Встречаюсь с молодым человеком 2 года и еще год была знакома с ним до этого, и он был «бабником», сам рассказывал что до меня у него было около 50 девушек. В момент вступления с ним в отношения , мы обговорили, что измены в отношениях жесткое табу. Он меня любит, заботится, буквально на руках носит, цветы дарит, секс регулярный, яркий, эмоциональный, 3-4 раза в неделю. Измены точно с его стороны никогда не было, и для большего доверия он сам рассказал мне пароль от своего телефона и подключил отслеживание его геолокации. Однако , полгода назад , когда мы выпивали с друзьями, он проронил шутку, «что он бы переспал с моей подругой, если бы у нее не было парня» (хотя мог бы сказать если бы у него самого не было девушки , например, а так получается , что он был готов с ней переспать хоть сейчас). Я , конечно по обижалась , он ужасно сильно извинялся на утро, но со временем мы списали эту ситуацию на шутку и на то что он был ну прямо очень сильно пьяным.
Сейчас, спустя полгода, опять произошла подобная ситуация , пока я была на корпоративе на работе , мой молодой человек не захотел сидеть дома и пошел в бар с лучшим другом ( тоже бабником, с которым они знакомы еще с детства и раньше вели похожий образ жизни) . Утром почему-то мне захотелось посмотреть в его телефоне переписку с этим другом с прошедшей ночи, может быть какие-то фото остались или что-то интересное , но нашла сообщение , где мой молодой человек пишет своему другу « может поехали к ней, переспим с ней» вероятно про какую-то девушку из бара , где друг отказывается и на этом переписка заканчивается. Я спросила у парня что это, на что он ответил , что это была просто шутка и они часто шутят в таком стиле друг с другом и никуда на самом деле ездить и ничего такого делать не собираются. Естественно одной его отговоркой не обошлось , я ужасно сильно обиделась , не поверила в то , что именно в этот раз это шутка , потому что и контекст какой-то не шуточный , и что за девушка в баре была я не знаю, и что бы было если бы друг не отказался , короче накрутила себя и уже уверенна в «психологической измене» с его стороны и что это была не шутка . Парень признал что так шутить в отношениях нельзя , очень долго извинялся , я была даже готова с ним расстаться и сказала об этом , на что он попросил дать последний шанс , и действительно старается сейчас, каждый день внимание , забота , цветы , свидания , обещает что больше вообще никуда без меня ходить не будет , предлагает сделать все , что бы я не переживала , хоть проверять его телефон каждый день .
Я вроде бы отпустила ситуацию, через пару дней начала сама себя убеждать в том что это была шутка , но сейчас внезапно , меня опять накрыл приступ тревожности, я опять перечитала эти сообщения , и теперь при каждом поцелуе думаю что он может оказаться изменщиком в будущем , что будет какой-то удобный случай , когда он все таки сможет изменить, и тд . Хотя он до меня был в отношениях с бывшей целых 4 года и никогда ей не изменял , а расстались они как раз из-за ее измены (эту информацию подтверждали его друзья , так что она достоверная) . В общем , много что я сама себе уже накрутила , вопрос в том, как перестать тревожиться на эту тему постоянно, как перестать считать эту ситуацию чуть ли не изменой и отпустить ее , перестать постоянно проверять его телефон и снова начать доверять? И стоит ли вообще доверять такому человеку, могла ли это быть действительно шутка или нет?
Елена, здравствуйте.
Доверие — это не слепая вера, а ощущение безопасности. Если вам приходится контролировать (проверять телефон, геолокацию), значит уже нет доверия. Это может быть связано, как и с вашим прошлым опытом, где вас сравнивали, предавали или обесценивали, так и с вашим представлением о прошлом опыте парня («бабник»). Ваш парень имеет опыт множества связей, и хотя он сейчас демонстрирует преданность, его прошлое и такие «шутки» могут заставлять вас сомневаться.
Вы никогда не сможете на 100% знать, изменит он или нет. Доверие – это риск. Проверка телефона — это иллюзия безопасности. Вы пытаетесь контролировать то, что невозможно контролировать.
Насколько вы уверены в себе? Вы оправдываете его поведение («он был пьян», «это просто шутка»), хотя оно вас ранит. Вы ищете доказательства своей «паранойи» (перечитываете старые сообщения, анализируете, «а что, если бы друг не отказался»). Вы держитесь за его «доказательства любви» (цветы, забота), но они не дают покоя. Вы верите, что можете быть единственной и особенной для человека с таким прошлым?
