Не получается забыть бывшего мужа

Добрый день Гуля!

     Забыть бывшего мужа к сожалению не получится. Он был в Вашей жизни и наверняка, с ним много что связано. 

     Есть вариант перестать бывшего мужа носить с собой и в отношения. Это путь, это работа. В этом случае он останется в Вашей памяти, но из жизни и отношений уйдет.

     Если захотите продолжить, жду Вас на консультацию. Мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением. Владимир. 

Доброго времени суток Гуля!

Абсолютно верно! Забыть бывшего мужа у Вас не получиться! Каждый человек на нашем жизненном пути оставляет свой след в памяти. А если человек был в нашей жизни близким и родным, то с его потерей мы теряем частичку собственной души. 

Вы скорее всего, сейчас задаёте вопрос: "Что можно сделать в этом случае?"

Ответ: "Изменить собственное отношение к бывшему мужу! Для этого, в первую очередь нужно не удерживать прошлую эмоциональную связь, а позволить себе её разорвать и отпустить. Это потребует от Вас приложить усилия и силу воли. Но это Вам подвластно."

Нужна будет помощь, обращайтесь!   

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.

Здравствуйте, Гуля!

Ваша ситуация, к сожалению, знакома многим людям, пережившим расставание после долгих отношений. Вам больно, Вы чувствуете себя потерянной — и это естественная, живая реакция, возможно, на существующую пока внутреннюю пустоту, которую трудно сразу заполнить. Давайте попробуем понять, что происходит и как можно с этим обходиться с пользой для себя.

Вы долго были в союзе, бывший муж стал частью Вашей повседневности, близким и своим человеком. Новый партнёр пока не занял своего места в Вашей душе, а психика, видимо, тянется к знакомому. Возможно, у Вас ещё есть непрожитые чувства. Если расставание произошло не по Вашей воле, или даже если решение было Вашим, но без появления ощущения внутренней завершённости, привязанность может оставаться.

Иногда сравнение текущего партнёра с бывшим бывает связано со страхом повторения прошлого опыта какой-то боли. Никто не желает испытывать боль снова и снова. В таком случае психика, защищая, мешает расслабиться и открыться, доверившись новому.

Чувство зависти к бывшему мужу тоже имеет под собой основание. Оно может исходить из переживания несправедливости: у него всё вроде бы устроено, а Вы будто остались одна с болью. Его новые отношения с молодой женщиной могут казаться символом его успеха, но это не всегда так. То, что Вы видите — лишь внешний фасад. И даже если у него действительно всё хорошо, это не отменяет ценности Вашего пути. Иногда зависть — не про другого, а про ощущение утраты части самой себя, связанной с прежним образом жизни и прежней себя самой.

Бывает и так, что человек рядом действительно Вам не подходит. Особенно часто так бывает, когда отношения начинаются из одиночества, а не из влечения. Тогда сравнение с прежним партнёром лишь усиливает ощущение чуждости. Мысль о том, что раньше было порой намного лучше, может будто бы убивать возможность почувствовать настоящее.

Чтобы двигаться дальше, необходимо позволить себе прожить то, что было утрачено. Если слёзы ещё приходят, пусть будут. Если хочется написать письмо бывшему мужу, напишите его для себя (отправлять не надо), чтобы отпустить. Шесть лет — кажется, много, если боль всё ещё жива, значит, видимо, ещё не прожита. Постепенно переставайте держать руку на пульсе жизни бывшего. Следить за его жизнью — способ оставаться в привязанности. Осознанное решение перестать делать это — часть пути к свободе.

Попробуйте себе внутренне сказать: «Наши пути разошлись, и это нормально». Его выборы и отношения больше не определяют Вашу ценность. Он живёт свою жизнь. А Вы свою. И у Вас есть право сделать её глубокой, наполненной, живой вне зависимости от того, что происходит у него.

Относительно настоящего… Задайте себе вопрос: является ли этот мужчина Вашим действительным выбором от души? Или он оказался рядом просто потому, что одиночество показалось невыносимым? Если чувства к нему не ожили за полтора года, возможно, стоит прислушаться к себе более чутко. Иногда отношения требуют времени, но если это время не наполняется близостью, такое тоже важно заметить.

Попробуйте посмотреть на него вне контекста сравнения. Кто он такой? Какой он? Какие чувства к нему у Вас возникают, если не оглядываться на прошлое? Это может дать несколько более ясное понимание, хотите ли Вы быть рядом именно с ним.

Пожалуйста, не вините себя. Ваша неготовность полюбить снова, не свидетельство недостатка. Скорее всего, следствие травмы. У Вас есть право быть уязвимой, несобранной, живущей в процессе восстановления. Позаботьтесь о себе. Добавляйте в жизнь то, что даёт опору и напоминание о себе: друзья, работа, увлечения, включение во что-то интересное. Иногда путь к новому начинается не через отношения, а через личную наполненность.

Если чувствуете, что не справляетесь, стоит рассмотреть возможность обратиться к психологу. Работа со специалистом поможет глубже понять, в чём корень никак не отпускающей привязанности, и насколько можно, мягко, поэтапно, освободиться от неё.

Сценариев видится два. Либо со временем Вы отпустите прошлое и позволите новым отношениям раскрыться, не сравнивая. Либо поймёте, что человек рядом — не Ваш, и разрешите себе со временем встретить того, с кем будет тепло и просто.

Самое важное — не оставаться слишком надолго в подвешенном состоянии между прошлым и настоящим. Вы вправе быть счастливой, но путь к этому начинается с внутренней честности, отвечающей на вопросы о том, кто рядом, зачем, и куда хочется двигаться дальше.

Берегите себя!

Если захотите записаться ко мне на консультацию, быстрее всего отвечаю в Вотцапе.

С уважением, Нестерова Лариса Васильевна. Принимаю онлайн и очно