Хочу исчезнуть

Все надоело. Я себе противна. Ненавижу находиться в своем теле, я очень устала от своей же головы. Каждый день как сквозь пелену. Все вокруг картонное. Хочу перестать существовать. Но руки на себя никогда не наложу, знаю, что нельзя.

Финансовой возможности обратиться к специалисту нет. Желания что-то изменить тоже.

Бессилие постоянное. Я знаю, что все делаю не так, что нужны усилия, что нужно работать... надеюсь когда нибудь уснуть и не проснуться.

Единственной подруге все равно на мои чувства (не виню ее в этом), от матери устала, не хочу ни с чем с ней делиться, чужого человека напрягать стыдно... некому искренне высказаться даже. Поговорила, правда, на днях со знакомым монахом. На вопросы некоторые ответил, а я даже намеком призналась в суицидальных мыслях (до этого никому никогда не говорила)... В ходе разговора нашла еще одну большую свою проблему. Побеседовать-то неплохо, правда не помогло. И неудивительно, это не его заботы. Я все понимаю. Стыдно, что загрузила его. Он с понимаем отнёсся. Хотя не его дело вообще. Виноватой себя чувствую постоянно. Теперь и по отношению к нему. К любому чужому человеку, которому помешала, — чувство вины. Не хочется никому на глаза попадаться. Хочется просто отсечь все пять чувств, способность рассуждать, думать. Лечь и раствориться в земле. Без боли и без своего участия.

Знаю, что сижу в болоте. Но выйти из него наружу холодно. Я сама себе чужая, не знакома с собой. Интересов нет. Всё будто навязанно. Мать бывает дико авторитарной, указывает, что делать, контролирует. В универ поступила по ее наводке. Чего сама хочу не знаю. Монах в тот разговор спросил, кем себя вижу через 10 лет. А я себя даже завтра не вижу. Нулевой интерес жизни, который особенно выделился на контрасте. Он делился впечатлениями про свои велосипедные заезды, минут 5 описывал как падает одна маленькая капля воды... а для меня все удовольствия будто через силу. Вряд-ли чувствую сейчас настоящее удовлетворение от чего либо.

Хочу исчезнуть. Стала интересоваться темой ПАВ. Осознанно пробовать никакие вещества не собираюсь, но люблю читать блоги зависимых. Всегда им сочувствую и радуюсь ремиссии, но сама хочу с головой провалиться туда. Чтобы мысли занимала грань жизни и смерти, все эти циклы зависимости, а не то, что я тварь и ничтожество. Будто вещества могут дать ту иллюзию тепла. А мне этого будто и достаточно. Зациклиться в зависимости это как начать другую жизнь. Да, не счастливую, но новую. Другую. Где я наконец перестану быть собой. Это эскапизм, возведенный в максимум. И меня даже не пугает образ грязного изгоя. Главное найти опору в своем маленьком мирке. То, ради чего захочу жить. И снова, осознанно пробовать ничего не собираюсь. Но перед сном мечтаю.

Плачу, когда вижу беззащитных и уязвимых детей, о которых не кому позаботиться. Уязвимый, бедный, незащищенный ребёнок который закрывает уши и глаза руками и прячется или раненое и слабое животное, которое слезливыми глазами просит у людей помощи, — это те вещи, которые меня могут в истерику бросить. У меня не было насилия в детстве. Но всегда на таком прорывает.

Вообще в целом семья у меня хорошая. Достаток хороший, всего хватает. Родители нормальные. Как и все люди. Ясно, со своими проблемами и недостатками. Не виню их, но и отношений глубоких с ними нет. С отцом почти никаких контактов. Мама постоянно намеревается контролировать.

Не знаю, чем вы мне сможете помочь. Денег на специалиста, повторюсь, у меня нет. Сил тоже. Спасибо хоть что прочитали...