Почему мне не дают право на собственное мнение?

Мария, вы сами уже поняли, что мысленно находитесь в позиции ребёнка.

Жизнь ребёнка зависит от отношения близких, поэтому он приспосабливается, ищет одобрения.

Потом человек вырастает, физически уже может сам управлять своей жизнью, может спокойно определяет с кем и когда общаться, но психологическая привычка оглядываться на мнение окружающих остаётся.  Это похоже на ваш случай. Причина может скрываться в воспитании,  в природных особенностях вашей личности или в каком то травмирующем происшествии.

Страх отвержения может заставлять подчиняться чужому мнению или постоянно стремиться быть хорошей. Если проблема связана с воспитанием, то опыт в родительской семье сподвиг выбрать супруга привычной вам культуры.

Но есть и хорошая новость, разобравшись со своей личной причиной такой реакции, взрослый человек может принять новую стратегию поведения. А если меняется человек, то меняется и отношение к нему.

Самой сложно увидеть себя со стороны. Кажется это люди вокруг всё делают не правильно. Это они должны измениться. Но они ведут себя так, как им позволили ваши страхи.

  Хочется изменений и одновременно эти изменения страшат- а вдруг от меня отвернутся люди, если я буду заявлять о своих интересах?!

В работе с психологом можно выстроить экологичный путь становления спокойной уверенности в ладу с близкими. Близкие удивятся, но примут вас новую.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Мария, слышится много боли и усталости в том, что ваши "нет" и "помоги" становятся поводом для войны, а не диалога.

Право отказываться, право просить о помощи - у вас есть. Но право другого человека - отвечать на это молчанием, раздражением, вопросами. И вот здесь начинается самое трудное: что для вас страшнее: их реакция или отказ себе в собственном "я"?

Мама молчит, муж критикует - но это не отменяет вашего права на границы. Границы - это не про то, чтобы другие их уважали. Это про то, чтобы вы продолжали их держать, даже когда их ломают.

• Что будет, если в следующий раз вы скажете мужу: "Я не спрашиваю, нужно ли это. Я прошу помочь"?

• Что будет, если перестанете объяснять маме "почему нет", а просто скажете "нет" и выдержите её молчание?

Говорите о своих нуждах просто и ясно: «мне важно», «я прошу» — без оправданий; ваши чувства не требуют одобрения, чтобы быть законными.

Здравствуйте, Мария.

Вы очень точно описали чувство внутреннего перекоса: «я всем — а мне никто». Это не просто обида, это накопившаяся усталость от систематического обесценивания ваших «нет» и ваших «хочу». Когда вам отказывают в базовом уважении — даже не в делах, а в праве иметь своё мнение — возникает ощущение, будто вас не существует как отдельного человека.

Ваше окружение, судя по описанию, воспринимает вас в позиции удобной, обслуживающей фигуры. Но это не потому, что вы слабы — а потому, что слишком долго ставили их нужды выше своих. Люди быстро привыкают к тому, что «ты всегда поможешь», и начинают считать это нормой, а не выбором.

Попробуйте задать себе вопросы:
— Почему я до сих пор чувствую, что должна заслуживать уважение, а не просто иметь на него право?
— Кто и когда впервые показал мне, что моё «нет» — это повод для наказания молчанием?

Что касается работы: подчинённый — это не ребёнок. Выполнять обязанности — да, но ваше мнение, границы и уважение к себе сохраняются и в трудовой иерархии. Зрелая позиция на работе — это не покорность, а ответственность за свои действия + уважение к себе и к делу. Там, где требуют больше, чем прописано, или ставят в позицию «вечно виноватого» — важно выстраивать границы.

Психолог может помочь вам выйти из позиции удобного человека, научиться отстаивать свои «нет» и перестать бояться быть неудобной — ведь за этим и начинается настоящая опора на себя.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдете в них свои ответы на вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте,Мария.

Причина пренебрежения Вами-в Вашем мягком характере,который давно,всеми изучен.Основная ошибка-Ваше неуместное чувство ложной вины.Поэтому,Вы всех прощаете.а Ваши границы,при этом,нарушают.Они привыкли нарушать-и не иметь последствий,так как,Вы мягкая и уступчивая.Они бесцеремонны потому,что у них нет чувства вины,поэтому,они считают,что ничего Вам не должны.

У Вас отсутствует слово Нет,или,оно слышится,как Да.

Важно менять характер,избавляться от вины и приобретать жесткость.По другому можно сказать-К Вам относятся так же,как Вы относитесь к себе.

Эффективно это можно поправить в личной терапии.

Обращайтесь.