Нас тянет к друг другу, но мы постоянно ссоримся

Здравствуйте, Алиса!

Думаю ситуация не совсем простая!

Когда вы улыбатесь людям, во время общения и присутствует смешок, что вы чувствуете и о чем думаете? Могу предположить, что это чувство вины и стыда. Вы также можете думать примерно так: "Если я не буду улыбаться, люди обо мне плохо подумают. То есть ваша улыбка может быть защитной реакцией. Молодой ччеловек, возможно замечает это и видимо раздражается. Но это его сложности, почему он раздражается.

   Если такое предположение верно, тогда у вас есть неосознанне чувство вины перед молодым человеком и вы можете из-за этого чувства вины ему угождать и не замечать, как он нарушает ваши границы-то есть может быть вам сложно давать сдачи, если вас обижают. 

 Молодой человек, если ревнует, вероятнее всего он не уверенный в себе, поэтому оскорблениями он как бы повышает свою самооценку засчет вас. Это происходит неосознаваемо. Поэтому он вас ограничивает через контроль (не дает общаться с мужчинами). 

  Вы можете себе задать вопросы, чтобы разобраться в ситуации и понять свои чувства и ценности:

  Что для вас значит быть в этих отношениях? Почему вы считаете их важными для себя?

  Какие чувства у вас возникают после ссор и оскорблений?

  Какие границы вы бы хотели установить в отношениях? Что для вас не допустимо?

  Почему вы стараетесь угодить парню, какие ожидания или страхи стоят за этим?

   Что бы вы хотели изменить в ваших отношениях, чтобы чувствовать себя более комфортно и безопасно?

 Как вы представляете себе гармоничные отношения? Какие качества и поведение для вас важны в партнере?

  Какие последствия для вас могут иметь продолжение таких конфликтов и оскорблений?

  Почему для вас так важно не терять этого человека?Что он для вас значит?

Также у вас могут быть иррациональные мысли, которые могут искажать реальность.Вот некоторые из них:

"Если я скажу или сделаю что-то не так, он обязательно меня отвергнет!"(страх потери любви и одобрения при любой ошибке или несогласии).

"Он такой замкнутый и ревнивый, значит он меня любит и заботится обо мне"(оправдание негативных черт поведения, как проявление любви).

"Я не могу оставить его, потому что он мне нужен"(убеждение,что без этого человека не возможно справиться с жизнью)

"Если я попытаюсь изменить ситуацию или высказать свои чувства, это только ухудшит все"(вера,что лучше оставить как есть, чтобы не усугубить ситуацию)

  Работа с такими убеждениями поможет осознать их нереалистичность и заменить на более здоровые и рациональные установки, что способствует принятию взвешенных решений и укреплению эмоционального благополучия.

  Рациональные убежедния могут быть,например такими:

"Я имею право быть счастливой и чувствовать себя комфортно в своих отношениях"

"Здоровые отношения строятся на взаимном уважении, доверии и поддержке;если этого нет-стоит подумать о своих границах".

"Я не обязана угождать или изменяться ради того, чтобы быть любимой-я уже ценна сама по себе".

Мои чувства важны, и я могу заботиться о себе, даже если это означает оставить человека, который меня не ценит".

"Если отношения причиняют мне боль или унижают мое достоинство, я имею право пересмотреть их или уйти".

"Я могу выразить свои чувства и потребности, не боясь потерять любовь или поддержку"

    В вашей ситуации мне кажется есть несколько решений: Остаться и не обращать внимание на характер молодого человека, но при этом не разрушаться эмоционально, то есть научиться не зависеть от настроения молодого человека.То есть, он ворчит-вы ему даете сдачи, говоря что вам это не нравится и вы бы хотели, чтобы он с вами уважительно общался и при этом не чувствуете вину и продолжаете жить своей интересной жизнью. Этому можно научиться на терапии с психологом

  Еще вариант научиться отстаивать свои границы-это работа над собой и самооценкой. После которой вы сможете принять более рациональное решение в зависимости от того будет ли молодой человек меняться ради вас. Здесь важно если молодой человек вас не слышит, начинать действовать решительно. Например, говорить ему: я тебе уже много раз говорила, что мне обидно, когда ты меня оскорбляешь, а ты меня не слышишь, тогда я уже подумываю о том, чтобы от тебя уходить".

И третий вариант уходить и строить судьбу заново с другим молодым человеком, а может вы захотите побыть какое-то время одной и поработать также над повышением уверенности в себе, чтобы выбирать молодого человека в соответствии со своими ценностями.

  Можно почитать книгу: "Когнитивно-поведенческая терапия для чайников", там много интересной и полезной информации.

   Если у вас возникли вопросы, пишите в обратной связи, постараюсь ответить!

   Если захотите во всем разобраться более детально, приглашаю на косультацию.Смогу помочь!

Здравствуйте, Алиса.

Вы описали отношения, в которых есть сильное притяжение, но оно сопровождается болью, ревностью и постоянными эмоциональными качелями. Когда за обычную доброжелательность вы получаете обвинения и оскорбления — это уже не про любовь, а про контроль и подавление. Такие слова и вспышки ревности ранят и со временем могут разрушить вашу самооценку.

Важно понять: причина его злости — не ваша улыбка, а его собственные страхи, неуверенность и желание вас подчинить. Но вы не обязаны «уменьшать» себя, чтобы сохранить отношения. Настоящая близость не требует, чтобы вы перестали быть собой.

Попробуйте задать себе вопросы:
— Почему я готова терпеть боль ради того, чтобы остаться с человеком, который делает мне больно?
— Что будет, если я позволю себе жить без страха, что меня снова унизят или обвинят?

Психолог может помочь вам разобраться, где проходит граница между любовью и зависимостью, увидеть, как выстроить отношения без страха потерять, и вернуть себе право быть живой, открытой, без чувства вины.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдете в них свои ответы на вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно

С уважением и теплом, Ольга

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!