво -когда кто-то из родителей проявлял властность и манипуляции через контроль. Сейчас у Вас может быть повторение детской истории. Вы, условно говоря попали в зависимость от плохого отношения к Вам мужчины. Потому сложно во всем разобраться-вами начинают управлять детские сценарии-и Вы под их властью чувствуете бессилие.

То, что не смотря на, все придирки мужа, Вам нужен только он, говорит о вашей путанице (но в этом нет Вашей вины):Вы путаете к сожалению любовь и зависимость. Любящий мужчина так не поступает, но этот мужчина поступает похожим образом, как Ваши родители, а родителей ребенок любит безусловной любовью-поэтому для вас сейчас да -это любовь. Условно говоря любовь для Вас это страдание,обесценивание Вас и контролирование Вас.

Вам нужно решить устраивает ли Вас такое положение дел или нет. 

Если нет, то нужно менять Ваше поведение с мужчиной на более решительное (не терпеть).

После Вы увидите меняется ли он ради Вас или нет. Если нет, тогда Ваш выбор оставаться и терпеть или уходить и строить свою судьбу с теплым, умеющим любить мужчиной. В случае ухода, чтобы не наступать на те же грабли-желательно поработать над повышением собственной ценности-самостоятельно или с психологом.

Если нужна помощь, обращайтесь, смогу помочь!