Здравствуйте. Мне нужен ответ психолога на ситуацию.и как мне,маме, вести себя в ней,как урегулировать конфликт. Ситуация заключается в следующем. Сын собирался поехать с отцом на спорт мероприятие,проводимое отцом. При загрузке вещей в автомобиль, отец дал 8летнему ребенку отнести пакет с вещами,которые заказали другие спортсмены,заплатив деньги отцу. Пакет потерялся,и отец в качестве наказания забирает накопленные сыном деньги,которые он копил 2 года,получая их с дней рождения от разных родственников доля,которую ему давал отец лично составляет 1/3от всей суммы. Ребенок уже несколько дней в подавленном состоянии,плачет,когда вспоминает про это. Я пытаюсь как мама подержать и исправить ситуацию,объясняя отцу,что он не имеет право забирать то,что ему не принадлежит,чтобы он хотя бы вернул то,что ему давали родственники и в клнце концов это была его ответственность довести этот пакет до заказчиков,тк они платили ему, а не ребенку. Но он настаивает на том,что это сын потерял и должен платить за свою ошибку. Мои аргументы не работают, а ребенок страдает. Я обращаюсь за этой помощью,чтобы у меня был ответ специалиста,чтобы отец прислушался. Или моя точка зрения не верна? Потому что в семье напряженная обстановка из-за подобных действий и сын испытывает к отцу постоянный негатив,находится в состоянии обиды,злости. И часто говорит о том,что он хочет,чтобы отца не стало.как поступать в этой ситуации.спасибо заранее
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Елена!
Судить в данной ситуации, кто прав, а кто больше виноват никто посторонний не имеет права. Кроме того, правота и виновность, часто категории субъективные и относительные.
Гораздо важнее, возможно, было бы обратить внимание на другой аспект. Нет согласия между родителями. А здесь может быть скрытая и более разрушающая динамика, чем лишение денег.
Для детей очень важна устойчивость тех людей, от которых они зависят. Принципиальные расхождения между родителями, «расшатывают» ощущение безопасности и защищенности. Позиция «мама - хорошая, папа - плохой», порождают позицию жертвы и способствуют упрощению восприятия мира.
Поэтому, в данной ситуации, лучше будет сначала поговорить родителям и постараться услышать друг друга. А затем, поговорить с сыном. В беседе можно объяснить, почему реакция отца именно такая. Предложить разные варианты ответственности: другая сумма, более активная помощь по дому и пр.
Ребенку тоже нужно дать возможность высказаться. Он может сказать, что не виноват. Объяснить, почему он так думает.
Если завяжется спор, это тоже нормально. Каждый получит возможность высказаться. Возможно, к единой истине вы в моменте не придете. Но через время это сможет способствовать нахождению компромисса.
Отцу нужно донести до сына, что наказание не от того, что он его не любит. А потому, что беспокоится, что если произойдет подобная ситуация еще, сын может повести себя неправильно.
Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.
Всего вам доброго!
Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП
Со своей стороны вы уже его поддерживаете. Но отцовская позиция, как бы вы сами к ней не относились, не должна обесцениваться. Поэтому, возможно, вы найдете в себе силы поговорить о мотивах отца, его беспокойстве и о том, что он это делает не из-за нелюбви к сыну. Негативный образ отца создает больше предпосылок для эмоционального неблагополучия, чем материальная потеря.
Благодарю вас за обратную связь!
5000 Рублей
Елена, здравствуйте.
Скажите, почему Вы считаете, что ребенок 8 лет не может и не должен нести ответственность за свою оплошность?
Как понимаю, Вы не согласны с супругом относительно требований к сыну в вопросах дисциплины и воспитания, что формирует у ребенка образ "несправедливого" отца и создает напряженную обстановку в доме и противопоставляет парня отцу.
Ваша задача, посочувствовать ребенку, разобрать ситуацию и повысить уровень собранности ребенка в процессе выполнения поручений без "демонизации" отца.
Загляните в мою статью https://www.all-psy.com/stati/detail/9062
И рекомендую вам с супругом к прочтению книгу Б.Фейлера "Секреты счастливых семей.Мужской взгляд."
Всех Вам благ, любви и взаимопонимания в семье!
Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн
Елена
21.08.2025Спасибо за ответ. Мы в разводе. Я не формирую образ несправедливого отца,ребенок сам видит несправедливое отногение к нему. И не нужно бытт взрослым,чтобы понятт что он не виноват. Сложные отношения потому что отец ребенка проявляет агрессию. Отец считает,что его мнение самое главное,даже если оно не поддается логике. Проаодя время с отцом,ребенок постоянно видит,что отец не держит слово,не слышит его,не прислушивается к эмоциям ребенка и не разбирает никакие ситуации.он сделал,ребенок,видии несправделвостт,но ониему не дает высказываться,потому что он всегда прав. Демонизацией отца я не занимаюсь, я не препятствую встречам и не манипулирую посредством ребенка. Договориться не получается,потому что любое слово,что с ним не согласны приводит к последствиям... я всегда проговариваю с ребенком ситуации,разбираю и даю ему высказывать свое мнение. А по поводу ответственности,дисциплины тоже работаю с ним. Вот только отец этого не делает даде в базовых вещах,когда он у него находится. Все,что я прививаю ребенку улетучивается после пребывания у отца.
Здравствуйте. Понимаю, что вам с отцом ребенка крайне неприятно общение друг с другом. Процесс коммуникации нарушен, есть взаимное пренебрежение мнением друг друга (согласно пояснений выше) В данной ситуации перекосов в воспитании совместного ребенка избежать возможно едва ли. Сомневаюсь, что Вас заинтересует, но все же рекомедую к прочтению книгу С. Кови Поиск третьей альтернативы или решение самых сложных жизненных проблем.
Елена, здравствуйте.
Важно помнить, что в конфликте между родителями, особенно когда речь идет о детях, необходимо учитывать эмоциональное состояние ребенка и его восприятие происходящего.
Прежде всего, важно поддержать сына. Позвольте ему выразить свои чувства: печаль, обиду, злость. Обсуждайте с ним, что он чувствует, и дайте понять, что его эмоции нормальны. Убедитесь, что он знает, что вы на его стороне.
Попробуйте поговорить с отцом в спокойной обстановке, когда эмоции утихнут. Объясните ему, как сильно это влияет на сына. Используйте «я-сообщения», например: «Я чувствую, что наш сын очень страдает из-за этой ситуации, и мне кажется, что это может повлиять на его отношение к тебе». Это может помочь ему увидеть ситуацию с вашей точки зрения.
Обсудите с отцом, что ответственность за потерю пакета лежит на нем, как на взрослого. Сказал ли он сыну о важности доставки пакета прежде, чем поручить ему это дело? Объяснил ли риски? Отцу стоит объяснить сыну, что ошибки случаются, и что важно учиться на них, а не наказывать. Возможно, стоит предложить отцу альтернативный способ научить сына ответственности, например, через разговор о том, как избежать подобных ситуаций в будущем.
Важно, чтобы сын чувствовал, что он может доверять обоим родителям. Обсудите с отцом, как можно восстановить доверие ребенка. Это может быть совместное времяпрепровождение, где отец сможет показать свою поддержку и любовь.
Постарайтесь поговорить с сыном о том, как он видит ситуацию , почему так вышло и что он хотел бы изменить. Это может помочь ему почувствовать, что его мнение важно, и что он имеет право на свои чувства.
Если отец продолжает настаивать на том, что забирает деньги, возможно, стоит установить определенные границы. Объясните ему, что такие действия могут привести к серьезным последствиям в отношениях с сыном.
Важно помнить, что в конфликте между родителями всегда страдает ребенок. Попробуйте найти общий язык с отцом, чтобы вместе поддерживать сына и помочь ему справиться с этой ситуацией. Сложные моменты могут стать возможностью для роста и улучшения отношений в семье, если к ним подойти с пониманием и любовью.
С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ
Елена
21.08.2025Спасибо большое,мне помог Ваш ответ! На интуиции я делаю так,как Вы написали,но очень важно слышать мнение грамотного специалиста,чтобы чувствовать уверенность. Даже не зная,что мы в разводе, Вы не стали завязывать эту ситуацию вокруг семейных отношений. Благодарю.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Елена
21.08.2025Спасибо за Ваш ответ. Говорить с отцом на какие-то темы спокойно не представляется возможным,тк мы в разводе и есть некоторые псих особенности у него(агрессия пототношению и к ребенку),поэтому компромисс не получается найти ни в каких ситуациях. Как мама,что я могу сделать ,сказать и как поддержать?