Как мне донести до мужа, что я не хочу восстанавливать отношения, но готова к его общению с сыном?

Доброго дня!
Вы описываете историю, в которой много боли, усталости и повторяющихся циклов — от обид и унижений до извинений, и снова возвращение к тем же самым сценариям. Девять лет в состоянии неопределённости, с надеждами на изменения и разочарованиями, могли сильно подточить вашу уверенность в себе и в том, что можно выстроить отношения по-другому.
Важно отметить несколько моментов.   Ваш муж демонстрирует поведение, которое наносит эмоциональный и физический ущерб не только вам, но и вашему сыну: оскорбления, агрессия, сомнения в отцовстве, обесценивание. Это не единичные вспышки, а устойчивая модель его взаимодействия с близкими людьми.
В психоанализе подобная динамика рассматривается как проявление глубинных конфликтов и агрессивных импульсов, которые партнёр не может осознавать и контролировать. Но ключевой момент здесь в том, что именно вы и ваш сын становитесь «мишенями» для этих проявлений.   Ситуация, где циклы оскорблений и извинений повторяются снова и снова, формирует замкнутый круг — и в нём очень трудно почувствовать себя услышанной.
Ваши сомнения понятны: девять лет попыток что-то изменить могли вызвать ощущение, что «может быть, я что-то делаю не так». Но важно сказать прямо: проблема не только в вас или в вашем «умении достучаться». Есть поведение мужа, которое травмирует и вас, и ребёнка, и оно требует гораздо большего, чем ваши усилия или терпение.
Что можно для себя сейчас:
Чётко разделять: общение мужа с сыном и ваше право на личные границы. Желание сохранить его участие в жизни ребёнка не означает, что вы должны соглашаться на возвращение к браку.
Обращать внимание на свои чувства. Если в присутствии мужа вы испытываете напряжение, страх или отвращение, это важный сигнал вашей психики, а не «ваша вина».
Искать внешнюю поддержку. Разговоры с близкими часто обесценивают («терпи», «сохраняй семью»), но поддержка специалиста даст возможность рассмотреть ситуацию без давления и вины.
Вопрос «как достучаться» в вашем случае, скорее всего, не имеет простого ответа. Если человек много лет не готов меняться глубинно, ваши слова не будут услышаны так, как вам нужно. Но вы можете разобраться, что удерживает вас в этой динамике и как выйти из неё, сохранив своё достоинство и эмоциональное здоровье.   Психотерапия поможет исследовать, почему вы всё это время оставались в состоянии ожидания изменений, что удерживает вас от окончательного решения, и как защитить себя и сына от повторяющихся травматичных сценариев. Это процесс, который требует времени и поддержки, но именно он даёт возможность перестать сомневаться в собственной правоте и начать строить жизнь на других основаниях.
Если вы узнаёте себя в этом описании, вы можете обратиться за консультацией. В безопасной обстановке мы сможем вместе разобрать эти переживания и найти путь, который даст вам больше ясности и внутренней силы.    

С заботой о вашем психологическом благополучии,
Вараксина Валерия

Здравствуйте, Александра!

Вы ждете изменений в муже 9 лет. Сколько лет еще готовы ждать?

Также поняла, что вы уговорили мужа общаться с сыном. При этом, он его оскорбляет и применяет насилие - бьет. А зачем вы его уговорили общаться с ним, если он сам не хочет?

Насилие от отца не лучше полного отсутствия общения с ним. В некоторых случаях лучше вообще не общаться.  Если нет желания отца.

Александра

Муж отказался разводится,

правильно ли я понимаю, вам отказали в разводе по причине его несогласия, или вы сами не хотите разводиться в одностороннем порядке? 

Как видите свою дальнейшую жизнь через 3 года? Если все сохранится так как есть?

Александра

Как быть услышанной и вообще возможно ли это? За 9 лет начинаю уже сомневаться в такой возможности

вы вроде бы сами и ответили на свой вопрос

Александра

так по кругу.

поведение мужа, ваши отношения имеют цикличность с большим стажем - 8 лет брака + 9 лет данных отношений. 

Как считаете, что должно произойти, чтобы вы вышли из этого "круга"? 

С уважением, Ольга, Москва

Доброго времени суток Александра!

Для Вашего собственного анализа, хочу сказать Вам очевидные вещи сложившейся ситуации.

1. Вы не смогли простить мужу измену, а он видимо не попытался вернуть Ваше доверие и чувства. Результат развод!

2. Люди не меняются!

3. Вы с мужем продолжаете взаимодействовать как семья. Хотя и деструктивная. Рекомендую разобраться в истинных причинах.

4. Вашего мужа всё устраивает, хотя не всё гладко между вами. (отсутствие секса) Он добирает эту потребность на стороне.

5. Вам нужно поставить себя на первое место! Тогда у Вас появиться спокойная жизнь, ребёнок будет видеть счастливую маму и начнутся положительные и позитивные результаты.

Захотите подробно разобраться в каждом из пунктов, обращайтесь! Мои контакты есть в профиле!

Юрий Тен.

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.

Здравствуйте, Александра!

Вы хотите донести до мужа, что готовы развестись, но вам важно его общение с сыном.

Задумайтесь, нужно ли вашему сыну такое общение - с унижением физическим и моральным?

Почему вам хочется, чтобы они общались?

Нужен ли сыну такой пример мужского поведения?

Ваш муж не похож на человека, которому можно доверять и договариваться с ним, учитывая его скандалы, измену, эмоциональные качели.

Он психически нестабилен.

Временами говорит что все, давай разводится, но потом меняет свое мнение(родители хотят что бы мы сохранили семью)

При этом он ещё и зависит до сих пор от мнения родителей.

Как быть услышанной и вообще возможно ли это?

Похоже, что навряд ли это возможно, иначе он бы давно вас услышал.

Он познакомился там с кем-то и решил жениться.

Это вас шанс на освобождение от этих отношений. Если нет - развод через суд.

Важно понять, почему вы выбрали именно такого человека, какой сценарий из детства здесь проигрывается. 

С уважением, Юнона Алекнавичус -
психоаналитик из Санкт-Петербурга.