Здравствуйте! Мне 50 лет, у меня две взрослые дочери , я растила их одна, как могла.
В начале 90 -х время было не простое, приходилось много работать, спасибо моей маме, помогала.
И вот сейчас старшей 31 и нее двое детей, младшей 29 - пока не замужем и без деток.. и отношения у нас мягко скажем сложные. Выяснилось таки, что у моих девчат сильнейшая обида на меня с детства.. ласки не было от меня, много требования( уборка, учеба- все слишком строго требовала), признаю- я эмоциональный человек, но я думая над своим поведением нашла , как мне казалось причину.. я всегда всем нужна, решаю все задачи, одним словом слишком много на себя взяла, надеясь на понимание , но увы.. сегодня услышала малоприятные высказывания в свой адрес, и не знаю как себя вести с ними. Но скажу одно- я знаю, что не идеал, но точно не монстр, для них , как мне казалось всю жизнь жила. Но увы - прилетело по полной.. Вопрос один- как самой бы теперь не обидится на них, и как себя правильно вести, что бы еще больше не огорчить моих девчат? Не скрою желание послать всё к черту.. подкатывает, но понимаю, что это не решение... Есть может у кого совет.
4000 ₽
3200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Благодарю вас, Мария.
Мария, здравствуйте.
Примите поддержку. Правда не просто слышать от дочерей слова недовольства вами, недовольство и претензии что не додали чего то тогда, когда вы были вынуждены выживать, растить и давать все возможное и невозможное своим детям в одиночку.
Сейчас ваши девочки взрослые и с ними можно разговаривать на равных.
Лучшее что можно сейчас это откровенный диалог. Вы можете говорить о своих чувствах, о том как вам слышать их претензии, что с вами происходит когда ваши дети говорят что вы не дали им ласки в детстве. Не объяснять, ни оправдываться, а говорить о своем состоянии. Что вам жаль, но вот так и теперь можно иначе.
Можно спросить у них зачем они вам это говорят? Вот сейчас почему им важно вам сказать об этом? Наверное они что то хотят до вас донести или чем то поделиться.
Спросите, как воспитание и недостаток ласки сказался на них.
Поговорите откровенно, душевно.
Всего вам доброго!
С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ
Мария
09.07.2025Лариса Сергеевна, спасибо за Вашу поддержку. Не они решили мне именно сейчас сказать, дабы что то донести до меня.. я сама спросила чем я их обидела, что они ни как не могут мне простить, т.к. отношения у нас сложные и у меня душа не на месте из-за этого, ну и прилетело... не скрою- больно и даже обидно, но согласна- сама виновата, ну уж не на столько ..а старшая в ответ- зачем тогда спрашиваешь, раз не согласна?- вот и думаю- как же теперь быть...
Мария, здравствуйте. Благодарю за обратную связь и пояснения.
Прежде хочу сказать, что вы не виноваты. Вы были достаточно хорошей матерью. Вы давали им то, что могли в тех обстоятельствах, в которых вы все оказались.
Обвинять маму в том, что она когда то не обняла, когда то не так посмотрела самое простое. Сейчас ваши дочки взрослые и уже есть их ответственность за то, как сейчас будут строиться ваши отношения.
Их детское чувство обиды конечно имеет место быть, но сейчас может быть все иначе. Говорите больше о чувствах. Когда мы проговариваем все словами снижается напряжение, чувства проживаются, становится легче. На месте горечи появляется что то теплое, появляется близость.
Вы говорите все как есть.
Вы пишите про чувство вины. Это непростое чувство, сложно переносимое. Иногда бывает просто принести извинения и вина уходит, а иногда требуется проделать работу, что бы вина отступила. К сожалению, данный формат не позволяет поисследовать вашу вину. Вы можете более детально подумать, за что вы чувствуете вину и извиниться за это. И понаблюдать как вы себя чувствуете, что появляется, уходит ли вина и тд.
Разговаривайте откровенно и близость придет!
Здравствуйте, Мария!
Многие родители сталкиваются с претензиями детей. Особенно много претензий от детей, когда мама живет ради них и для них.
Невозможно вырастить детей без травм каких-либо. Это нормально. Любой ребенок, который родился от "живой мамы") найдет, что принести психологу когда станет взрослым.
ПОэтому, вы вырастили своих дочек так как могли и считали правильным. У них есть возможности и целая жизнь чтобы сделать со своей жизнью то, что они хотят. После 18 лет человек уже начинает сам себя перевоспитывать.
Но легче ведь всю жизнь в чем-то обвинять родителей. Но это выбор детей.
Вы уже дали им все что могли. Больше не можете да и не стоит. У вас есть своя жизнь. Попробуйте или учитесь жизнь для себя. Не для них.
Мария
не знаю как себя вести с ними.
Как со взрослыми молодыми женщинами.
Конфликт отцов и детей вечен. И не стоит ждать от них понимания. Разные поколения...
Рекомендую мою статью https://www.all-psy.com/stati/detail/11549
есть книга А.Некрасов "Путы материнской любви"
С уважением, Ольга, Москва
Мария
11.07.2025Ольга Анатольевна, здравствуйте! Благодарю,за то, что отозвались и написали . Вы знаете, я всё это понимаю, и отношусь с пониманием к их обидам, сама же была ребенком , просто я со своими детскими обидами сама и давно разобралась, для меня ценнее дело. а не слово и моя мама помогая мне их поднять, помогла это понять, мои же девчата просто все еще ни как не повзрослеют видимо, раз все еще так берегут свои детские обиды, видимо это меня и беспокоит...еще раз спасибо.
Благодарю за обратную связь, Мария! Лучше всего передать им самим ответственность за их жизнь и обиды и заняться своею.
Мне захотелось написать вам стихотворение. Прочитайте поэалуйста
Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"
А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он
скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".
Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра".
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым?
Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"
А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".
Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".
А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".
Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Этот текст – хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма – стремления быть идеальной мамой. "Расслабьтесь! Как бы мы не старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему
психотерапевту…
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Мария
09.07.2025Ольга Николаевна, спасибо за Ваши слова, как теплый душ после ,ледяного дождя. Успехов Вам!