Вопрос психологу: Здравствуйте. Столкнулась с непростой для меня ситуацией, которая выбивает меня из равновесия. С мужем в браке 15 лет, любим друг друга (я 100% растворена в нем), он ласковый, заботливый, всегда ходим за ручку, меня оберегает, хорошо зарабатывает и держит семью на себе. Я тоже с такой же отдачей к нему, никогда не позволяю флиртовать с мужчинами, верна, заботлива и такой являюсь. При этом жесткая собственница. За 15 лет совместной жизни его не ревновала, доверяла, отпускала гулять с друзьями, знала и чувствовала его отлично. Ввиду наличия детей, нам совместно не удавалось куда-то выходить, только с приездом родителей. Я считала, что я счастливый человек с любящим мужем. Но когда мы начали выходить компанией отдыхать, он максимально демонстрирует интерес к женщине другой, из всех ответов в компании выдергивает ее ответ и дает реакцию, интересуется вкусное блюдо или нет, на все ее высказывание дает обратную связь, когда она собирается в туалет, а он бегом показывает в какой стороне этот туалет (при этом женщина замужем и сидит с мужем за столом). На меня изредка отвлекается, может сидеть поглаживать мою ножку, приобнимать, но внимание все туда. Увидев впервые такое проявление я решила, что это явная симпатия, обиделась, разругалась, он оправдывался, что он просто общается, что он просто коммуникабельный человек и не флиртует ни с кем, мол, я все надумываю, мне показалось, я не права. Я высказала свои чувства, он пообещал, что такого не повториться. Но тут проходит время уже выходим гулять в другой компании с моей подругой (нашей общей давней) и он опять начинает уже ей уделять внимание. Не так что-бы это прямо флирт, а просто увлеченность тем, что она рассказывает, постоянно за столом троллит, не дает ей отвлечься на другого человека, нарезает еду и спрашивает будет ли она еще, но при этом мне ни разу не предложил. Меня это обижает, хоть при этом и со мной общается, но моментами будто про меня забывает и начинает распылаться на другую. Я опять обиделась, собралась, ушла, он спрашивает, что опять я не так сделал. И будто по кругу. Он при этом от меня не отдаляется, он всегда ко мне ласков, заботлив, но в компании общение явное ведет с другими и просто всю дорогу сопровождает во всех действиях. Я уже решила, что у меня кукушка поехала. может я стала слишком ревниво относиться. Пыталась себе в голове разложить все по полочкам, но меня выедает эта ситуация. Что мне делать?? Если я еще раз такое увижу, я пойду на развод, но понимаю, что этого не хочу. Но и терпеть не могу такое. А в компаниях он всегда быть хочет востребованным и это прямо через край.
Ксения, здравствуйте.
Слышу как вам трудно. С одной стороны вы доверяете мужу и любите его. За 15 лет вы с мужем создали устойчивую, предсказуемую систему: «я – его, он – мой». Вы были «100% растворены» в нем, а он, судя по вашему описанию, был сконцентрирован на вас и семье. Его поведение в компании — это первое за долгое время действие, которое вышло за рамки этой системы.
А с другой стороны, когда вы говорите мужу с искренней болью и говорите "Мне больно, я вижу то-то и то-то". А в ответ слышите "Тебе показалось", "Ты не права", "Ты все надумываешь". Вашу реальность отрицают. Ваши чувства, которые абсолютно законны и понятны, объявляют несуществующими. Это заставляет вас усомниться в себе. Вы остаетесь со своей болью один на один, без поддержки самого главного человека. Это вдвойне травматично. И еще смотрите как его поведение повторяется с разными женщинами. Это системно. Это не конкретно к той или другой, это его способ поведения в компании. Значит, проблема не в них, а в нем (и в вашей реакции на это).
Ксения
А в компаниях он всегда быть хочет востребованным и это прямо через край.
Возможно, в его поведении говорит неудовлетворенная часть его личности — не "мужа и отца", а мужчины, которому важно признание и восхищение извне. Он может даже не отдавать себе в этом отчета, действуя импульсивно. Его потребность во внимании столкнулась с вашей потребностью в безопасности и исключительности.
Хочется предлагать вам обратить внимание на себя. В вашем письме много о нем, о его действиях. А где в этом всем вы? Ваши интересы, ваши увлечения, ваша жизнь вне роли жены и матери? 100% растворение — опасная штука, оно лишает вас опоры, если партнер вдруг изменится. Поэтому важно еще укреплять свои опоры. Какая вы, когда не жена и не мать? Что еще наполняет вашу жизнь?
