Ложь и последствия

Здравствуйте! Расскажу по порядку, почему лгу и о чем. С детства я была счастливым ребенком и в один день замкнулась в себе, вот так говорят почти все. Шизоидный тип личности. Когда то я ходила в клинику к психиатру, принимала антидепрессанты от тревожности. Это было два года назад, мама упомянула что-то о моей озабоченности весом, у меня очередной рецидив рпп, булимия, и за месяц это набирает такие обороты что у меня нервные срывы от одной мысле или виде еды/воды. Попросила помощи у матери - договорилась в удобное время, объяснила что это серьезно, но даже не выслушав полностью она начала кричать что я вру и ей хуже. У меня случилась паническая атака. Прошла ночь, где то утром я проснулась в 5 утра и опять нервный срыв, пыталась затыкать себя чтобы не разбудить родителей. Мысли о суициде были, я очень испугалась, я чуть ли не пошла и не сделала это. Но меня обычно моя собака успокаивала, так что за его существование я цеплялась и не сделала. Потом я не могла понять какое у меня тело, но я чувствовала что что-то с того момента у меня сломалось. Я стала не очень адекватно себч вести. Булимия никуда не делась, я так же очищала желудок, мама меня останавливала силой, помню даже на коленях стояла просила разрешения опорожнить желудок после срывов. На протяжении булимии я не принимала антидепрессанты, и складывала их в коробочку. И вот я решила их принять... Больше положенного, был эффект. Потом еще, появилось выраженное отравление и эффект, эйфория, разговорчивость, бессоница, энергия. Толерантность росла и доза тоже, но я делала это чтобы сбить чувство голода и чтобф нервные срывы не повторялись так как я боялась этого. После того как я взяла слишком много и у меня случился припадок, мне отменили таблетки. Но я уже стала зависима. Я принимала много чего, нету смысла перечислять всё. Но отпечаток особо яркий оставили противотревожные препараты. Несколько дней подряд с алкоголем и серотониновый синдром, это было ужасно. В общем, я делала все это на протяжении чуть менее двух лет, без колебаний. Но постепенно я начина приходить в себя и понимать что это не правильно, но уже поздно. Ничего родители не замечали, ни пропажи таблеток, ни моего поведения, хотя в состоянии мании я им понравилась. У меня случилась зарница пол года назад, краткий эпизод, предвестник шизофрении. Я испугалась настолько, что ВПЕРВЫЕ рассказала об этом всём моей тёте. Она меня выслушала, пожалела, сказала что поможет выбраться из всего этого и я ей могу звонить в любой момент. Но я просто не могу. Но хочу сказать я правда выбралась из таблеток и алкоголя хотя иногда чтобы заглушить все это могу взять..

В общем, за последние пару месяцев я чувствую нарастающий эффект. Память стала ужасной, концентрация на нуле, апатия, тревога за себя и близких без причины, параноить начала. Могу задом наперед надеть майку и не замечать (даже с рисунком), забыть что вода кипятится и так далее. Мне стали мерещиться жучки всякие, пугаюсь если что-то увижу чего, что нету, еще больше перестала общаться. В общем, понятно что скоро меня ждет психоз. И я боюсь. Я хочу работать, хочу быть счастлива, хочу быть нормальным человеком. Но то что я сделала, если обращусь к врачу, узнают мои родственники, родители. Если не обращусь, тоже вскоре узнают. Я не знаю, могут ли врачи предотвратить психоз? Я очень сильно боюсь навредить своим близким или вообще кому либо, и себе тоже в состоянии этом. Я не знаю что делать. Мне страшно. Страшно как мама узнает что я натворила, как обманывала всех. Но я просто была не в адеквате, не понимала что творю и думала что так будет лучше. Я надеюсь вы ответите на эти вопросы. Спасибо.