Спросите себя «Если бы он продолжал иногда шутить про измену с друзьями (но не изменял на деле) — смогла бы я с этим жить?» Если нет — значит, вам нужен парень с другими ценностями.
Если ваш парень осознал проблему, понимает, что его шутки вас ранят и перестает делать так делать (не просто «больше не буду», а меняет поведение), то шанс есть.
Если тревога мешает жить (постоянные проверки, навязчивые мысли), стоит рассмотреть терапию, работать с самооценкой и со своей тревогой, потому что контроль (телефон, геолокация) не даст настоящего спокойствия.
С уважением,
Злата Спикер
Гештальт-терапевт, г. Москва
4300 ₽
3440 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Доброго времени суток Елена!
Вам необходимо понять для чего Вы сваливаете всё в одну "корзину". А именно...
- прошлое МЧ с настоящим;
- физический интерес к другим девушкам и чувства к Вам;
- понятия психологической, физической, моральной и эмоциональной измены;
- доверие и искренность, которые изначально возникли в ваших отношениях и недоверие, диктуемое Вашими личными страхами и тревогами;
- болезненность и уязвимость диктуемые внутренними сформированными установками (личной моралью или принятыми социумом).
Когда Вы разложите все по полочкам в собственном сознании, тогда возможно произойдёт изменение отношения и восприятия к некоторым вещам. Т. е. снизиться их значимость и Ваша реакция.
По данному запросу, можно ответить следующее.
Изначально вы обговорили, что измена - это табу. Следовательно, у каждого есть понимание и личная ответственность в данном вопросе.
Согласен с Вами, что предугадать будущее не возможно. Но и тянуть прошлое в настоящее, тоже плохая идея.
Вы пишите, что подобные шутки происходят у МЧ в состоянии алкогольного опьянения. Народная мудрость гласит: "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке." Это и вызывает у Вас беспокойство и мешает чувствовать себя комфортно в настоящем.
В заключении предлагаю Вам ответить на следующие вопросы:
1. Искрение ли чувства между вами?
2. Комфортно ли Вам в этих отношениях?
3. Сможете ли Вы простить МЧ, если он допустит ошибку?
4. Как могут Ваши подозрения, опасения, проверки повлиять на отношения?
Юрий Тен.
Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.
1900 ₽
1520 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Елена, здравствуйте.
Я слышу много смятения в вашем описании. Остро хочется понимания того, зря ли вы тревожитесь или всё же причины на это есть. Но вы уже ощущаете эту тревогу, обиду, недоверие. Что если ваши чувства сейчас не какие-то реакции, которые хотелось бы поскорее откинуть, а сигнал для вас о нарушение ваших ценностей?
Это может быть ценность в доверие партнёру или навык менять какие-то привычки ради отношений (допустим, привычный юмор). А может быть это сигнал о том, что вы опасаетесь, что ваш партнёр именно под воздействием алкоголя ведёт себя иначе чем обычно.
Вы описываете, что он дарит вам подарки, цветы, извинения, свидания и пароль от своего телефона. Насколько вам после неприятной находки важно именно это? Те знаки внимания и способы извинения - правда, одни из самых распространённых. Но нужны ли они вам именно сейчас? Может ли так быть, что перед тем, как одаривать вас "любовью", нужно сначала восстановить ваше доверие? И как бы он мог восстановить это доверие?
Вы упоминаете, что не можете расслабиться рядом с ним даже во время поцелуев, хотя это особый момент близости, доверия и уязвимости между партнёрами. Чувства в связи с вашим конфликтом ещё так сильны, что словно бы нет пока места расслаблению в ваших взаимоотношениях.
Если вы не чувствуете себя достаточно комфортно в любом взаимодействии с ним, вы можете отказаться от этого. Даже если это "благо", направленное в вашу сторону - подарки, внимание, физическая близость - вы имеете право это не принимать в те моменты, когда ощущаете себя тревожно, в сомнениях, обижено. И если у вас есть понимание того, а что было бы сейчас лучше вместо того, что он вам предлагает - можно озвучить это ему.
Желаю вам сил.
Дарья,
психолог онлайн
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
