Муж обесценивает все мои желания. Как понять чего я хочу?

Здравствуйте, Ольга!

Ваш муж нарушает Ваши границы-Вы терпите, поэтому не знаете чего хотите. Это на самом деле не с мужа началось, а с раннего детства, когда Ваши границы нарушали родители и за Вас решали что для Вас лучше-ообесценивали Ваши желания. Сейчас, видимо что-то похожее происходит с мужем. Он решает, что для Вас лучше практичные вещи-а Вы хотите что-то другое. То есть у Вас есть желания, но Вы их возможно не выражаете так как боитесь быть неудобной мужу (получить отказ). Это ошибка, так как Вы теряете себя и находитесь в отношениях где пока что удобно мужу. Чтобы вернуть желания важно научиться просить и выражать недовольства. Например:" Мне надоело, что мы покупаем только практичные вещи. Мне бы хотелось чтобы мы покупали что-то для удовольствия и радости". Если он Вас не слышит и продолжает так поступать, Вы можете уже говорить, что "Вы заметили, что Вы ему так сказали, а он Вас не слышит, тогда Вы деалете вывод, что для него правило покупать практичные вещи дороже, чем отношения с Вами, тогда Вы начинаете сомневаться в его теплых чувствах к Вам". Это и будет Ваша защита нарушенных границ, и после вернутся желания. На это нужна решительность так как мешают так делать страхи (страх быть неудобной, как следствие страх остаться одной) а также неуверенность в себе-что обо мне подумают, вдруг я слишком много хочу. 

С этим можно работать самостоятельно через силу воли. Говорить себе:" если я ценная, то я прошу мужа о том, что мне нужно,а не терплю или если чувствуете, что сложно, можно поработать с психологом. Обычно эта проблема распространяется и на другие сферы жизни: если Вы не знаете чего хотите с мужем, то можете не знать чего хотите и в других отношениях (с родителями, друзьями, коллегами)-так как устали стараться для других в ущерб себе. Когда это поменяете и станете удобной в первую очередь себе (станете у себя ценной)-тогда будете знать чего хотите.

Здравствуйте, Ольга.

Ваш вопрос показывает, как трудно сохранять уверенность в себе, когда рядом человек постоянно обесценивает ваши желания. Со временем действительно начинаешь сомневаться: а мои ли это потребности или я что-то «выдумала».

Важно понимать: желание — это не всегда про практичность. Это про то, что наполняет вас, даёт радость, ощущение жизни. Когда партнёр говорит «это не нужно», он смотрит со своей позиции, но это не делает ваши чувства и выбор менее значимыми. Чтобы понять, чего вы хотите на самом деле, полезно прислушаться к себе вне его голоса: что вызывает у вас интерес, что вдохновляет, что даёт силы? Именно это и есть ваши настоящие желания.

Попробуйте задать себе вопросы
– Что я хочу именно для себя, независимо от чужих оценок?
– В какие моменты я чувствую радость и лёгкость, даже если это «непрактично»?

Психолог может помочь вам вернуть уверенность в своих желаниях, научиться отличать свои потребности от навязанных и выстраивать границы, чтобы ваши интересы тоже имели место в семье.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, в них вы найдете свои ответы на вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно

С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Ольга.

Начать опираться на свои желания, учиться пробовать, исследовать, ошибаться и брать ответственность за свой выбор, иначе никак.

Муж, всякий раз обесценивая вас, бессознательно провоцируя вас на то, чтобы вы наконец начали делать свой выбор.

Мудрости вам, терпения и сил. Приходите на терапевтическую сессию, чтобы понять, что стоит за вашими сомнениями и как научиться слышать свои желания и смелее делать выбор)))

С уважением,
Ольга Логунова.