Еще вы пишете "Если я еще раз такое увижу, я пойду на развод". Это ультиматум, последняя стадия отчаяния, а не граница. Граница формулируется вот так "Мне больно и неприятно, когда твое внимание в компании полностью переключается на другую женщину. Для меня это знак неуважения. Если это повторится, я буду вынуждена уйти с мероприятия, потому что мне нужно позаботиться о своем состоянии". Это не угроза, это описание последствий его действий для вас. Важно научиться говорить о своих чувствах без обвинений ("ты плохой"), а через "Я-сообщения" «Я чувствую себя невидимой, мне обидно, я злюсь, когда...".
Вы можете обратиться к терапевту, который работает с парами. Это поможет безопасно и структурировано организовать тот самый диалог, который не получается дома.
С уважением,
Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва
Ксения, благодарю за обратную связь. Согласна, бесконечно убегать не вариант. Как я написала выше, можно пойти к семейному терапевту. Но это тот вариант, когда супруг видит, что причиняет вам боль своими действиями и понимает, что от него тоже требуется что-то менять в своем поведении, то есть ваши чувства ему важны и он не хочет причинять вам боль.
Второй вариант - пойти в терапию самой и попробовать там обнаружить ту возможную травму, из которой вы реагируете болью на поведение мужа. Из этой (раны) боли вы попадаете в сильные эмоции еще и потому, что ваш фокус внимания на его поведении. Это значит, что ваш фокус внимания в этот момент только на нем, а не на себе. Т.е. на себя здесь и сейчас вам не удается опереться и тогда вы попадаете в замешательство.
А когда вы научитесь на себя опираться, вы перестанете быть "заложником" его поведения. Вы сможете выбирать свою реакцию. Возможно, после этого вы просто продолжите общаться, и вам станет легче. Возможно, вы мягко вступите в их разговор и переключите фокус на себя "Дорогой, а помнишь, у нас тоже было нечто подобное?" (не с упреком, а с интересом). А возможно, вы действительно решите, что вам сейчас некомфортно, и извинитевшись, уйдете — но это будет ваш осознанный выбор, а не побег.
Здравствуйте,Ксения.
Такое поведение мужа идет с раннего детства,когда,по примеру мамы,папы или бабушки,у него сформировалось двуличие.Например,мама с ним вежлива и нежна,а когда приходят соседи,она полностью уходит в угодничество соседки,забывая о нем и его присутствии.Эту часть отношений он перенес на себя как черту характера.Вы это могли увидеть и до брака,но не хотели это видеть.Просто,идеализировали.Отучить его от этого не возможно.Вопрос в доверии.Вы ему не доверяете и обижаетесь.Если будете доверять,то конфликта не будет.Он любит Вас,а в обществе создает о себе хорошее представление.И за этим ничего,кроме этого,не стоит.Проявляйте инициативу сами,говорите,например,подай мне ложку,пошли прогуляемся,перетягивайте внимание на себя.Опасности для семьи его выходки не представляют.Такова его форма социализации.
Ксения
21.08.2025Спасибо большое за ответ. Вчера вечером с мужем поговорили по душам в спокойной атмосфере. Он сам не знает почему так происходит, говорит, что будто бы не хочет, чтобы кто-то в компании скучал и сразу туда переключается, не замечая, что я за бортом. И говорит, что осознает только когда увидит меня надутую. И ничего не может с этим сделать. Говорит давай будешь одергивать меня кодовым словом)))) или давай не будем никуда ходить.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Ксения
20.08.2025Злата, все в точку. Я последнее время прямо зациклилась на этом. Хотя я тоже человек с увлечениями, с любимой доходной работой, я умею быть собой без статуса мамы и жены. То есть у меня всегда с самого начала была позиция "никогда не бросай оружие, будь всегда при работе, деньгах и независимой". И с мужем я уже эту тему обсуждала, объясняла на уровне своих эмоций и пыталась отзеркалить и преподнести, если бы я так делала по отношению к нему. Он соглашался, что неприятно и говорил, что больше не будет меня расстраивать. Но наступает момент и он видимо чисто на внутренних потребностях начинает так себя вести. Я спрашивала, может дело в том, что тебе всегда хочется себе доказывать, что ты востребованный, что ты интересный для всех. Он в ответ: возможно. Но вопрос, как мне в такой ситуации быть. Не могу же я постоянно убегать из мероприятий. И не хочу сделать так, чтобы он шел со мной в компании и думал, что ему нужно держать себя в руках. Придем к тому, что перестанем вместе ходить. Вот тут я в замешательстве