Конфликт между зятем и тещей

Здравствуйте, Дина. 

Очень тяжело наблюдать, когда два близких человека конфликтуют. Вы пишете, что ваша мама к вам приезжает как к себе домой и позволяет давать непрошенные советы вашему мужу. Она сама вам говорит, что будет подгонять 

Есть, или во всяком случае должны быть, границы вашей семьи, где только вы и ваш муж можете принимать решения. Пробовали ли вы сказать маме, что вы готовы принять её у себя на такой вот период, например, на неделю, больше вам неудобно. Если сейчас вы не готовы принять маму, то не надо намекать, вы можете прямо сказать, что сейчас приезжать не надо, у нас ремонт, это неудобно, подгонять нас тоже не надо. Это нормально говорить о том, к чему вы не готовы. Если мама сильно вмешивается, просто сказать: Спасибо, мама, но это наша семья, мы сами решим как поступить. Вы живете отдельно, это ваш дом, мама - гость. Если выстроить отношения так, то конфликтов не будет. 

Если, говоря нет маме, вы чувствуете вину, то это про вашу недостаточную сепарацию от неё. С этим вы можно поработать с психологом. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Диана доброго дня.
Скажите, а с чем именно? И что именно Вы хотите делать?
По сути, Вы заложница конфликта двух сторон. Одна считает, что зять - лодырь, другая - что Ваша мама - надзиратель.
Конечно же, это два взрослых человека, которые имеют свое мнение и разумение. И примирить конфликтующие стороны и добиться уступок с обеих сторон (с Ваших слов), не представляется возможным.
И если Вы не в силах примирить стороны, то скажите, Вы готовы отказаться и от своих планов на ремонт, и от мероприятия по встрече с будущими родственниками?
Именно ответ на вопрос выше и должен определять Вашу тактику действий.
Так что Вы для самой себя решили?

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Дина, здравствуйте!

Вы оказались в сложной ситуации: с одной стороны мама, которой одиноко и которая ищет способ быть нужной, с другой — муж, уставший от постоянного контроля и критики.

А вы — между ними, как посредник.

Дина

что делать?

как вариант:

• с мамой стоит говорить прямо, но спокойно.
• сказать, что её помощь ценна, но критика разрушает семью и не мотивирует мужа.
• чётко обозначьте: «Мам, ты можешь помочь в огороде, но ремонт и дела в доме — это зона ответственности мужа, я доверяю ему».
• не перекладывайте на мужа роль «плохого», объясняйте маме сами, иначе напряжение будет только расти.
• с мужем можно обсудить, что вы понимаете его усталость и стараетесь защитить его от давления, ему важно видеть, что вы на его стороне.
• если приезд мамы сильно мешает, попробуйте ограничивать длительность её визитов или договариваться, чтобы она помогала братьям в городе — у них тоже есть свои семьи и вероятно, нужна будет помощь.

Главное — вам нужно выйти из роли «между двух огней» и чётко обозначить границы: мама может приезжать как гость, но не как контролёр. Только так вы сохраните и мир в семье и отношения с мужем.

На консультации мы вполне сможем составить пример короткого разговора с мамой в такой ситуации.

Контакты для записи есть в анкете.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.