Мне 24 года, моему мужу тоже.
У нас трудности в семейной жизни. Мы вместе около 6 лет: 3–4 года встречались, потом поженились, переехали в Корею. У нас и финансовые проблемы (долговая яма, нестабильная работа), и эмоциональные сложности — особенно на фоне внутренних травм у мужа. У меня в семье было всё спокойно, я не могу сказать, что у меня есть травмы. В моём доме никогда не было ни криков, ни оскорблений, ни ругани.
Сначала всё было хорошо, но со временем ссоры стали всё чаще перерастать в оскорбления. Первым границы начал нарушать он — мат, фразы типа «закрой рот», «отъебись», и т. д. Сначала я старалась не опускаться до этого, но потом начала зеркалить — потому что он извинялся, обещал, что больше не будет. Но это повторялось снова и снова.
Всё это накапливалось, и недавно случился эпизод, после которого я поняла, что не справляюсь. Он снова оскорбил меня, и я, находясь в сильной усталости и отчаянии, предупредила, что ударю его подушкой, если он продолжит. Он продолжил — и я ударила. В ответ он физически прижал меня к полу, и я ударилась головой. Осталась шишка. В состоянии аффекта я сфотографировала след и отправила фото его семье. Свою семью не вмешивала.
Их реакция меня поразила. Вместо того чтобы четко обозначить, что физическое насилие — это недопустимо, они стали говорить, что я якобы первая когда-то поднимала руку. Хотя это всегда было в ответ на его словесные оскорбления, после многочисленных попыток объяснить, что для меня это неприемлемо. Я чувствую себя одинокой, потому что нахожусь в другой стране, моя семья далеко, и даже его семья не пытается быть нейтральной или поддерживающей — они на его стороне, и перекладывают часть вины на меня.
Он постоянно ссылается на то, что я когда-то была против проживания с его мамой, хотя мы оба пришли к решению жить отдельно. И в наших конфликтах его семья часто припоминает это, даже когда речь вообще о другом — о насилии, о границах, о неуважении.
Я запуталась. Вижу в нём хорошие стороны — он может быть заботливым, справедливым, у нас был период, когда мы много друг другу давали. Но сейчас всё разрушается. Я не понимаю, стоит ли продолжать, есть ли шанс на исцеление, или мне пора уходить — пока нет детей, пока я ещё могу восстановиться.
Может, нам стоит переехать в мой родной город, чтобы быть ближе к моей семье? Может, в другом окружении он изменится? Или всё это самообман?
Мне очень нужна профессиональная помощь, чтобы разобраться:
— возможно ли восстановить наши отношения?
— есть ли шанс на его изменение?
— и как сохранить себя и свои границы в этом процессе?
Спасибо за внимание.
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Доброго времени суток Резида!
Вижу что Вы в отчаянии и в абсолютном замешательстве! Но Вы своевременно обратились за психологической помощью. Давайте разбираться вместе!
Я буду задавать наводящие вопросы для того, чтобы Вы могли учесть все нюансы Вашего положения. Хорошо?
Какой веры Ваш муж?
Вы пишите, что 6 лет вместе. Из них 2 года получается в браке. У Вашего мужа есть психологические травмы, которые сформировались в его родительской семье.
Ваш муж понимает это? Планирует проработать их?
Если Ваш муж оскорбляет и унижает Вас, а после извиняется и обещает, что такого больше не повториться. Но сценарий повторяется - то это про манипуляцию и абьюз.
Ваши взаимоотношения с мужем носят деструктивный характер и если Вы пустите их на самотёк, ничем хорошим это не закончится.
Поведение родственников вашего мужа подтверждает тот уклад, который присутствует в родительской семье мужа. Вы сами об этом написали выше.
Резида
Он постоянно ссылается на то, что я когда-то была против проживания с его мамой.... И в наших конфликтах его семья часто припоминает это.
Получается так, что внутри Вашего мужа сидит обида, которую он не то что не отпускает. Так ещё и использует в качестве манипуляции, чтобы Вы считали себя виноватой.
Резида
Я запуталась.
