Дочь игнорирует отца

Здравствуйте!

Ваш вопрос довольно непростой, так как сложно по внешнему поведению вашей дочери сказать о причинах изменения ее поведения. Здесь много что вызывает интерес: как давно это началось; что происходило в семье, когда это началось; какие отношения были ранее; обсуждали ли вы с дочерью причины ее поведения; пробовал ли ее отец поднять с ней эту тему, и как ваша дочь на это реагирует; живет ли дочь с вами на одной жилплощади или отдельно и т.д. Любопытно, если ваша дочь вам все рассказывает, то делиться ли она своими переживаниями по поводу отношений с отцом? 

Поэтому могу лишь предположить, что в основе изменения поведения дочери лежат какие-то негативные чувства (обиды, злости, грусти, стыда, вины и т.д.) и представления об отце или об их отношениях. Они могли возникнуть в переходном периоде в ситуации, которую вы может быть даже не отнесли бы к какой-то столь значимой, но для вашей дочери это был важный опыт. Вероятно, такое игнорирование может говорить о скрытой и пассивной злости в адрес отца, которую ваша дочь высказать не может (есть внутренний запрет говорить о злости, может страх, что это усугубит ситуацию или не знает, как это сделать или сформулировать), но при этом делать вид, что для нее ничего не случилось - тоже не может. Можно сказать, что это создает внутренний конфликт, находящийся в "стагнации" много лет. 

Из того, что можете сделать вы - это помочь своей дочери (с ее желания) разобраться в своих чувствах, по результату которого она сможет сама поговорить с отцом. Поскольку у вас есть доверительный контакт с дочерью, то вы можете попробовать с ней поговорить об этом - высказать ваши переживания по этому поводу, что вы замечаете изменения ее поведения давно (можно мягко обозначить конкретные проявления в поведении как вы описали в запросе) и вам грустно/беспокойно и т.д. наблюдать за тем, что происходит. Важно, чтобы ваша дочь смогла поделиться с вами своими мыслями, заверить ее в "конфиденциальности": поскольку вы близкий человек для отца, дочь может сомневаться, безопасно ли ей рассказать про свои чувства вам, не передадите ли вы это отцу. В процессе разговора вы можете мягко уточнять, связано ли ее изменение поведения с чем-то, что вы с отцом не заметили и сделали больно дочери, а она не стала говорить об этом. Можно также снизить ее предполагаемый страх тем, что сказать ей, что она может злиться, обижаться, грустить с вами - так вы транслируете, что негативные чувства в контакте с вами могут быть, важно разобраться, почему они возникают, а также то, что вы ее услышите, какими бы не были ее чувства. Вероятно, дочь может себе додумывать какие-то реакции отца, что ее блокирует в том, чтобы поговорить с ним. 

Также ваша дочь может отказаться с вами это обсуждать, и здесь от вас понадобиться терпение, так как дочь может быть не готова говорить об этом в моменте, но она может задуматься. Таким мягким приглашением к разговору вы дадите ей информацию о том, что с вами можно поговорить (а главное, что вы не расскажите об этому отцу). А это значит, что внутри у нее запустятся свои процессы, и через какое-то время она сама подойдет к вам с этим разговором.

Надеюсь, это было вам полезно. Берегите себя! 

С уважением, Бойцова Анна (психолог/гештальт-терапевт), СПб