Тяжёлая ситуация в жизни, депрессия, выгорание

Здравствуйте, хочу снова написать тут о том что мучает меня. Эти мысли постоянно в моей голове, они терзают меня, внушают плохое, убивают во мне надежду, я очень устала. Я конечно понимаю, что у всех есть трудности и проблемы, но я измотана морально. Никто не хочет видеть как мне плохо, я уже не хочу ничего в этой жизни, сколько бы я не старалась, я всегда старалась сама всё делать, но эта тьма внутри меня поглощает меня как густой туман, где нет проблеска. Я с каждым годом угасаю, как огонёк, чувство безысходности и страха будущего постоянно в моей голове. Я выросла в не очень богатой семье, но и не в бедной. С самого детства я замечала скандалы между родителями, побои и даже попытки отца прибить мою мать. Если в детстве это не воспринималось всерьёз, то сейчас я понимаю, что всё это ужасно. Мой отец был хорошим, если не пил, но потом он начал пить, забивать на свою семью и в итоге погиб. После его смерти моя мать старалась растить меня в одиночку, ведь помощи было ждать не от кого. Моя бабушка ненавидит мою мать и никогда не поддерживала её.

Моя мать стала много пить, у неё могут запои длиться по 10 дней без остановки и она забывает про моё существование, уделяя внимание своим собутыльникам.

Мама постоянно говорит о своём тяжёлом детстве, что бабушка тоже вела себя как мой отец, забивала на неё. Но это не повод было поступать так же со мной, она повторяет модель поведения бабушки. Она никогда не воспринимала мои нервные срывы и истерики всерьёз. Эти истерики начались с 11 лет, но игнорировались матерью. Она хорошая мать, заботливая, пыталась воспитать меня как могла, но она имела нездоровую гиперопеку. Всё дошло до того, что она до сих пор воспринимает меня как ребёнка несмотря на то что мне 18. Она считает, что я не способна не на что, я никчёмная, ленивая, у меня нет будущего. Она даже пыталась искать мне избранника, но это уже слишком. Она всегда была строга к тому, чтобы я не имела интимных отношений до свадьбы и она пытается вбить мне это в голову и яростно желает, чтобы я вышла замуж.

После того как я закончила 9 класс я два года сидела дома и работала, но и здоровье моё ухудшилось, вот недавно я подала документы в колледж, который мне не нравится и специальность, которая не моё, но ради того чтобы получить хоть какое-то образование, но даже тут я провалилась. Меня даже платно не взяли. Я не хочу сидеть третий год дома, но я чувствую как будто этот дом поглощает меня и я гнию тут. Я всегда хотела, чтобы у меня была счастливая семья, где у меня будет поддержка, любовь и понимание, но большинство моих родственников плевать на меня хотели. Насчёт личной жизни, я не могу знакомиться с людьми из-за низкой самооценки, неуверенности в себе и чувства пустоты внутри меня, я больше не способна любить, я утратила чувства. Я встречалась с парнем в интернете около 3 лет, но он предпочёл обмануть меня и бросить меня с этой обузой. Он обещал мне помочь, обещал хорошую и счастливую жизнь, но не судьба. У меня опускаются руки, мне всего 18, но такое ощущение, что жизнь для меня кончилась. Я никогда не испытаю все прелести жизни, выпускной, первый поцелуй, первые водительские права, семейную жизнь. Я ничего не хочу, я плачу каждый раз задумываясь о своей жизни и в чём смысл такой скучной жизни? Я просто хочу быть счастливой и любимой, я не пытаюсь пожалеть себя, но просто высказаться даже некому, я работаю, но даже это мне не в радость, пытаюсь заработать на хорошую жизнь, чтобы переехать в большой город, поступить на вышку, заработать на машину и на квартиру, найти любовь, завести семью, построить карьеру. Но видимо этого никогда не будет, я никогда не наблюдалась у психолога и психотерапевта. Да и финансов нет, я чувствую себя брошенной на произвол судьбы.