Резида
Я не понимаю, стоит ли продолжать, есть ли шанс на исцеление, или мне пора уходить
Конечно же окончательное решение принимать Вам. Единственная рекомендация - это всё хорошо взвесить и проанализировать.
В качестве помощи, отвечу на Ваши вопросы с точки зрения психологии и восточной мудрости.
Резида
возможно ли восстановить наши отношения?
Возможно. Если это будет обоюдное желание и готовность работать над отношениями. Почему работать, потому что они деструктивные и начали разрушаться.
Резида
есть ли шанс на его изменение?
Чаще всего люди не меняются! Но при желании, человек может изменить собственное отношение к тем или иным вещам.
Резида
и как сохранить себя и свои границы в этом процессе?
Это главное!
Сохранить себя, своё здоровье под силу Вам! Нужно лишь принять верное решение.
Что касается личных границ в Вашей ситуации, то сохранить их можно в только в одном случае. Если партнёр будет слышать Вас и не пытаться прогибать.
Юрий Тен.
Нужна будет помощь, обращайтесь!
Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.
Резида, благодарю Вас за дополнения!
Безусловно, в Ваших отношениях присутствует некий кризис. Ситуация усугубляется наличием финансовых и межличностных проблем. Вы не слышите друг друга и упускаете некую важную нить между Вами. Ваш муж ориентируется на одни психологические аспекты, Вы на другие. С этим вопросом эффективнее всего можно разобраться на парной консультации у психолога.
Ваша позиция в целом вполне разумная и рациональная. Вы не допускаете ошибок, которые совершили ранее. Стараетесь их исправлять.
Восточная мудрость гласит:"Если человек исправил допущенную ошибку, значит ошибки нет."
Но! Вы хотите вернуться в прошлые условия, в надежде, что отношения станут как прежде. Это не совсем то, что нужно вашей паре.
Рациональнее будет то, что вы в отношениях сможете стать ближе, уделять больше внимания и двигаться к гармонии. Вот над этим я рекомендовал бы задуматься.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Резида
03.08.2025Спасибо за ваш ответ. Вместе мы оказывается 7 лет, а в браке почти 4 года.. Муж в детстве был в христианских лагерях, наверное поэтому относит себя больше к христианству, но не живет по укладу. Мы скорее светские люди, не практикуем религии, но верим в существование чего-то высшего.
Когда проходит какое-то время, он остывая, просит прощения за поведение, говорит что не хочет чтоб такое было и хочет стремиться к лучшему в отношениях. Но уверен в том, что когда он «заработает денег», «станет финансово независимым» то тогда он может вкладываться в отношения в полной мере и что все проблемы якобы из-за денег. И когда мы разбираемся в проблеме, он всегда предъявляет то, что не говорит в обычной жизни. Иногда доходит до абсурда «За 4 года нашего брака ты так и не научилась готовить рис», хотя ели мы оба и жалоб не было. Или что я якобы всем недовольна и от меня нет женской энергии. Почему-то в повседневной жизни он не находит сил или смелости или не знаю чего , сказать об этом или начать с себя. Он убежден в том, что раз он работает на тяжелой работе, весь в долгах то он уже делает много. И этого достаточно чтобы от меня исходила женская энергия. Хотя не замечает сам как не дает себе отчета в своем тоне и словах, не сдержанных обещаниях и тп. О романтике я молчу. Последние 3 года ни свиданий, ни сюрпризов, ни подарков… нет близости эмоциональной. Хотя я всенда открыта и не учить, а выслушать просто и указать на позитивные моменты. Да, я тоже делала ошибки, но по крайней мере я стараюсь о них помнить и не повторять. Я думаю, что может я трачу время зря и он свое тоже и нам просто не хватает смелости и ответственности это признать ? Может нам нужно прийти к этому как-то экологично. Либо я думаю, что может нам стоит уехать в Бишкек(мы в Корее) на родину и пожить рядом с моей семьей. Может вдали от всего что тут есть, мы вернувшись на родину вспомним где полюбили друг друга, и может встречи с моей семьей (где совсем иной уклад жизни) хорошо повлияют на наши отношения.. найти другую работу и все переосмыслить.. не хочу все бросать резуо и потом думать что можно было бы сделать. Думаю нам нужен психолог и смена обстановки.