Не люблю мужа

Здравствуйте, Ольга.
Вы находитесь в очень сложной внутренней точке: между стабильностью и скукой, между заботой и отвращением, между страхом одиночества и невозможностью быть по-настоящему рядом. Это не каприз и не слабость — это результат того, что долгие годы Вы жили не из любви, а из долга, привычки и удобства. А тело и душа, рано или поздно, перестают это терпеть.

Да, муж заботливый, стабильный, даёт опору. Но быть рядом с человеком, которого Вы не хотите и не любите, — это не про «жить», это про «терпеть». Секс через усилие, жизнь в фоновом раздражении, отсутствие желания — всё это разрушает женщину изнутри. И это уже происходит: Вас передёргивает, Вас «аж выть» тянет — это сигналы, что цена за стабильность стала слишком высокой.

С другой стороны, опыт с любовником показал: и там не было настоящего опоры. Были чувства, секс, эмоции — но не было зрелого, выдерживающего партнёрства. Вы оказались в качелях между двумя мужчинами, потому что внутри нет ощущения, что Вы можете быть на своей стороне, опираться на себя, выбирать не из страха, а из понимания, кто Вы.

Сейчас не время выбирать между «быть одной» и «быть с мужем». Сейчас время задать себе глубинный вопрос: а чего я хочу на самом деле, если не подстраиваться ни под кого?

Попробуйте задать себе вопросы:
— Что во мне не может разрешить себе быть свободной, даже если знает, чего не хочет?
— Остаться с мужем — это мой выбор, или мой страх?

Психолог может помочь Вам восстановить связь с собой, перестать метаться между внешними фигурами, выйти из сценария зависимости и почувствовать, что Вы можете делать выбор не из страха, а из зрелой позиции.

Рекомендую почитать мои статьи — возможно, они помогут ответить на ваши вопросы.

С уважением и теплом,
Ольга Черных.

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте, Ольга!

 В Вашем запросе слышится выбор из двух минусов.

 Первый минус : выбрать быть с мужем, а там отвращение

 Второй минус: остаться на сейчас одной, а там страх одиночества.

 Сложность выбора из двух минусов вполне понятен. 
 Куда легче выбор из плюса и минуса

 Так же полегче выбор из двух плюсов.

 Я вижу два варианта действий в данной ситуации.

1. Попробовать в эти два минуса добавлять плюсы и тогда возможно станет легче выбирать.

 Попробуйте прописать все плюсы, что Вы видете и осознаете, в варианте остаться с мужем. В чем польза для Вас быть с ним. Вы пишете про заботу, комфорт. Попробуйте расписать подробно в чем именно заключается забота и комфорт, прям по пунктам. Попробуйте найти ещё положительные моменты быта с мужем

 Также пропишите все плюсы для себя остаться сейчас одной, то есть без мужа. И тоже по пунктам.

 Сравните два этих списка положительных моментов двух этих вариантов. 
 О чем они Вам говорят? На какие мысли и чувства наводят?

 Возможно из этого будет легче сделать выбор.

 2. Второй вариант более долгий и требующий затрат ( временных, финансовых и т д), но на мой взгляд, более надежный. Это психотерапия или хотя бы психологическое консультирование.

 Здесь я бы предложила разобраться в тех чувствах, которые у Вас возникают.

 Отвращение к мужу. Что именно его вызывает. Как давно. Для чего оно нужно. Что испытываете к себе рядом с ним и т д

 Страх одиночества. Здесь бы я прояснила, что Вы знаете про одиночество. Чем оно страшно. Что с Вами будет в одиночестве. Что это за страх такой, что он говорит и доя чего он. Ну и т д.

 За этим чувствами могут скрываться совсем другие чувства, убеждения, страхи, которые Вами сейчас не осознаются ( да, так порой устроена наша психика). 
 Разбираясь в чувствах иногда можно сильно удивиться, что они совсем не про то, про что мы думаем. И тогда видение ситуации разворачивается по-другому.

 Как поступать, какой вариант, из мной предложенных. выбрать или не выбрать ни одного, а может выбрать все и ещё какие-то другие, это Вам решать. 
 Надеюсь, я как-то помогаю Вам своим откликом.

 Если решите обратиться за помощью ко мне, как к специалисту, буду рада помочь. Очно СПб или онлайн. Координаты в анкете.